那天晚上，我做了个梦，父亲说：“你出车祸时，我在医院照顾你，我生你养你，你就该还我这个恩情。”他的手里捏着偷我的身份证，硬逼着我去用这张身份证申请信用卡，不知道他想干什么，也不知从哪儿听来的，说我之前考的那张会计证，可以申请到十万块钱的信用卡。我一听自然不会给他，他找不到我的会计证，就去偷我的身份证，在我的眼里，信用卡跟高利贷一样，还不上都要坐牢的，不是吗？
我很生气，“你这是挟恩以报，我出车祸你照顾我，就可以强迫我做出卖我自己杀死我自己的事吗？你在医院同我妈一起伺候了我将近一个月，等你老得时候生病住院了，我也伺候你将近一个月好了。我是我妈生的，五岁之后，你供我吃住，我也供你使唤，给你做家务下地做苦力，我早已拿做工相抵了，五岁之后你没有养我。至于五岁之前，你也从来没有照顾过我，你照顾过小孩吗？”
妈妈经常被爸爸吼，她有时在我面前抱怨‘你俩从小到大，你爸就没管过你们，就只给你弟换过一次尿片，还胡二马三，他嫌臭嫌脏’，我对妈妈的回答是，‘这话我信’，在我的记忆里，爸确实从不管孩子。从我三岁有记忆开始，家里的场景就是妈妈在做饭，爸爸抱着一岁的弟弟出去玩，我在院子里玩泥巴，一顿饭没做完，爸爸回来了，把弟弟放在床上不管了，叫嚷着抱怨弟弟又拉了，让妈妈换尿片。然后他跑到院子里来回转地抽烟，让弟弟在床上哭闹。那时农村都是土灶台，妈妈换尿片的时候，炉灶里的火如果灭了，或者汤滚出来了，还会被爸爸骂。在我的印象里，爸爸照顾孩子唯一的时间，就是妈妈做饭的时间，就只是抱抱而已，其他什么都不会去做的。而我五岁之前乃至五岁之后，一直到长大，没有任何爸爸照顾我的影像，至于他到底有没有做过唯一的一次给孩子（弟弟）换尿片的形为，我不记得，可能是我两岁，弟弟零岁的时候，不记事的时候吧？
“你出车祸花我的钱还我。”
“我出事，车主也赔了不少医药费给你，医保上又给你报销了一部分，算来算去，你怎么着都不赔，我上班后，你居然还因为此事惦记我那一两千块钱的工资，我若给你，我自己还活不活了，我现在只恨苍天，为什么没有让我被撞死。”我情愿被车撞死该多好，这根本就不是一家人，根本就不是父亲，我在他身上体会不到亲情的温暖。我带回家的吃的、粮食和水果，在他眼里是应该的，不能抵消我小时候吃他的水果和吃的，他的眼里只有钱，可我没钱给他，我一高中都没毕业的人，找不到工资高的好工作，他每次出口都让我给他发几千块钱的工资，我没雇佣过他，也没几千块的工资上供给他，记得上小学时，一个学期只有几毛钱的学费，上初中时是几百，高中就只上了一个学期而已，学费一千六，我已经下学十年了，可我没有一技之长，又从小被爹妈打得骂得，造成性格不大合群，不爱说话，我做的工作范围是有限的，又没什么学历，我能找到什么待遇高的工作？我就像父母种的一棵果树，你们都没有好好地培养，还指望我结出多好的果子，卖出多高的价钱？我总不能把自己当树一样劈了给你们当柴烧，一了百了吧。我是一个独立人格独立思想要尊严有感情的人，不是一棵果树，即使我是果树，我也没有义务牺牲自己，在你们饿的时候，连皮带肉地送到你们嘴里，我不是你们养的狗，你们想怎么样就怎样。即使虐待小动物还要被遣责呢？更何况你们从小虐待我这个大活人，如果我欠了你的钱，那从小到大我的精神损失费，人体伤害费，你该给我交多少？
“我养你那么久，你花了我多少钱，还我。”
“五岁之前，你是没有强行让我给你打工，是妈妈用你的钱养活我，我欠你的只有钱，没有照顾和伺候一说。而且还是那种有差别待遇的养活。记得五岁之后，我除了为你做白工之外，我会到处捡垃圾，还会养蚕丝，还有我的长头发，卖的钱都交给妈妈，六岁之后，妈妈把这些钱抵到我的学费里，说到底我欠你的钱，只有五岁之前的养费和六岁之后十年左右的部分学费，还有从小到大你加在我身上的暴力和心灵上的暴力。等你老了生病住院的时候，我会把欠你的钱当做你的医药费和送葬费，但在照顾你的过程中，也请你不要介意我这个女儿对待父亲不够柔顺，因为暴力才是你留给我唯一的东西。”也只有在梦中我才能这么条理分明的说话，因为现实中，他从来不肯与家人好好地说话，他总是以一种至高无上的姿势面对你，他那双凶恶的眼神，恶毒的吼叫，当我有勇气面对他的可怕要和他当面对质时，肯定是已经气得失去理智，已经被气得说话结结巴巴的时候。只有在梦中，我才能把想说的话说完，现实中他从不让别人说话，他只能是唯一的声音，反驳会被他骂成‘没教养’。如果他是古代的皇帝，早被人民推翻，砍成肉泥了吧。没有人喜欢暴君，没有人喜欢独/裁/专/制。
“我才不要你照顾，我要你现在就还钱。”
“我没有钱，我只有”随着我的思想，我居然手起刀落，砍掉了自己的一根手指头。梦中的我看着血红的断指，感觉很诧异，虽然不会痛，但心会痛。这个时候，我醒了过来，梦中断指一幕犹在，真是乱来啊。记得在医院的那一次，这个男人无端对着我发脾气，可恨我腿断了不能动，我气自己只能无助地接受，我能动的只有两只手，我用两只手抓花了我出车祸时被玻璃碎屑轻微弄伤的，当时已经血痂脱落的脸，我恨我自己，我不要躺在医院里面对这个狗东西，我恨我自己走不了，我唯一能做的发泄方式就是伤害自己，因为从小到大他的恶魔形象，使我不敢直接对抗，对抗的下场只会陷入更被动的伤害中，我能做的就是伤害自己。这就是唯唯诺诺的我，我什么都没有，只有自己。只有自己可以伤害，只有自己可以守护自己，也只有自己是自己的，可在他面前，我连我自己都不是自己的，我对抗不了他，避免不了他来伤害我。他想伤害我就伤害我，由不得我说不想受伤害，就可以不受伤害。
“女娃，你起了没有？”门外传来食月的声音。
“起了，门没锁，你进来吧。”
食月平时这个时候不是应该在练剑吗？推门声起，食月端着个脸盆进来了，
“这种事情让天狗做就行了，今天怎么是你？天狗呢？”
“天狗去厨房了，反正我闲着也是闲