第4章
有关我们的家庭
01
高考结束的那个假期是我迄今为止最难熬的一个假期。在那个假期，我错过了高考，错过了我爸再婚，错过了梁琛，一个人孤零零地躺在冰冷的医院里，望着天花板。我的手，当时还动不了，每天都眼巴巴地望着门口的方向——可梁琛一次都没来过，一次都没有。
在医院那段时间，我的情绪变得越来越低落，没有人来看我，没有人……这空荡荡的世界，没有人愿意爱我。每天早上，睁眼就望着天花板，再就是门口，晚上，还是望着天花板、门口。
有天我妈终于来看我了，语气淡淡：“四楼那么高都摔不死你啊。”
她说这话的时候眼睛是看向我的，我的内心咯噔一跳，而后只觉得嗓子什么声音都发不出来，房间安静极了。
原来我妈已经这么想了吗？
我爸有了新的家庭，我妈视我为耻辱，他们这段失败的婚姻中，我是最不该存在的。
我一个人在病房里发了很久的呆。
我妈见我没什么事，坐了一会儿便走了。
那段时间我的精神状态变得非常不好，经常睡醒了哭，睡着了也在哭，我躲在被子里抓着头发，哭得撕心裂肺，死吧，都去死吧，没有人爱我，都要放弃我。就像有一双手死死按着我的头，把我按在水中，我不能呼吸，心里一遍遍念着：梁琛，梁琛，你来找我吧！
他一次都没有来找过我。
身体养好了后，精神状态便不好了。
出医院后，我妈就把我送到姥姥姥爷家，在陌生的城市，我恐慌无措。
直到收到梁琛的短信：“再见。”
我一下子变得不知所措，啪嗒，脑子里有什么东西就破碎掉了，很清脆的声音。
我哭得狼狈不堪。
那一刻我失去了所有的勇气，我不敢质问他。我很认真的想过这个问题，最后把原因归咎于自己，我实在太不堪了。
说真的，我能阻止他奔赴更好的未来吗？
我不会那么做。
遇到自己喜欢的人，会时常觉得自己不够完美，不够优秀。我一遍遍会回温过去，最后告诉自己：“好了，不要再去喜欢他了。”
他都已经不喜欢你了啊。
我很难过。
想到这些，我又忍不住难过。
因为我还记得，他告诉我：“孟，去我家玩吧，我爸妈一定很喜欢你。”
**
我的性格是矛盾而偏激的。
从某方面来说我非常讨厌我的家庭。因为爸爸妈妈总是在吵架，我不明白他们明明都看不惯对方，也不爱对方，但还是跟对方开始一段荒唐的婚姻。青春期，同龄人刚开始异性懵懵懂懂，而我什么都懂，我是那么格格不入，破碎的家庭让我早熟又怯弱。
我像一个皮球，在两个大人的脚下踢来踢去。
所以我很羡慕梁琛。
也不是说梁琛的家庭条件多么好，梁琛是独生子女，爸爸妈妈都很爱他，关心他。我去过他家，他的卧室有一个很大的阳台，他可以在这个阳台吹风，看书，当时我就很羡慕，在这个家里的孩子，总能得到父母所有的爱吧。
那大概也是他第一次带女孩子回家，他表现很羞涩，但还是会让我进入他的卧室，碰他的手办，翻他的书籍。
他说，他喜欢我身上的自由。
我说，我喜欢他得到的偏爱。
我们两个真的就那么注视着彼此，好似彼此身上都有对方最吸引的东西存在。
我吻了他。
他脸都红了。
临走前还将他书柜上最喜欢的一个手办送给了我，让我好好保管。
我笑着点头答应，那是一个很可爱的草莓熊，我最喜欢草莓熊了。
我很喜欢他家，喜欢那个阳台，也喜欢翻阅他的书，我还会再去，因为就这样觉得，他是属于我的。
当时我居然真的认为他是属于我。
我们两个人有那么多不同，不管是性格、脾性，家庭，还有其它种种。
然而那一刻，我是如此肯定。
这个人是属于我的。
我在另一个城市复读高三，后来顺利考进了梁琛为我挑选的大学。我再也没有见过他，也没有听说过他的消息。
我打过很多次他的电话，都没有人接。母校四十年校庆的时候我回了趟重庆，和高中同学聚会，才知道梁琛去世两年。
班长在饭桌上告诉我，说：“梁琛啊，他早就去世了。”他的语气平淡又惋惜。
我彻底说不出话来了。
我不知道是怎么结束的聚餐，怎么离开的，又是怎么在家的街道下号啕大哭。
我意识到“再见”两个字的含义。
特别的难过，我们两三年没见面，我以为他去北京奔赴前程，他很厉害的，他应该永远向前奔跑，而不是停留、消失。
这实在是让人难过得不知所措……
还不如告诉我，他已经意识到我的不好，决定远离我，逃离我。
我抬起头，望着远处闪烁霓虹灯的大厦，然后低下头转移视线。那一刻，有想过从天桥上跳下去，我终究没有勇气。
高中聚餐回来，很长一段时间我的状态都很低迷。我逃避了很多事情，说来还蛮有意思的，在我最迷茫的时候，我并未忘记早起上课，并没有忘记学习，每天都去图书馆，自然而然的将梁琛想象在身边……我知道他已经离去，只是我从未觉得他真正离去。
自此之后我决定把自己活成梁琛。我想要去北京，我想要去梁琛那样的学校，我想要成为他。
这个念头如此的荒谬。
可我太需要梁琛了。
接下来的日子，上课我会占据两个位置，去图书馆我也会占据两个位置，我会自说自话，自己给自己讲题，自己把自己讲明白，我时常看见他皱着眉头有些无奈地看向我，背后是明媚的阳光，衬得他愈发飘渺空寂。
我是后来才知道的。那段时