我这个人，还真是，狗嘴里吐不出象牙。
不，更难听一点，狗改不了吃屎。
以前的我就爱这样心口不一的说话，导致我错过了很多重要的事，重要的人，伤及无辜，也伤自己。
现在都快三十岁了，还是这样，我到底要何时才能改掉这个毛病？
王佳然似乎受到了言语的打击，他久久的看着我，想把我望穿，看透的样子。
他在想什么我预感不到，我们已经没了心有灵犀的关联，从当初奋不顾身的离开就已经藕断，再没有一点点的细丝连接。
是啊，或许，人家并不难过，而是甜蜜美满的样子，我还傻傻的认为他会倍受打击，重蹈一蹶不振的样子，看来是我多虑了呢？
人家怎么会为了这不重要的事业受创，人家身边有娇娘陪伴，有笑容灿烂的人儿，又怎么会颓废呢？
王佳然呆愣愣的站着，看着，等着。
他似乎想到了什么，松开我的手苦笑一下：“你们的生活，是啊，你们的生活。”
他脸上分明多了苦楚的表情。
“对不起，我会还给你，对不起，祝你幸福。”他说。
他这个样子让我瞬间没了脾气，我跟他又生什么气呢？
他做出任何选择都是应该的不是吗？
当初是我不要他的，是我为了反抗压抑的生活抛弃他的，现在怎么能怪他去追寻自己的明天呢？
每个人都要开始新生活的，他的新生活只是刚刚好的出现一个能对他小鸟依人的女孩儿而已，我又狭隘什么呢？
就算他有一天再娶，我应该是同样笑着说同样祝福的。
我知道他此刻是真心，也知道有些事情改变不了，所以我用了他相同的口吻说：“也祝你幸福。”
我最后还是向他笑了一下，别管这个笑有多凄凉，有多不甘心，我一向口是心非。
但现在我必须要承认了，我所有的挣扎，所有的慌乱，所有的心理活动，都是因为，我的不安，我的不安全感。
甚至为了打压心底那份爱。
也许当初不爱，也许是带了某些目的嫁给他，是为了逃离纷杂的生活身边刚好有个他。
那怎么就不可能，最初的最初，我就是爱他呢？
并不是所谓的有个依靠，所谓的爱意转移。
这些种种，哪些是真，哪些又掺了假？
我自己越来越择不清楚。
就像我现在，不知道自己是出于嫉妒还是被逼无奈的转身而去。
留下落寞的一个身影，留下脸上有着浓郁悲伤的王佳然在十二月份的大街，用刀刮一样的风吹干额头细密的汗。