要我这样，你妈要我那样，我妈教我如何维系亲情。
你们每个人都在要求我，都在用你们的形状打造我。
我是什么？玩具吗？
我真的受够了，我喘不过气来。
我在你所谓的这个家一点自我都没有，孩子没有奶吃，我的错。
孩子出湿疹整宿整宿的哭，我的错。
我心疼你们任何人第二天有事情要忙睡不够，睡不好，从生完孩子医院回来我就要整晚整晚的睡不够。
还要被你妈一大早6点就喊起来。
快生孩子时，我一颗牙就坏了，坐月子的时候，但凡食物或者水有一点温或者凉那种疼就直冲半个脑袋。
这种疼一直在重复我生孩子的那种痛。
但我忍了，因为得给孩子喂奶，忍到没有办法的时候，我才去诊所拿了一顿止疼药，还被你妈说娇气。
直到现在，这颗牙已经一点点的掉没，我还没来得及去找牙医看一看。
孩子脾胃不好，吃不了奶粉，我为了孩子吃母乳，吃了多少我没有入过口的东西？
中药，那种苦根本微不足道。
我还要喝好多你妈拿来的偏方。
我扎了多少针灸已经数不清了，现在的两个胸上，还全是密密麻麻的小黑点没下去。
自从我16岁，一直98斤。
从做月子到现在，我却一直80斤，还在往下掉。
你们有一个人考虑过为什么吗？”
我哽咽着，说了一长串的话。
抱怨……
埋怨……
一桩桩，一件件，全是生活里的琐碎。
一声声，一步步，也全是怨妇嘴脸。
似乎停也停不下来……
以前从来没有过的心里话，像倒豆子一般从我嘴里说出来。
它们就像沉寂海底的泥沙，突然随着海底的某一个火山喷发，卷到海面，沸腾了整个大海。
王佳然过来拉我，满是心疼。
但我总是把所有的气发在他身上。
我把他的手使劲推开变得已经歇斯底里：“我受够了这样的日子你知道吗？什么时候是个头都不知道。”
他吃了闭门羹，但应该是被我一次次的拒绝他的手感到压抑。
他委屈的说：“我也不轻松的，我知道我家经济条件不太好，我想给你最好的，所以毕业满大街都是大学生的时代，什么工作挣钱我选什么工作，我要拼命的工作才可以，我不是铁打的，我也会生病，有一次出差水土不服，发高烧到40°，我就想你在我身边该多好，只要抱抱你，我就能不难受，但没有，我还是强撑着去楼下药店买药。”
他红着眼睛，手克制住激动：“出差的每一天，我尽量的多做很多事，你和孩子才能过的更好，你们是我的牵挂啊，我也一直在努力有一天能不出差，只要想到你和女儿，想到我们以后......”
他说的激动，说的言辞恳切。
他的眼圈发红，却克制住这种悲伤，没有继续这种态度。
他停住了，停止了和我一样的抱怨。
他思索一下，吸了气保持平和：“对不起老婆，我只是希望你能明白，我也在努力守护你，守护这个家。你等我，我马上就可以解决出差的问题，我向你保证。”
他是要再一次过来抱我的。
我们的这次拥抱等了几个月呢？
挺长久的，我也快忘记了他的温度，他温暖的样子。
又能怎么样呢？
我真的快活成了我最不喜欢的泼妇样子，成了斤斤计较小肚鸡肠的人。
我们的日子怎么会碎的连一点渣儿都没剩。
我委屈，他也委屈。
我们为了过好日子，为了挣钱，为了生存，都已经没有自我，谈何来的感情呢？
我终于过成了我爸骂我的话：将来有一天，每天为了钱发愁，当生活只剩温饱的时候，什么都会没了的。
而我当时跟我爸较劲发火：就算吃糠咽菜我也绝不后悔，也绝不伸手向你要一分钱。
现在的我，是不是终于明白了生活的苛刻，是不是终于肯相信我爸说的那句“贫贱夫妻百事哀”的道理？
但是又能怎样呢？
我没有办法前进，亦没有办法后退，进退两难的生活，越来越不成样子。
……
“然然你别说了，你出来，谁欠你的，谁欠你的？”
我婆婆抱着孩子闯进我们屋：“没有人欠她的，我还成了一个恶婆婆了，要不是她，我家不会鸡飞狗跳的，她来了我们家就没过过一天安生的日子。什么都不做，光看个孩子还能看生病了，还咱们家欠她的。”
王佳然是着急了的，他不住的把他妈往外推：“没说欠不欠的，你出去行吗？我们自己解决。”
“她刚才就是说咱们一家子都欠她的了，我听见了。”
我再一次像个神经病一样，把从我妈遗传来的神经病基因发挥到最大程度。
我抱起一一反抗了她，我说：“就是我说的，女儿是我带大的，你们帮什么忙了，不要总是在你儿子面前信口雌黄，颠倒黑白。”
往往压碎了心的，只是生活中最普通的如稻草一样脆弱不堪，千疮百孔的神经罢了。
我婆婆瞪着眼睛说：“哦，我们没有付出过，你摸摸你的良心，如果不是我和你爸，你们能这么痛快地每天啥也不操心，然然能这么踏实的工作？我活这么大岁数了，让儿媳妇怼着骂，王佳然你这个不孝子，王建业你这个孬种。我不活了，啊啊啊......”
我握紧了拳头，手止不住的跟着身体起伏的发麻，我发了疯的用了最大的力气喊：“你们自己过去吧。”
我抱起一一，义无反顾的跑了出去。
随着我歇斯底里的那句大喊，我的□□跟着我的咆哮冲出一摊水一样的东西。
这些我感觉到了，生完孩子以后，只要我站立着打喷嚏或者生气，就会不自觉的流出一小股，就像尿失禁