稿纸不算，从人的本质是什么？人与动物的本质是什么？开始接。 顿悟消失了，理解不了了。 写一下之前草稿的总结，为什么人类用二百年，超越了之前数千年对世界理解的无数倍。 把道生一的一当做神，神是人类对一切认知与知识的总和。 每个人身上都存在神，初始的神为一，在自己探索未知的过程中，神会变成二三。 人具备文字语言的工具，认知与知识可以互通有无。 知识在流通，神却只增不减。精神无法干涉物质，那人死后精神会永存吗？ 不知道怎么写了。 1月11日两点了，没有写的想法，在完成我的锻炼计划。 三点二十二，计划完毕，睡觉，要死。 设甲乙丙丁四人，甲神为一，乙神为二，...... 怎么说呢，知识无时无刻不在增加，已知的知识，两者交换不会增加，两者交换可能会有感悟。 为什么聪明人只和聪明人相交，同层次的人有同层层次的圈子，因为他们懂得多，他们的神基数高，哪怕有相同的知识，在相互交流一次，也会涨不少，如果他们神的基数为1000，他们相互交流后，可能各自会收获七八十，如果1000的神与30的神互通一下，30的神收获最大不会超过三十本身太多，而1000者的收获必然小于三十。 必然小于三十，每个人出生都是一，三十是不同的人他们的神对自己未知的神的赠予。 基数为一，收获必然不会超过一太多，因为是一，跟别人没有太多已知的神，所以每次交流都是一次收获。 这大概就是为什么小孩极具可塑性的缘故了吧。 而1000者，遇到10者，10者的八九1000者依然拥有，只有少数10者自己探索的未知1000者没有，但交流一定不会是全部覆盖的，往往是一小部分。 当小孩甲初始的一，成长到三十，同等三十者，不会对甲有什么帮助了，小孩甲的三十大部分都是从身边三十者身上获取的。 想要继续快速成长，就只能寻找更多未知的三十，或者三十至上。 跟身边已知三十，每年成长加一，跟未知三十每年成长必然要强于一，跟1000必强过三十。 跟单个的一千，未必比的上多数的三十。 但跟1000在同等时间里的收获，一定大于同等的三十。 我感觉我越是思考我的神就无时无刻不在增长。 我发现神都趋向于自己壮大，这可能是神的特质之一。 如同以往的某些长辈会对你说，我吃过的盐比你吃过的米都多。 而我们对此并没有一丝波澜，对这些话也不以为意。 相比于这样类型的长辈，我们往往会对那些更有钱有权的长辈会更重视。 以前我往往以为这是人追逐权利与金钱的本性，其根本就是希望自己过得比以往更好，因为有钱的长辈可能会帮助自己，对自己相比于没钱没权的长辈更有用。 之前我对于这就话的理解就是他们没法用别的东西，来说服我们听他们的话，为了有一种长辈对后辈的尊严与支配，只能用年龄来举例，他们不具备能说服我们的任何案例，只能用年龄这种不具备任何对比性的时间纬度来耍赖。 我对此是不屑的，当然，不能表露出来，我往往沉默。其实说这种话的长辈也越来越少了，现在几乎遇不到了，以前倒是挺多的。 时间的间隔应该是智能手机和无线网络的普及后。 (牵扯到认知问题，我之前虽然爱听不听，但不能白为什么，之前说的那些是我现在的认知来分析的，到此为止又有了新的感悟) 写不下去了，想玩会儿，知行合一好难，知道该干什么，却做不到。 我是想着，人在短时间悟了后，行为不可能做到和思想想匹配。 我没有经历太过强烈的情绪波动，不深刻。 我想着是一点一点的改变，加强精神对肉体的控制，直到相匹配。 我经历过那种一瞬间精神亢奋，强制的去支配肉体做某事，但时间跨度往往超不过三天。 我思想水平提高后，反思过这种情况，我的分析是，这是强迫的，主观控制的，类比于上班，是我想去上班吗？上班就是为了让自己收获到金钱，从而满足自己的需要，这是一种不得不去干的事情。 但相比于提升自己三天，这是能快速变现收益的，所以更能持续，或者说被迫持续。 而打鸡血，学习锻炼三天，没有别的东西继续刺激自己的精神，肉体疲惫后，精神就越难掌控肉体。 精神没有刺激，短期也没有收益，让自己精神确认这是对的，慢慢平静下来，一鼓作气，再而衰，三而竭。 没有证明给它打气，就又摆烂了，过一段时间又开始了三分钟热度。 我对这个三分钟热度很欣慰，只要有这个热度，就代表自己知道什么是对的，什么是对自己好的，拜托诱惑对自己控制的第一步。 但没有明白本质，只知道对自己好，也没有别的收益证明给自己看，这种热度往往是间断的不持续的，而且间断时间越来越长。 直到在此收到刺激，在此的重复这种轮回，直到觉醒那一刻。 我这是根据我自己的情况分析。 那些学习好的，我不懂，他们应该早就明白了，或者说他们的父母监督，无论那种始终是在进步的。 他们有目标，他们的欲望比我们更大，他们应该有理想吧。 我都快二十了，才有了自己的模糊的理想，极其模糊，看不清的理想和大体的目标与规划。 我是蛮羡慕他们的父母的，我还记得，我小时候老师布置了一个作业，就是问自己的理想是什么，是光问还是写作业来着，细节有点模糊了。 我还记得当时我妈问我的理想是什么，我支支吾吾的说不出来，然后她就开始吼我，问我没后理想吗，然后盯着我，漫长的等待。 压力太大我哭了，也说不出我的理想，然后就非得逼着我说出来，最后说了个消防员，我知道那绝不是我的理想，这不过是个应付罢了，那种压力我真的扛不住了。 我想起来了，是写个自己理想的作文。我说消防员是因为我曾经写过自己佩服的人这个作文。 我从网上找的，当时就写的消防员，我会写，最后就说的消防员。 这些事经历过后我当时都是忽略的，我觉得应该是我的防御机制，痛苦的事不想记得太清。 应该是我经历的这种事情太多了，我到现在还没抑郁觉得我自己都亏了。 哈哈，开玩笑。 初中的时候被欺负，他说你怎么不去跳楼呢。当时那么一瞬间，或者说很多瞬间我真的有点想去跳楼了，反应过来后，我把他狠揍了一顿，手指都骨折了。 我当时想的是，连跳楼我都敢，我还怕你的语言吗。 然后心里对差点被忽悠跳楼，起了一股邪火，一上脑我直接就上手了。 我还记得我就往脸上