2023年3月15日，下午18：29分我感觉非常痛苦。 现在我在写这张的时候，我的心情是痛苦的，但是我的意志却可以压抑这种痛苦。我现在处于自我意识压抑状态，不敢细想这些痛苦，我怕一旦细想就如同洪水奔流，我却无法使它决堤。 我走在我们这边的路上，看着一个个准备新建的房子，跟越来越好的村子。 我有一种奇妙的感觉。 我看这天。在我眼前的是一片云遮满了眼前的天空，在我的正上方的天就是一片晴空。 我正在向我奶奶的菜地走去，望向周边的菜地。有的已经布有绿色。有的却是昏黄贫瘠，不知是耕种了没发，还是没有耕种。 我就在这片土地的旁边，走着。 然后停下，修改章节上的标点符号，与能看到的错别字。 我现在看手机打着字，我感觉我有另一个视角扩散在了天上。从天上俯视着自己。 在继续向前走着。我感觉周边的天，或者说周边这个环境，已经偏些幽暗。 我看周围的一切都好像带上了层滤镜。 继续抬头看天，在我的正前方。偏左侧已经有一颗星星，挂在天空，正在闪烁。 我希望那是独属于我的星星。它悬挂的天空照耀着我。 如果说我懂一些天文学的知识，我或许就能明白那是一颗什么样的星星，但是我不想去了解，我不想去破坏这一份美好的愿景。 在看着星星向前走的同时，一架飞机划过了天空。 根据我视角中的飞机与星星对比，我意识到那个星星是我遥不可及的。 向后走去，踏上回家的路途。 发现我后面的天空，也就是说现在我的前面。天空一片蓝，没有杂色，偏向于深蓝。 我的心情随着我去写这篇章节，慢慢变得有了些许宁静。 我现在已经忘了我这个章节的题目是什么了。 我也忘记了我写这章节。想抱怨一些什么事，或吐槽一些什么事，我不会说了。 只有一句想说的话。我的一些体会，也是我感悟出来的一句话。 这算是什么语句呢，我也不太懂。 我如果作为一个父母，我不会想去掌控孩子的未来。 我所能做到的就是引导与提供选择。 没想到说出一些话，反而勾动了我想要说的东西，也就是我想开这个章节说的东西。 这不存在分析与理解。这就是我想要写出来宣泄一下我心中的，不知道什么样的感情。 兴许是父母对我太好了，所以我20岁了叛逆期到了？ 说到我20岁的叛逆期到了。我说这句话还是蛮玩味的。 我父母确实对我很好，我我相信那是他们的认知里对我好的。 只是不想再继续下去了，我终归要掌控我自己的人生。 而不是进行博弈拉扯，最后妥协的商量，然后折中凑合。 我的高中以前，我是没有接触过手机的，但是我接触过电脑，我不曾玩QQ，也缺少与别人沟通或者是交换信息来源的机会。 我每次玩电脑就是打开笔某阁，然后看小说，找小说看。 要么就是浏览一些，不良的东西。 我并没有认识社交，认识QQ或者什么，我也是不登录的。 其实也是后来吧，我才明白，原来我的QQ一直是我的母亲在等登录。 然后他用我的QQ跟我的同学聊天，我也不知道她跟他们聊了些什么。 当有一天我知道后。我现在没有别的情绪，可能是我在惧怕与逃避。兴许我知道，我知道后也没有什么用，然后我故意的遗忘这件事。 这个东西在我的初中就已经有苗头了，身边的朋友问我是不是被盗号了，或者一些别的。 我虽然了解，但是我意识不到这个问题，他所包含的意义。 其实我的初衷还是属于那种风趣幽默，和讨好型人格，我很会逗女孩开心。 当然是自己搞笑拌丑，一些。揣着明白装糊涂，和身边的男性互动吗。 因为我的缘故，大家都笑了，大家都开心，我也开心。 其实想想，我真的错过了不少的人。 我错过了不少的因果。 只能用因果，来包含我想表达的词汇了。 然后上了高中，算是高中吧。 直接让父母退出群聊。 我也不知道他们退没退出，我没有打听这些事情。 我跟我的过去，断绝了联系。 每次都是如此。 上了初中，与小学断绝联系。上了大专与之前断绝联系。 我处于的竟都是些失联状态。 现在都想让我复盘一些过去了，我想追溯在最初。最初导致我到现在一系列的原因，转折点在哪里？ 每一项选择，每一项事件，都导致了未来不同的人生。 我我看了一下标题。是变强与我接下来要说的内容，也算是有关联吧，不谋而合。 追溯到小学二年级的时候，那应该是一切的开始。 但是你有是蝴蝶一次翅膀的挥动。 我跟我的好朋友在一起打闹，然后他跳下台阶。一个过肩，把我带了下去，我的锁骨因此摔断。 然后叫来了双方的家长，一阵追根溯源。 最后我也不明白结果是怎样的。 我住了半年多的院。 把伤养好后回归了，我曾经上过小学。 当时应该是二年级升三年级。 还是三年级升四年级来着？应该是三年级升四年级。 去了后不久就进行考试了，我考的成绩还不错，98的97。 然后没有选择让我留级，而是跟着他们继续上，还是我原来的那个班里。 从我现在的眼界，现在的认知理解。我觉得当时，选择留级应该是一个好的选择，当然最好是转学。 我不清楚转学需要花费些什么代价，但是最好的其实是转学。 不对。转学也不一定是最好的。最优的方案，当然是留级了。 不过可惜的是我没有留级，因为觉得我考的不错，几乎半年以上没来上学，还考了个97和98分。 然后他们就理所应当的让我跟着一块儿去学习了，全然没有考虑过一些人性，或者是别的缘故吧。就觉得把我放在那里，我就一定可以好好学，没有考虑过人际关系方面。 一个在一起玩了半年的孩子。 就是说把我锁骨摔断的那个，我曾经的好朋友。 半年的时间，与其他的同学相处半年的时间。然后进行一些探讨聊天，相当于是完全的一言堂了，我没有反驳的机会。 最后我上学后感受到了被孤立，年幼的我不知怎么办，只能让自己变得乖戾。 也不算是管理吧，应该是把自己变得像是一个刺猬。 用拳头来获取自己的，尊严？ 但是我越这个样子，越没有人找我玩。 我单人单桌。 我曾经课上听。哪位老师来着？这个印象真是有些模糊了。是，我记得那个老师说过，不要乱扔垃圾。纸巾放在自己的桌洞里，到时候下课去扔。 哎，聊到这个经历，我又可以继续向前追溯了。 现在的我一直在外面。在家里的那条道上，那条