2023年5月30日00：16分。 我弄这个类似于这个东西，符合天理。 成长的天理，人性的天理。 这个东西写出来，就相当于是把成果具现化。一点点微小的成果看不出来，但是你记录下来之后，它就已经存在了。 符合成长的天理。 我爸让我别嘟嘟囔囔的，这个点都睡觉。他把灯关了，我也准备睡觉。 妈又跟我爸发生了些许争吵，.....争吵停止。 还好，15秒左右。 我已经具备了主观意识，和持续成长的能力。 我还是想说，谁能给我开个挂呀。 定了一个06:30的表。 睡觉。 2023年5月30日。 我发现网民没脑子。 但凡是评论的那些网民，我可以说80%是没有脑子的。 有脑子的要么不评论，要么他的评论在20%有脑子的范围内。 就是说男女平等这件事情。 我认为女生自己并不认为男女是平等的。 差不多是，大部分嘿人并不反对种族歧视，只是反对歧视自己。 行吧，80%是我修饰过的，我可以说95%都是没脑子。 要么就是那些试探的，希望别人可以给出一个自己心里满意的答案。 2023年5月30日10：01分有感。 我可能不想结婚，30岁之前。 我也别祸害别人，也不想被别人祸害。 30岁之后看天命看缘分。 6月2号我去考科二去，没把握，不清楚。 考一次200多块钱呢，根本就没钱，一共就留了500块钱的路费。 这考试费以及别的费用还是跟我父母要的呢。 现在我就想起来，我投资了两双鞋，我想去当兵。 结果身体素质太废物了，两双鞋也没怎么穿，在那儿放着呢。 随着时间的推移，它只会越来越不保值。 从180多斤，不吃饭，不喝水，排水分，五六天掉了十多斤体重过的。 然后在四天内一天长三斤，给长回来了。 还不知道能不能考过科二呢，对于S弯，直角拐弯儿，我都感觉没有衡量的东西。 直角拐弯儿，别人能帮我看，我还知道这样行不行。 S弯，从来就没有一个人给我看过压没压线。 算了，不说了。 我从软件儿上，一个聊天房里找人算过命。 算的出行，那个人说，我绝对不会走的，那个人的朋友说的。 他本人说的是，我会走的，因为拦不住。 什么翡翠啊什么什么的。 10：13 想起来，之前我妈给我抠指甲缝里的那种污垢。 人家都是自己给自己弄，有术。她给我弄，弄的生疼，给我挖，哎哟，感觉就想把我指甲壳儿给我弄，弄开一样，老疼了。 他就这么一给我弄瞬间那一片儿，白了一片。 感觉是把我手指甲给揭开了，我接着把手抽回去，忘了跟他说了啥了，总之就是吐槽。 这种笨拙的关心我。 我到底是把疼喊出来呢，然后跟她说，还是一声不吭看还给我把手指甲盖弄劈了，我看着她，她才能有所领悟。 10：19分有感 凡是你能够拥有的，别人会给你更多。 这个世界运行的法则就是只有锦上添花，而无雪中送炭。 锦上添花是已经确立了你这个锦是存在的，雪中送炭，送了你炭也不能够保证你是否能够继续活下去，能否穿得起锦。 哪有什么伯乐，唯有自救。 与其赌命运，不如信自己。 11：19 明面上无法反抗，就暗地里暗戳戳的反抗。 我从来不是一个可以被人掌控的一个人，从小到大都不是。 小时候能做的就是暗戳戳摆烂，你让我做什么我都做了，不能说什么了吧。 那个时候潜意识大概就是如此吧。 人，只有自己能够掌握自己的人生时，才是第二次生命的开始，也是真正生命的开始。 不知何时能够离开，睡板凳啃馒头辣条，我也不要在这里了。 我只能说如果父母具备极高的素养，然后去掌控孩子的人生时，暴力掌控，精神掌控，不管如何，只要你确实掌控住了。到时候子女也能够达到与其大概相同的位置。 因为这个流程自己走过一遍，自然懂。 那种没有什么见识，而且愚昧的，还想去掌控自己的儿女，认为自己都是对的。 我不是单指我的母亲，我是说所有的家长。 那还不放手等着干什么呢？ 一个干活大爷说：挖个池子养带鱼，一定赚钱。 12：41 怎么感觉我这个选择写这个东西太对了。 我现实中是不可能找人倾诉这些东西的，没有用，人的悲欢各不相同。 这些东西一旦说出去，确实你是管用的，但是这就变成了你的弱点。 我觉得应该没有人会傻到将弱点告诉别人吧。 把这个写下来，然后倾诉到这个书里。太完美了，这个计划太完美了。 这样，我相当于是跟几何倍的人去倾诉痛苦。 然而，又没有人知道我是谁。所以弱点就不存在，别人的情绪无论如何也传递不到我的这边。 自现在我就明白，因果的关系。 等我把过去的童年的痛苦全部倾诉完，我就不需要再倾诉了。 我已然明白因果，我也变得更加薄情。 我认为到了七月中旬以后，没有人能够伤害我的精神层面。 因为不会像那种给我造成了肉体上的痛苦，以致传递到心灵，我还无法反抗的情况。 这个东西无法还回去，也就造成了沉积的痛苦。 12：58分 我发现一个有趣的现象，当我说一些，我自己都觉得离谱，甚至有些不自信，比较夸大的事的时候。我都会加一个，呵~。哈~。 就是在末尾加这两个字的语气词。 我是人，同理，我的本性就是人性，那么很多人应该也是这样的。 我明白了，当我要忽悠人的时候，这些都是应该被抹除的。 2023年5月30日星期二20：00 我妈骗我，不知道出去干嘛去了，打了个电话，编了个拙劣的借口。 给她打视频不接。 我才可能是去医院检查去了。 我这事绝对对她有介怀。 之前一点事都没有，觉得掌控不了我了，接着又要生一个。 我有恨。 因为之前一点事没有，明白吗。 也不跟我说实话。 她是什么样的心里，换位思考一下就能明白，很多东西看的越透，越有恨。 想生之前为什么不生，我二十了生孩子。 觉得掌控不了了生孩子。 从小把我打到大了生孩子。 从长远角度去看，孩子十八岁，他们都得六十多了。 除非我不生孩子了，帮他们照顾。 破局之法就是我很有钱。 不在乎，多养一个弟弟。 如果我不怎么有钱，那就坏了。 他们如果先斩后奏，把我当智障，别怪我不管他们的孩子。 我这个人就是这个样子。 从小给我的都是自由，不是pua精神控制