2023年6月18日20：07 对着镜子把头发弄得好看了一点，显得人都帅了，我妈出现，接着呼啦了一把头。 这个心里是值得我探索的，我能够感觉到我潜意识不想让我去分析，可能是觉得一时半会想不明白，懒。 为什么不愿意生孩子感悟，因为太有责任心了。 看到一个自己不愿意生孩子当韭菜，想要去领养一个的配了个带着墨镜的笑脸。 我是真踏马想吐槽啊，我怕给自己找麻烦，还一直存在在评论区，吐槽在这上面多正确。 2023年6月19日01：19 洗脸睡觉，去软件上聊天到现在。 08：24 又浮现出新的记忆了，是近三四年的记忆。 太蠢了，我只能说太蠢了。 突然意识到我是不是有点幼稚。 感觉我这个二十岁跟正常人不一样，是因为赤子之心吗？ 我感觉我是有的。 我感觉到我能比很多人都成熟，但是某些方面又非常的幼稚，这就是不懂的地方。思维成熟，行为幼稚，甚至思维幼稚，意识成熟。 我发现人都是矛盾的，我太矛盾了，我就是一个矛盾的集合体，我的身上充满了矛盾。 09：24 我可以说，我这一路走来，一直在变的更好。 只要不给自己设限，那人的成长就没有上限。 18：30 我妈在房间里嘟嘟囔囔的，我垫着脚尖靠近，听到她跟人聊天，她应该是察觉到我的脚步了，突然大声了一句，然后刷视频了。 她说的那句话绝对是敷衍给我听的，因为我懂人性。 不知道她在干什么。 我感觉她可能对不起我爸。 我对于他们两个的事我心累，我不想掺和。 因为这可能都是我想的的缘故，我也不是很想去调查。 我就说，没有被发现那就什么都没有，发现了我就直接翻脸。 ......发现了我也不翻脸，要是我爸也知道了我直接站我爸，彻底翻脸。 我累。 我妈对我好，也是最大的毒瘤。 所谓吾之英雄，彼之仇寇。 我不想管长辈的破事。 淤泥里长出来一朵白莲花。 感悟，我太有底线太有原则，但我却不知道怎么能让自己变得不要那么有原则有底线。 很多东西我都了解的不多，但根据我了解的总结一点。 父母的事，我少管。 总之感觉感情越来越淡了。 从慢慢的父母也牵动不了我太大的情绪后，我慢慢变得淡漠了。 人这个东西就是多面的，肮脏美好，相互存在相互转化。 我不奢求美好来治愈自己了，唯有自己能救自己。 慢慢让她脱离对我的掌控欲望废了不少劲。 对了，18：51分了。 还没说一下我靠科四过没过呢。 我过了。 从科一到科四都是一把过的。 其中有物质因素，也有精神因素。 就比如说每次考试我都得带一罐儿红牛和一罐咖啡，要么就是类似于相同的东西。 我知道他有咖啡因，可以提神，我喝了它之后，我的精神潜意识在告诉我的自己。我已经处于被提神状态了，我更能集中注意力。 相当于我自己给自己设下了一个心理暗示，然后咖啡因确实可以刺激到物质方面，就是肉体的一些变化。 这双重因素可能有一部分吧。 之前没有拿出来驾照，我不敢直接说在这上面，我怕给我自己立旗。 说完之后，潜意识他就不会给我形成这个动力了。 说到这儿，我有点后悔了。我遇到其他什么事的时候，同样可以用这个方法，但是我说了出来，它就不管用了。 我现在还没有达到能够通过意识主动去操控。 说早了，其实是。 没关系，最多几个月。最多，最多不超半年，我就可以自己主动去控制，自己主动的对自己进行心理暗示。 现在去想之前我的一些经历，有种灵魂被抽空的阿巴阿巴的感觉。 没有劲，又有劲，没有精神还能控制补充回来这种感觉。 有了这种感觉后，我感觉稳了，七月中旬应该可以脱离原生家庭的痕迹了。 大部分是没问题的，我觉得可能只会剩下一点点。 19：06 我认为一切经历都不是坏事儿，只要能够走的出来。 比起那些被培养成，被别人培养成一个非常好的人。 跟我自己意识到自己主动去，让自己变成一个好的人。 一个是别人引导，一个是自己给自己引导。可能就比，那些别人帮忙引导的人多了一份灵性吧。 “好”，可以用优秀完美，及一些褒义词来代替。 19：13 又出现一些事情，别说我矫情啊。 又出来一些事情，被我忽略的事情，慢慢明白了。 没有什么痛苦，就是不想去思考。 这让我感觉到，在我的成长过程中父母没有帮助我成长，我反而一直在负担他们的情绪，我妈的情绪。 就是那种，我的一切感悟，一切成长都是我自己去突破的，她们没有起到一点引导的作用。 类似于养着，不死就行，我有什么要求提出来她们也会去办，但是需要我自己发现然后改变。 说句不是很像透露的话，我跟我妈分房睡都是我觉到一下不适，没有明确的表达出意思，就是不适，然后她才跟我爸，我自己在一个房间睡。 那都初一了。 到初二还是初一来着，才分房睡的。 她就是可能跟我爸吵架，打出这行字我的眉头簇了起来。 不是因为跟我爸吵架簇的眉头，而是因为初一初二才分房睡簇的眉头。 随着认知的提升跟真我觉醒，我难以言喻，无法表达，难受又不难受，类似于看一个别人的故事的感觉，写到这儿，眉头又簇了，叹了口气，写了叹了口气，又叹了口气，然后写因为叹了口气又叹了口气，继续写，然后因为写这个又叹了口气。 不写了，大概八九个吧。 与其说叹气，不如说吸了深一点的气吐出来。 20：06 感觉我家好穷，不是什么抱怨，说的是我的认知。 衣服裤子全开线。 鞋买的多，但是坏的快。 精神上的穷，女强男弱，我家买房子也是跟我老娘借的钱。 我妈闹的我爸借钱然后买房，我说了先看会儿，那时候各种找借口，什么打仗啊什么的。 最后还是买了，买了三年多了。 从买了就一直擦钱。 20：15 我妈开始找事了，不知道怎么回事，我被她弄烦了，问她给谁打的电话啊！ 没当着面说，隔着很远说的。 然后她不说话了，仍东西的力度也轻了。 进屋不出来了。 跟不知道谁打的电话，闷气然后在我身上找事发泄。 不惯着，直接问，连腔都不回我，自己嘟囔几句找的事回屋了。 根据人性分析，这能没事？ 我踏马是真的累。 都是垃圾。