的太多了，好多事情我真的接受不了，但我也无力抗拒。
只能哭完了，再爬起来老老实实继续往前走，好像除了坚持也没有别的选择。我深知自己不是那种很快就能从一段感情中出来，然后投身到新家的人，我可以清楚的认识到自己的病症，然后花大量的时间去缓。
这个过程才是最难熬的，于是我开始越来越小心，越来越谨慎，害怕我永远都在浪费时间去缓，然后反思自己是不是做人很失败，很久不敢接触新的人，过度缺乏安全感、疑心病、重爱胡思乱想、喜欢冷暴力、占有欲强又很丧。
这么多缺点怎么可能一直和别人好好相处，慢慢的我开始发现我的缺点被自己莫名其妙开始放大，我开始越来越不相信自己，不相信所有人。如果说今年有什么进步的话，大概就是变得比之前有勇气一点。
我曾经是个特别恋旧的人，所有的关系里哪怕对方不付出，哪怕觉得再辛苦都会咬牙坚持。我觉得主动说“再见。”是一件特别残忍的事，越到后面我发现人的精力都是有限的，我不能永远背着重重的包袱上路，有些关系走到最后死撑就是没有意义的，破罐子破摔。
我现在还是不敢很多事情都会顺其自然，忠于自己的一生而并非某一个人不需要熬夜、瞎想、把烦恼关掉好了，爱自己才是终身浪漫的开始，今晚我一定得睡个好觉啦。
（6）
怎么会不遗憾呢？你也是我花时间和真心去爱的人，我遗憾的是我们还有那么多没有完成的约定，遗憾的是你聊到晚的人不再是我了，遗憾的是睡前我也不能跟你说晚安了，更遗憾的是我再也不会出现你的身边了。
你是我动了结婚念头的人，是我这辈子最想拥有的人，是我喝醉了酒念叨着的人，从来没有这么深爱过一个人，却对你掏心掏肺。没为谁失眠过，却为你夜夜无眠没拼了命的在乎过什么，却唯独在乎你的所有。
本来梦想着以后我们结婚了，你开着车我就坐副驾，车里放着我喜欢的音乐，然后我们去买我们喜欢的菜，最后一起回家，一切好像成了泡影。真的很不开心，也不明白为什么我满眼是你，而你非要逼着我放下，非要让我载着所有的失望离开，我真搞不懂到底要怎样才算深情的，我真的很无助不想删的也删了，再多的关心我也妥协了。
再多的不情愿我也只能接受，我历尽所能也只能这样，希望你以后遇到的人都值得，错过我吧！你我一场相遇我一生。铭记，不负遇见、不谈亏欠、别人再好与我无关，你再不好也都是我最爱的人。
很多时候觉得我坚强的像座山，可有时候也像纸一样脆弱。
你说分开那天，我第一次体会到永远。
（7）
那天过后，我好像渐渐平静下来了。我也知道心动或变心是本能，忠诚是选择。如果以后不能与你同行了，那就好好道个别吧！我还是希望你会越来越好，我们之间并没有天大的矛盾，只是情绪积压，一定程度说了很多戳痛彼此的话，也突然明白了什么叫爱与被爱。
爱与不爱大概就是我不能让你快乐，而你总是让我委屈，爱意太满确实会把人吓跑，但是遗憾的不该是我。伤害太大太多慢慢地磨平了所有的爱。
很多时候我也逐渐相信爱情的发生是需要机缘的，很荣幸成为你一时的新鲜感，大大方方的自己的心动买单，我很真诚。只不过用错了人，你可以选择别人了，我想明白一件事，我再也不担心你和其他男人在一起。
他若聪明，只为色苦的便是你。今后我再也不会成为你的阻碍，你说我们之间有了隔阂，那你有没有想过去解决这些隔阂呢？相爱总会和好，你说这话那你有没有想过后面一句相爱的人怎么会分开？你轻易放弃了我不想放弃的。
我固执坚持着你不想坚持的，你权衡利弊，我及时止损。如果有天你后悔放弃我了，要记住我也像个乞丐一样求你留下来过。如果有一天你累了想我了就来找我，我会安安静静的陪着你。无论友情还是爱情我一直在，这句话永远不会过期。有好多好多话想跟你说。
我也从来没有后悔与你相遇相识，因为你是我真真正正最爱的人，也是我无论干什么做什么第一个想到的人，在这个爱情泛滥的时代，但我遇见你之后我再也没考虑过任何人。我只想贪心的和你有个好结局，若真有所图也不过是图一份偏爱和真诚罢了。
以前的回忆对我来说真的很珍贵，我也会带着这份回忆慢慢的开始新的生活。
十二万年后，所有事物都会重演一遍。也就是说我们还可以再遇见一次，再爱一次。
（8）
我宁愿折磨自己，也没有选择放弃你。可你有没有体会过我的卑微？心疼过我的执着，你可曾珍惜过我对你的那份爱。我不爱新鲜感，我只爱那个能坚定选择我的人，因为这世上从不缺让人心动的新鲜感，但长久的陪伴和被人坚定而选择的实属难得，我不是最好的，但是会觉得有我却比什么都好。
人会因为新鲜感喜欢一个人，也会因为新鲜感离开一个人，我们应该一起努力去寻找方法，因为新鲜感是和旧的人体验新的事物，而不是和新的人体验旧的事物。如果这次我们回不去了。请记得，我很认真的爱过你，我尽力了，很遗憾失去了你，你没错，是我没有本事，做不到你想要的样子。
我没有后悔遇见你，只是很遗憾，遗憾没能和你走到最后，没能成为你的例外和偏爱。而你却成为了我爱而不得的无奈。
在挽留你和放下你的这两件事上，我一件也没有做到，很不想失去，却又无能为力。说真的那种想放弃，又想爱的滋味，真的太折磨人了，爱了那么久连个像样的交代都没有，突然觉得心好疼。现在我要说服自己不在去打扰你。
我比任何人都爱你，比任何人都想让你开心，比任何人都想跟你在一起，但在你这里，我却比不上任何人。想想真的好心酸，在爱你这件事情上，我像个执迷不悟的赌徒，对你贪心且执着，拼尽全力输的一无所有。可依然做不到你喜欢的样子。我纠缠你干嘛？我又何必那么卑微那么不堪？甚至还不停修改自己的底线,可到最后，还是一文不值。
不管我怎么做，都做不成你想要的样子。更可悲的是，我依然不认输，你的世界多我一个