而她的女儿，带着她的影子，和我看过的她婴儿期影音记录很像。
我曾向两个人承诺过为他们生孩子，我从不为此期待喜悦。
我拥有这个能力，但我觉得这是诅咒。
直到这个孩子出生，跟她的父亲一样美丽。
我感到恐慌。
如果，如果因为母亲是我，她内心深处其实不喜欢这个孩子怎么办？
不等结论出来，我又问自己——可是她喜不喜欢重要吗？我不是为了捆绑她才生这个孩子的吗？
为什么在意她是否喜欢我生的孩子？不管喜不喜欢，她的道德都不会允许她抛弃我们不是吗？
……这样想并没有令我放心下来，我带着不安，从她的继母变成了她的妻子。
看到那个研究生第一眼我就能感觉到他的身份，他是她会想娶的那种人。
第一次，我没有控制住自己的情绪，向她质问、发火。
我不该这样，太难看了。
我不该在乎她的喜好和情史，只要她身边的是我，会帮助我的家人就可以了。
那时我无法意识到心中产生的担忧和焦躁是因为什么，不过即使意识到，我也不会在意。
生活如我所想那样进行。
不，比我想象的更好。
她的天赋和努力不断变现，手中的财富飞速增长，新闻上不断出现对她的报道。
我终于承认，即使不分化成Alpha，她也会有所成就。
妹妹一家通过她实现了阶级跳跃，我成为了全国首富的妻子，她很爱我生的那个女儿，对我们有求必应。
我该快乐起来——
如果我没有发现自己在无可救药地爱上她的话。
我在日复一日的相守中，痴迷于她不会更改的信念。
不管是年少时被我抢夺，还是现在的功成名就，她的眼神都不曾改变。
如钻石一般闪耀坚定的人格，永远热衷于探索和追求，不耽于懒惰，不痴迷享乐。
我为艰难人生而放弃的善良仁爱，她从不质疑它们存在的意义。
如此，显得我可悲又可笑。
蜷缩于阴暗角落的丑陋鬼魂，爱上阳光下灿烂的灵魂。
自惭形秽扎根在我心中，隐隐作痛。
我总在黑夜中描绘她的轮廓，挣扎于放她自由。
然而爱意令人颤栗，即便如此，即便毫无希望，我也不想放过她。
忏悔、赎罪、离开。
然后呢？然后我的余生剩下什么？荒芜的废墟吗？
不。
我愿意去地狱、愿意受审判和惩罚。
但生命持续的时间里，我要在这个人身边，看见她、触碰她、拥抱她。
不知收敛的贪婪吞噬自我。
我开始不懂进退，不会见好就收。
我奢望被回馈以爱，理智告诉我不可能，我就要求她为我做更多，想看她为我让步、为我放弃，以此来寻找一点可笑的存在感。
在那份离婚协议上签下名字时，我虚妄的图景破碎。
一切失去意义。