他是做农活的，那么他会是勤劳勇敢的……
而他，既然是做官的，他会是清正廉明的吧，他会是为天下百姓谋福祉的好官吧……
而我，在他身边，还是学到了，人不可以贪心。
既然上天给了我这样一个爱护珍惜我的人，我又怎么可以奢求他都能事事如我愿呢？
在他身边，我也学到了——
自欺欺人。
我相信他对我的好，我更想相信他的好。他对我这样的人尚且耐心体贴，对别人又何尝不可呢？他对我照顾有加，对别人又未必不能做到。
我只想相信，他对他人，就像对我一样好。
就算我知道送我出门绝对是因为有事要发生，却也只当他是要为惩奸除恶做准备，不让我碍事。
就算我发觉日日送来的饭菜里有着让我一日不如一日的毒药，我也只当我不知道，他不知道。
就算我明白要我同他写信的人是在哄骗我，我还是忍不住给他写我的安好宽慰他安心。
即使这样，我还是偷偷在夜里找出剪刀，借着月光剪出我对他的思念，偷偷在另一封信里写下我的不舍与担心。
一字一笔，一点一顿，耗费了不少的时间。为了避开那些耳目，我不得不多次等到夜深再借着月色提笔。
我知道，我就要死了。
生命的流逝是一种微妙而鲜明的感觉。在此之前不会有任何察觉，可当一个一个症状出现后，便成了无法忽视的存在，成了必须面对的事情。
离开，我舍不得，可我不能隐瞒他我的死亡。
我不想他为我报仇，也不想他难过，可我又不得不说，我不能让他处于被动，我不能让已经死了的我成为牵制他的筹码。
那些被人引导写下的信笺总归会失去原本的意义，成为我不想要表达的东西。
让他以为我活着又能有什么好处？
他见不到我，我见不到他。这样的日子已经有一个多月了。
我们活着尚且无法相见，难道死后就一定可以在奈何桥相会吗？
对，我可以自欺欺人，我可以骗自己他是个好人，我可以骗自己我什么都不知道什么都没有看见……我却无法骗自己，我还能有更好的运气。
这一生，遇见他，已经是我最好的运气了。
他是除了母亲以外，对我最好的人。也是除了母亲以外，会说出，我就是能让他心满意足的人。他对我已经足够好了，我怎么可以还那么贪心。
可能，命运这样的眷顾，已经花光了我所有的好运。
遇见他，是我最大的幸运；了解他，我就知道，我已经没有什么运气了。我需要更加刻苦地学会如何欺骗自己。
唯有他爱我这件事。
我不用骗自己。
他纵有万般不对，千般可恶，可他的一腔情意已全在我手心，早已不能辜负。我不能成为累赘，哪怕那时候已经是个死人。
【夫君，见字如面。已有月余不见，铃儿只能对月剪花。只此一花，已费四日月色，却仍粗拙不堪，实是腕力不足目力不复。如今病体沉疴每况愈下，恐命不久矣。唯忧夫君不知情状遭人蒙蔽，徒受钳制，故托请他人相助。每每思及夫君，便觉三生有幸，得君爱我怜我至此，已不枉此行。妾此一生，无憾。君在其位，当谋其政，望君珍重。铃绝笔。】