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2022.10.27(1 / 1)

现在是2022年10月27日下午4:44分。

和叔叔前段时间通了个电话,他问我,“最近有写东西吗?”我回到,“有吧,有写一些。”他说,“写就好,哪天有写的不错的发来,让我看看。”“嗯”,我回到。随后,聊了几句近况,我们便挂了电话。

他最近很忙,单位和家里的琐事都让他很疲惫。我们之间的通话,这两三个月明显减少,从开学到现在,我们通话只有三次。这段时间以来,很明显可以感受到,他正在衰老。不是说,他的白头发变白了,行动迟缓,老忘事。而是,他做起事情来,已经很明显的让人感受到他的心有余而力不足。

以前,总是我依靠他,现在我可以明显的感受到,他在试着依靠我。生活的重担已经压得他有些喘不过气来了。他不得不把自己脆弱的一面展示在我面前,向我寻找一丝慰藉与安慰,哪怕只是有一个人听听他的唠叨,同他讲讲近况,也可以给他片刻的放松。

嗯,细想想,和他通话的时间真是太少了,有时间的话,就多给他打几通电话吧。

我同他讲,最近有在写东西,其实,写的大多是学校这边老师留的一些作业。已经有一段时间没有静下心来,写些东西了。其实,有想过写些啥,只是不知道从何写起。电脑打了几行字,也觉得不甚满意,便都删去。

近一个月,舍友们都在准备教资考试,我没有报名。对于当初选择汉语言专业,只是单纯的对文字感兴趣。我其实是不想教书的,谈不上喜欢还是不喜欢。总认为,自己本事不到家,怕教坏小朋友。

我们这学期有一门课叫教学论,老师是一个对教师职业有着理想主义的人。他在开学第一节课便同我们讲,“不要把学校当做人生道路的临时客栈,也不要把教育当做职业选择的权宜之计。如果一个人不能坚定信心地将自己的一切奉献给教育教学,而是仅仅为了解决养家糊口的生存问题,则无论对自己还是对学生,都是百害而无一利的。”

他这话说的让我很愧疚,因为我之前确实有这样想过,现在对于教师我依旧心怀崇敬,只是不敢再加以染指。

和大多数汉语言专业的学生一样,我毕业后大概会在家人的期盼下,找一份安稳的工作,在体制里待一辈子。我对于人生没有什么远大的理想报负,安安稳稳,平平淡淡的生活,我就相当满足了。

在一个四五线的小城市,下班可以和朋友聚餐,逛街;不想做饭,便去爷爷家,叔叔家蹭饭吃;无聊了可以看看书,敲敲键盘;晚上一个人小酌几杯,看一直想看却没看过的老片子;如果再能遇到一个同我志趣相投,情投意合之人,那对于我来说,当真是一件幸事。

啊,不能再想了。我要开始好好备考了,为了自己的未来,踏实,努力的奋斗着。

这个学期快要结束了,过完年便要开始准备备考了,前段时间,跟爷爷通了电话,爷爷说,“今年冬天的咸菜,腌好了,等你回来吃。昨天,楼下有人再卖脆柿子,老郝他们说,很好吃,等你回来,我再去买。”我说,“好”

唉,想家了。人只有离开家乡一段时间,才会对家乡有着深深的想念。想念的其实也就是之前触手可及的事物,家乡的一饭一蔬。不知觉间,絮絮叨叨,竟说了这多些话。我想以后,大抵是要多写些随笔了,争取一周左右就写一篇,记载一下生活。

这篇写的实在是磕磕绊绊,时断时续,不得要义。今天就先这样吧。

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