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2023.2.1(1 / 1)

今天晚上,我原本是打算写一份遗书的。

如果病情恶化,发展的态势不可控时,我希望我的离世不要显得太过仓促。

我总该记些什么,给爱我的家人。

我不希望我的离开让他们陷入太大的悲恸,我希望他们可以像往常一样,平静的生活着。

我的离开不要给他们造成太大的困扰。

我想,首先我会将自己的银行卡密码提前写在遗书里,虽然钱不多,但也是一笔不小的资金。希望他们可以用这笔钱,去旅旅游,享受享受生活。不要再为生活的柴米油盐日日奔波。

再然后,我希望我死后,遗体选择火化,火化后将我的骨灰撒向北戴河,让我的骨灰可以顺着江水去往世界的各个角落。我并没有见过海,北戴河是我知道的离家最近的江河湖泊,这样也算是用一种变相的方式实现了我环游世界的愿望。

我希望每年清明节的时候,家人来祭拜我时,可以给我带一束鲜花,没有哪个女生是不喜欢花的。如果不方便的话,来的路上摘一朵小野花,我也将是很高兴的。我希望每个来看望我的人,都能高高兴兴的来,高高兴兴的离开。大家就围坐在我的坟前,聊一聊彼此的近况,让我也可以知道,在我不在的日子里,大家也都过的很好。

最后,我想说。我亲爱的家人,我真的真的很爱很爱你们。

年少轻狂,很多时候不懂你们的心意。往往带给你们许多困扰与忧思。很抱歉,让你们思虑过多,忧虑难眠。在这里,我很郑重地向你们表示我的歉意。

如果真的有下辈子的话,我一定做一个懂事,听话的小孩,不让你们忧思过多,操心过多。

如果下辈子有幸成为你们的子女,我相信我会很幸福,我也会让你们感到幸福。

就像老一辈人常说的那样,每一个人的离开都是有定数的。这是不可扭转,也无济于事的。离开的人已经离开了,活着的人也一定要好好活下去。带着离开的人那一份,好好活下去。

记住你们切不可思虑度日,郁郁寡欢。

我,自小便孑然一生,无依无靠。父母离异,自幼照顾我长大的奶奶也因病去世,后父亲也相继离去。十年间,病痛的折磨断断续续亦使我终日不得释然。

孤独感时常伴随左右。

若不是得到爷爷奶奶的庇护,叔叔婶婶的照拂,弟弟妹妹的时常调侃,亲朋好友的日夜陪伴。我大概早就没有活着的想法了。

这世间原没有太多值得我留恋的地方。人在这世间的牵绊太多,便有了执念,有了执念便不忍离开了。

幼时,我常说,我这一生活到45岁就好了。

但现在,我还是想好好活着,我希望我是老死的,不是意外,不是病死,不是英年早逝。如果,能够回到过去,我一定给往小时候自己的小后脑勺,狠狠敲打一下,告诉她,“你一定要给我好好活到90岁,知不知道?”

我才二十岁,生命即将终结。

可我还没有痛痛快快地活过一场。

我还没有谈过一场正儿八经的恋爱。

我还没有实现在人世间过的恣意潇洒的愿望。

我不想早早退场。

人生是一个巨大的游乐园,我们每个人都是园内的玩家。只不过,我的游玩项目进行的过于快人一步。

抱歉啊,诸位,不得已我要提前离场了。

青山不改,绿水长流,我们后会有期。

(下午,去了趟医院,医生说没有大碍,不会危及生命。

只是今后难免多次感染复发,必定会多受些苦楚。

好在,无性命之忧,我与家人亦心安了。

幸好,我还能好好活着。

上天给了我一次重新再来的机会,这次我一定会好好把握。

活出自我,玩的尽兴。)

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