生日之后我和俞玥的关系突飞猛进，我们一起吃饭、散步、在路边挑逗晒太阳的小猫，自己没课时会陪对方去上课，虽然不是情侣，但我想见到我们的人都会认为我们是情侣。我享受和俞玥在一起时旁人投来羡慕的目光，但俞玥在身边时，我不会去注意别人，从此我的眼睛里再也看不见其他人。
这一天中午我上完课照常去找俞玥一起去吃午饭，但当我见到俞玥时，她却表示自己最近有事情，不能陪我一起吃饭、上课了。当时我也没有多想，毕竟我们每个人都有自己的事情、自己的空间，爱不该是捆绑和束缚，我希望保留彼此的私人空间。
晚上回寝室的时候米兰告诉我今天看见俞玥和一个别的男生在一起散步。听到这件事的瞬间我就感觉极度的不舒适，但这真的也没有什么，更何况我和俞玥现在也不是情侣。于是我就不断说服自己：这很正常，谁都有自己的异性朋友，可能是同学，可能只是偶遇一起去什么地方，这没什么的。
虽然我内心一直为这件事而烦躁，但晚上和俞玥聊天我也没有提及这件事，我只象征性地关心一下俞玥的情绪状态。我很明显地察觉俞玥今天的心情不是很好，而且她很疲惫。没有深究原因，我只陪着俞玥聊一下今晚的月色、说一些今天发生的趣事。希望这些能够缓解一下俞玥沉闷的心情，尽管这不一定有效，但却是我是一定要做的。
之后的几天俞玥好像越来越忙了，我在没课的时候去她的教室，但并没有找到她，我的微信基本上发十几二十条俞玥才会回复一下，而且每次回复都是匆匆数字。我不断说服自己俞玥现在很忙，我不能因为自己的情绪给俞玥带来更多的困扰，也许她忙完这段时间就好了，我们很快就会恢复到之前的状态。
但在某天中午我和吴越一起在食堂吃完饭准备走的时候，我却看到了俞玥和曾宁一起走进了食堂。洛京问我什么情况？我摇摇头表示自己也不清楚，洛京想上去找那个男生的事，但被我拦住了。我相信俞玥会有自己的抉择，她会处理好曾宁的事，尽管我现在十分不舒服。
晚上寝室我准备微信询问今天的事，但却看到聊天框上我的十几条消息并没有得到回复，我瞬间就感觉失望到了极致。我没有发火，也没有急躁，只是沉默着平静地发了一句“在忙吗？”
但我一直没有得到俞玥的回复，我一直在等她的消息，但就是等不到。于是我便想找点事情做，好让时间过得没有那么煎熬，我抽出桌架上的一本书看了起来。奇怪的是书上的每一字我都认识，但却看不懂任何一句话了，看到那一个个简单的字组成的并不复杂的句子，我竟然连其中一句话都理解不了，换了一本书还是这个样子。
虽然烦躁，但好在看书能暂时消磨时光。期间每一次手机响起，我都会立刻打开看一看是不是俞玥发来的消息，但几乎每次都是什么微信运动、微信支付之类的消息通知。
直到凌晨我也没有等到俞玥发来的消息，一般这个时间她就已经睡了，所以我对这件事情也就不抱太大希望了。
关上手机，我闭着眼躺在床上，此刻我的脑海中浮现的一直是俞玥和曾宁的身影，思考得也全是关于他们的问题。为什么她不回我消息？为什么她会和曾宁在一起吃饭？这两者之间有没有什么关系？
很显然今晚又是一个不眠夜。我曾经觉得认识俞玥前的那一晚是我最后一个失眠的夜，没想到的是认识了俞玥之后，我竟然又开始失眠了。是我想得太多了吗？难道俞玥从始至终只是想和我成为交心的朋友？
我的脑海中有无数个问题，但我却得不出任何能说服自己的答案，或许能够得出，但我也不肯接受。我的人生再一次为自己的矛盾而犯愁。
第二天一早我打开手机，看到了俞玥回的几条消息“我刚刚一直在忙没有看手机”“今天真的好累呀”“你是睡觉了吗”“晚安”。我简单地回了一个“早安”，然后就起床去上课，我尽量克制自己不去想俞玥，但我越克制，这股思念的力量就愈发强大，事实证明我根本无法抑制自己对俞玥的思念。
但我至少可以克制自己不给俞玥发消息，有多次我打开对话框，看见我们的聊天终止于那句“早安”，就感觉莫名的心酸。我告诉自己，既然她不想理我，那我也没必要一直发消息烦她，于是我就再没主动和俞玥发一条消息。
俞玥还是会时不时地给我发几条消息，问候一下我的情况、宣泄一下自己的情绪，她发了消息我就会回，但并不会再主动发消息，这就是我唯一能想到的，不让自己太过难堪的方式。
俞玥显然没有发现我的异常，她接连几天都是这样，偶尔给我发几条消息，我也偶尔回几条。虽然我回消息的语气没有变化，但发消息时的心情却是和之前天差地别。
我不知道现在自己该怎么办？俞玥和曾宁和好了吗？我是不是该主动离开？可若是主动离开我一定会不甘心。可若不主动离开，我还能怎样呢？看着俞玥和曾宁好吗？我不确定自己能不能接受这样的事实，但我知道这一定会让我十分难受。所以我只能祈祷，祈祷俞玥和曾宁只是意外，祈祷他们两个不会和好。
读书人说：“宁拆十座庙，不毁一桩婚。”去他么的读书人，我就仅是一个只在乎自己切身利益的小人。正所谓：“君子不立危墙，圣人当仁不让。”但我是小人，我有我的自私与卑鄙。