经过一路上和爸爸的争论，我想了很多很多，也开始思考一些以前从未深思的事情。当然我相信爸爸也想了很多，具体是什么我不得而知，但我一定让他很失望吧。
我开始觉得自己太过理想主义，在我的人生规划中好像可以没有任何人，但我又是无比地想要和俞玥共度一生，好像我又陷入了复杂的矛盾中，这让我痛苦不已。
晚上回到家我怀着忐忑的内心给俞玥打去了一个电话，幸运的是电话几乎立刻被接通。手机中也随即传来俞玥的声音：“大忙人余冬阳终于想起我来了，我还以为你回了家就把我给忘记了呢。”
听到俞玥的话，我一时间也是尴尬无比。仔细一想回家以后时间确实很挤，导致我竟然没有给俞玥发一条消息，只能吞吞吐吐回道：“那个……刚回来有点忙，我可是一直很想你的。”
电话那边传来俞玥傲娇的声音：“鬼才信你！”听起来竟是那样的可爱。
闲聊过后，我一本正经地问道：“俞玥，你以后想过什么样的生活？”
俞玥显然被我突然的发问震惊到，半晌之后才缓缓回道：“只要和我唯一爱的人在一起，什么样的生活都可以。”
“那如果生活条件不是很好呢？”我怀着无比期待的内心继续追问到。
“如果我爱的人也像我一样深爱我的话，生活差一点也是没有关系的。”
俞玥果然如我想象的那样，我们在很多地方是相似的，不然我们是走不到这一步的。我们都不会过度地规划未来的生活，所求的只不过是一份宁静的快乐。
听完俞玥的回答，我感觉十分开心。毕竟这个社会上大部分人还是接受不了我这样的人，而我与这些人也没有一点在一起的可能，幸运的是俞玥不是这样的人。
我怀着深深地期待继续发问：“那小孩呢？”
俞玥思考了一会回道：“我还是很期望有一个属于自己的孩子，我认为这不仅是我们生命的延续，更是爱情最好的见证，对此我是十分期待的。”果然俞玥虽然和我相似，但仍在一些思想与我相冲突。我对于孩子的看法是可有可无，但俞玥显然不是如此，从她的话语中我听得出俞玥是一定要孩子的。于是我开始审视：自己对俞玥的爱是否超越了对自己理想的生活的向往？
许久之后我像是下定了某种决心：“好，那我们就生一个孩子。”
不料俞玥听完却是带着一些愤怒道：“谁要跟你生孩子啊？你还不是我男朋友就想着和我生孩子！流氓！”
听完我也是面露些许尴尬：“我这不提前向往一下，不都是迟早的事嘛？”
但我却再次被俞玥泼了冷水：“你想得美！等你什么时候能把我追到手，再向往吧。意淫怪！”
听完我彻底不知道该如何回答，是啊我现在还没有和俞玥在一起，为什么还没有在一起呢？好像我们之间永远差一步，这一步如此的遥远，而我们好像也一直在原地踏步。
在互相道晚安后，我和俞玥也是挂掉了电话。我开始想起爸爸说的一句话：“人在这个世界上生活，最多的是无奈。”刚才在面对俞玥想要孩子时，我确实感到一些无奈，但最终在一番心理斗争后，我选择了妥协。难道这就是人们所谓的长大？我想并不是的，这只是我对俞玥这份爱的坚定，我愿意为了这份爱，放弃一些自己的理想。
下意识我想要点上一支烟，却发现烟盒已经空空如也，顿时间我觉得无比烦躁，而我也懒得出门去买烟。于是就打开美团，点了一杯奶茶，并在备注上写道：“麻烦外卖小哥帮忙买两包白将，谢谢。”
不久外卖员给我打来电话询问情况，我让他按上面买就好，并表示我会付一些小费。半个小时后外卖员将外卖送来，原本12元一包的白将，我扫给他了30，小哥满意地离开。
虽然爸爸给我的生活费足以支持我抽更好的烟，但在抽过白将之后，抽大多数烟都会让我觉得没劲。只有在外面没有白将的卖时候，我才会抽一些像‘蓝楼’‘紫云’‘蓝利群’之类的烟，当然这些烟也都很不错，但和白将比还是稍逊一筹。
而爸爸的口粮烟是玉溪和小苏，他曾多次告诉我抽点劲小的烟，但我又怎么能听得进去，依旧我行我素。我和爸爸几乎一人一天就要一包烟，对此母亲一直表示厌恶，但我和爸爸加起来将近40年的烟龄，又怎么能够戒得了呢？
拿到烟后，我习惯性地将整合烟用力颠几下，以使烟叶更加紧凑，抽起来更加有劲。对此我和洛京总是乐此不疲，在寝室几乎每次都会听到我们两个‘邦邦邦’用烟盒敲桌子的声音，有时我俩还会较劲谁敲得更响。
接着我迅速拿出一支烟抽了起来，不得不承认酒后是一个被尼古丁席卷的极好时刻，几乎瞬间就有二氧化碳中毒的症状出现，脑袋微微发晕的感觉，真的舒服极了。那种飘飘欲仙的感觉，刚抽烟的人对此十分不适应，抽烟久的人却是一直在苦苦追寻。
虽然这对身体很不好，但我很喜欢这种感觉，而且这种感觉出现的场景又十分有限，除此之外常见的还有：睡醒、饭后、上厕所时。但也不得不承认，这几个时刻也是抽烟对身体伤害最大的时刻，但我并不在乎，我一直奉行人生的快乐程度大于人生的长度。
即使在未来的某天我突然去世，这世上也没有人会再记起我，关于我所有的痕迹在世界上被抹除，只要我生前是快乐的，我就不会遗憾。而且我坚定地相信，组成我身体的某几个原子，在万年后再次相遇的时候，也会因我此时的快乐而产生不一样的反应。毕竟意识这种东西谁也解释不清，我相信它就是原子间能量一种特殊的具象化。