我当时没想那么多，只觉得这句诗正正好好戳中我心中所想。
这就是我想要对那个一直竭尽全力想要取代迪克，一直被他人拿来比较，甚至被当做替代品看待的杰森想说的话。
他不像任何人，他就是我心中最好的人。
我咋了咋嘴，把脸埋进杰森的肩膀下以躲避微弱的灯光。边打着哈欠往他手臂与枕头间的缝隙拱了拱，边学着他的声音重复道。
“你不像任何人，因为我爱你。”
杰森没有说话，他读了一半的句子就这样干涩的卡在了嘴边。
我只当他没听见，随后又重复了一遍。
“杰森，你不像任何人，因为我爱你。”
他不是迪克，不会是迪克，也不用是迪克。他不必做的比别人更好，也不需要去证明自己值得。
因为他是我深爱着的人，所以他不需要像任何人，不会是任何人，也无法被任何人取代。
这就是我的想法。
我说的爱绝对没有任何男女之情的成分，毕竟当时我们两个一个九岁，一个才十三岁。所以这个爱就是正儿八经的爱，就是对最重要的人的爱，甚至超乎亲情的爱。
我是这么想的，杰森也一样。
于是他忽然笑了，在把书放下后他轻轻的揪了揪我唯一露在外面的耳朵。我已经一半沉浸在睡梦里了，被他不知道是揉还是揪了后也没什么反应，继续老实的埋着头。
所以我不知道他什么反应，也不知道他哭没哭。因为他既没有说话也没有继续读书，只是摸了摸我的头，随后关掉了台灯。
随着视线彻底的陷入黑暗，记忆的片段变成了一个型号略小的棺材。
我抓着书包的包带，茫然的听着阿尔弗雷德告诉事情的经过。那时候我还没有经历过生死，结果就被突兀的告知——杰森再也不会回来了。
不管再怎么哭，闹，任性，都再也没有人皱着眉无奈的安慰，也再不会有人拿着手电筒在森林里搜寻整整一夜，不会有人会在深夜一字一句的读诗歌。
我没有第二个八岁，也不会遇到第二个杰森陶德。
世界用事实证明了我的话，他不是任何人，任何人也没办法成为他。
那段记忆即使是现在看来都灰暗无比。
正当我以为记忆要跳转到回到大都会的日子时，光芒忽然渗了进来。
再醒来时我便已经在房间里了。
身边摆着一个凳子，而旁边的床头柜上摆着一叠报纸，床前坐着的人一手搭在床沿，一手支着头安静的睡着。
不可否认，我有一瞬间把他认成了杰森。
不只是因为我刚刚梦到了他，而是在一切都还没有发生的过去这种事情出现了无数次。
在最初在哥谭生活的那两年里，我一直不习惯韦恩庄园大的过分的房间，尤其是晚上睡觉时四周的空地总让我觉得随时会钻出一个怪物。
于是相比起我的房间，其实有百分之八十五的时间我都是偷跑到杰森的房间然后让他哄着我睡的，但十分突兀的，我记忆中我们最后相处的几个月里杰森却开始不允许我这么做了。
当然，现在我自然很清楚原因是因为我已经十二岁了，而杰森又会格外在这方面上心些。但当年我却并不理解，而他又拗不过我，于是我每次就只能在床边找到他。
而他就像是这样微微侧着头，迎着我的方向。从窗外渗入的阳光落在他垂下的睫毛上，随着呼吸有规律的颤动。
我盯着那张沉睡的脸愣了一瞬间，随即伸手拨了拨床边人长的不像话的睫毛。
这是我不会对杰森做的事，因为我知道他向来浅眠。
但此刻我却毫不怀疑被我拨弄的人会醒过来。
甚至我觉得现在哪怕是现在陨石坠地球都未必能吵醒他。
因为他身上醇厚的咖啡气息让我甚至有些怀疑现在连咬他一口都很有可能会是苦的。
守在我身边的不是杰森，而是提姆。
在那瞬间的出神后我迅速反应了过来，于是那仅有刹那的错认只是恍惚，也只能是恍惚。
我见过了被人当做替代品的痛苦，因此也绝不可能会去这么残忍的去对待另一个人。
况且提姆和杰森截然不同。
要说他沉稳冷静，在与他相处时他态度轻快又健谈；要说他成熟稳健，他有时候又的确愿意去做那些全凭意气的事。
于是便只能说他面面俱到。
诚实的说，相比起杰森，我对提姆的了解非常有限，然而即使如此我依旧能够察觉到一些他的性格。
他可以幽默，可以可靠，可以体贴。
他全能到几乎很难找到他不擅长的事情，却又心甘情愿的去做一切不被注意的细节。
于是这就是唯一的问题。
迪克至少依照自己的意愿去布鲁德海文做了警察，达米安更是行事大多凭借自身意愿。
在这样的对比下提姆就显得越发特殊，也成为了家里唯一的一个看起来总是没在做他自己，但却又对一切毫无怨言的人。
这种性格就总会让人下意识的担心。
实际上提姆是要比我大两岁的，他对我也是尽可能的很关照。但我却总是下意识的对他体贴一些，甚至有的时候我甚至觉得我是年龄更大的那个。
问题是，我甚至在达米安身边时都没觉得我是更大的那个。
我看着比他睫毛更显眼的黑眼圈，开始默默考虑怎么把他捞上床老实休息一会。
不过半分钟后我就醒悟了。
比起把他搬上床，现在显然还有更实用的办法。
“提姆？”我趴回了床上，试探性的捏了捏他的鼻尖。
不出所料，沉睡的人没有做出任何反应。
于是我只好加大力度。
我当即又从床上坐起，一手一边小心的握住他的肩膀。
在漫长的心理建设和蓄力后，我抓住他的肩膀晃了起来。
然而或许因为我始终没太敢太用力，或许因为他睡的实在是太沉，于是