为什么眼中会出现那种厚重的情绪？
他没有动，在我伸手的那一刻他就停止了一切动作，连那丝笑意都在眼中消融。
于是他只是安静的看着我。
眼中没有思念，没有悲伤，没有不舍，我甚至无从分辨他究竟是愣住了还是默许了我的行为。
因为他的眼底只有一片如同在湖底中溺亡的寂静。
于是我的指尖停在了多米诺面具的边缘。
我感到恐惧。
因为我觉得他像是杰森。
但如果他是杰森，如果世界上真的有任何一种能让人死而复生的奇迹发生，那么他没有任何理由对我绝口不提，甚至于欺骗我。
但如果他不是杰森，他又该是谁？
小乖依旧什么都没说，他伸手拉开了我贴在他面具上的手，随后从我的身边撤了开来。不远不近，正好是一个正常的社交距离该有的范围。
我清楚的知道我来得及在他撤走前摘下他的面具。
但我却无法接受我猜测错了后的代价。
我恐惧失望，恐惧曾经的失去再一次占据我生命的主旋律，恐惧再一次怀有希望然后再一次失望。
我一直是个乐天派，但我性格中的乐观和积极也是有限度的。
在大都会的生活没能让我把杰森从我的精神世界中取出来，它们只是让我把他埋进了回忆里。
因此我很清楚我此刻就是在回避。
我一直都在逃避。
从我梦到过去，我梦到杰森的时候我就一直在逃避，我几乎是堪称狼狈的逃避了一切能够让我代入回忆的事情，然后迅速把精力转移以免我再次回想起来。
我甚至不愿意承认，那夜的眼泪也有怀念他的成分。
因为我把杰森当成了一个符号，而不是一段记忆。
我可以自然的想起他，提起他，但一旦落到回忆里，一旦我真正想起他那些过去的细节。
过去有多么美好，【我已经失去了他】的现实就会带来多么大的伤害。
我知道身边人对我的宠爱将我娇惯成了一个习惯依赖他人的人。
而对于我而言，最沉重的打击莫过于感情。
于是我分明时常想起他，又拒绝真正的想起他。
因为我付不起那样沉重的代价。
“小娜，到我背后！”
正当我在反复不定中无措时，与我只有方寸距离的小乖忽然开了口。他一手举起了枪，黑洞洞的枪口直直的冲向了我的方向，而另一边半敞怀抱，给了我一个完美至极的扑上去的位置。
我应该扑上去。
因为我知道无论如何小乖都没理由伤害我。
甚至他一直都在尽心尽力的保护我。
但或许是由于我下意识的试图远离射击范围，或许是我把小乖的“到我背后”听成了“后退”。
……或许是我只是单纯的恐惧着那个不得不选择相信或不相信的问题。
于是我不由自主的向后退了半步。
而这半步就顺利的让我从位于房顶边缘的花盆退到了身后的虚空中。
说实话，我前面一直觉得小乖不放下我的原因是因为他的保护欲过于偏激，而我现在只想向他道歉，如果我有机会的话。
因为我根本没有想过，作为韦恩家唯一的女儿，我究竟有多么适合做一个靶子或人质。
从半空中坠落时我不得不开始回想我这完美的一夜。
这不比戒网瘾刺激？
今夜结束如果我还活着，那么我很有可能这辈子都不敢半夜上街了。
在胡思乱想中我攥紧了从衣领中滑出来的项链，随后将它按回了胸口。
不知道是感叹还是放松般松了口气。