的最后一个周末，他做了计划，一起去哪里玩。
其实直到这个时候，我仍在犹豫，到底要不要离开他。我不愿将这么多年的感情付之一炬。
周五他终于结束了他一周的训练和比赛。于是周六我们睡到中午才醒。
午饭后我问他：“你要不要睡个午觉？”
他想了想说好，说他会尽快休息好，一个小时后我们开车出发。
我忽然就觉得没有必要了。于是我说：“你睡吧，我觉得你需要充足的睡眠。”
下周他又有比赛，又要连续两周训练。
他说：“我会调好闹铃，我不能让你之后回忆起跟我度过的周末，是待在家里睡觉。”
我摇摇头说无所谓啦，我不能让你难得休息的周末，还要陪我。
那个周末，我躺在沙发上看书，他回了房间午睡。
12.
我忽然生出一种无力感，虽然我们从小一起长大，但我似乎越来越难以融入他的生活，在他的身边我仍然觉得孤独，就好像所有人都在往前走，只有我留在了原地。
尽管我问过他：“你有没有什么绝对不能妥协的事情？”
他回答没有，他说：“如果你在欧洲，在任何国家找到了你喜欢做的事决定留下，我都可以跟你一起去。”
听到这句话时，我并没有松了一口气的感觉。
也许不是他不能。
是我的自尊，我的安全感，不允许我做出需要他妥协的事情。
我希望我们各自独立，如果一定要妥协，那一定是因为足够的纯粹的爱。这一定是完全的自己的自愿，不掺杂一丝的委屈、后悔或是负担。
但我显然不觉得我们能够做到。
13.
离开前的最后一个晚上，雷东多知道了我的决定。
躺在床上关了灯，我们都不想睡觉，只是紧紧相拥在一起，就像过去很多个夜晚那样，就想
我们在阿德罗戈第一次有了深入接触之后那样。
我听见他说：“我希望你和我在一起度过了开心的时光。”
然后我开始回想我们一起度过的日子，没忍住泪流满面。我在黑暗中抹了把脸，问他：“你想听听我在哪些瞬间，感觉很幸福、很平静、很想和你就这样度过一生吗？”
他回我：“我一直都很喜欢听你讲话。”
我仰头看着黑暗中的天花板：“在我们一起散步时，在阿德罗戈的尽头有两棵树，树下有把长椅，我时常会觉得我可以就这样和你走到老；在我们旅行的伊比萨岛，下了暴雨的那个晚上，我坐在窗边看着远处的海面和雨，你帮我吹着头发...”
“你呢？你有这样的瞬间吗？”
他在黑暗中回答我：“我也有很多。在我开车时，你忽然往我嘴里塞了颗葡萄时；在我回家打开家门打扰了你睡觉，你从卧室跑出来探着脑袋看我时...”
我问他，有没有人跟你说过，我无法融入你的生活。
雷东多沉默了一阵，才说有。
我说：“现在我也有一样的感觉。”
他有些着急：“我这周让你有不好的感觉了吗？”
我回他：“说不上不好，只是了解了你真正的需求。”
他急着解释：“这一周真的很特殊...”
我没有听他讲完，就打断了他：“我知道。我以为我是个独立的人，没有很多的情感需求，只要你给我一点爱，我就很满足了。但现在我发现，好像并不是这样的。有时候吧，你做的很好，可能我有一些不切实际的过高的要求吧。”
雷东多没说话了。好一阵他才开口：“你的要求没有很高，你值得最好的人。如果...”
他想了想又开口：“如果我是个很普通的人，如果我无法满足你的要求，那你一定会找到那个最好的人。”
你看吧，雷东多他用这么理智的语气，可以轻易就放弃。
我只能安慰道：“你很好，你也值得最好的。”
他把头埋进我的脖子，喃喃道：“你对我就是最好的。”
我没有接他的话，自顾自地说：“如果我们分开了，这不是你的错，也不是我的错。我们在一起时度过了非常美好的日子，这已经足够了。”
他嗯了一声，说回忆是一直会存在的。
14.
我想过很多次再见到雷东多会是什么样子。
在巴黎一个浪漫的咖啡馆，在伊比萨岛的海滩上，又或者是在阿德罗戈的街头。
但绝对不是像这样，猝不及防。
15.
十三年，是四千七百四十八天。
不知不觉，都已经有这么久了。
还记得刚离开雷东多的那段时间，我就像一条健忘的鱼，每天反刍着新鲜的哀恸。他对我而言，并非只是作为一个简简单单的恋人，在我缺少父亲关怀的那些年里，明明和我年纪相仿的他，却承担起本该由父亲承担的责任。
是他，一直告诉我，他会在我身边的。
十二岁和我一起奔跑在阿德罗戈街头的雷东多，十七岁拿着奖杯问我能不能做他女朋友的雷东多，二十一岁向我求婚的雷东多，我在时间的漩涡里一遍又一遍失去他。
但我很快从这种悲痛中清醒过来。那个时候的我以为，这些感情是会随着时间而消散的，在岁月的洪流里不足挂齿，总会被片片冲蚀掉。
可是十三年过去了，把视觉的镜头慢慢拉长，一眼望去几乎可以穷尽我的一生。那种感觉才让我意识到，原来在十岁经历的父母离异，二十三岁时和雷东多分手，或者其他许许多多的痛彻心扉，他们只是藏在我的心底，从未离去。
16.
再次见到雷东多，是我因为继父去世再次回到了布宜诺斯艾利斯。
我已经很久没有听说他的消息了，前几年还能从家人、朋友抑或是报纸上得知他的近况。可是自从母亲离世，我决定定居母亲的故乡后，在那个足球堪称荒漠的国家里，我再难得知有关他的只言片语。
他