事情发生在上个星期
上周一开始我就发现我的情绪开始进入不对劲的状态
是没有缘由的心情低落，并且逐渐对所有的事情丧失兴趣，无论做什么都提不起劲
就连平时跟Z聊天，我也做不到像往常一样充满元气的回复
打个哈哈哈都是敷衍
甚至Z送我回寝室，跟我说拜拜，我连回头的欲望都没有，只想一个人快点走开
我知道自己有烦恼，却不清楚这烦恼的来源究竟源自何处，我以前再痛苦至少有原因，比如没钱，比如和家人吵架，比如身材焦虑，比如看不到前方的未来
但是这次就是没来由的烦躁，什么起因都没有，消极的情绪无端升起，让我不知所措，胸中还感到窒息烦闷
我的情绪从上周一持续到上周三，越来越丧
上周三晚上我本该跟Z一起去图书馆看书
我知道自己的状态根本看不进去
于是发消息给Z
说今天不去图书馆，陪我去湖边走走吧
Z不假思索地回了好，他也察觉出了我的不对劲
吃完晚饭我们沿着湖边散步
Z一直尽他的努力开导我，他不明白我为什么会毫无理由的不开心，他认为我心中一定藏着什么秘密，但是我却不愿意告诉他
可我半个字都说不出来
因为我真的无法解释
他越劝说
我越发压抑
我们沿着湖边走了一圈又一圈
平时很话唠的我一言不发
Z一直小心翼翼地向我搭话，我肉眼可见他神色中透露出的担心
我真的非常内疚，因为我的状态让他也背负坏的情绪，我无法向Z解释我自己到底怎么了，就连我自己也不知道
之后我们走累了，在湖边平台的台阶上坐下
我还是不想说话
Z就搂住我的肩膀，让我靠在他的臂弯里，像摸小猫咪一样地安抚我
Z安慰我，如果有什么不想告诉他的可以不说，但是他希望我可以鼓起勇气面对我自己的心结
我告诉Z，平常的烦恼和压力我一般都可以自己通过其他的方式去自我疏导和解决，我本来就是个乐观的人，无论什么烦恼睡一觉到了第二天都会缓和很多
然而这次我却我发现，我睡一觉起来并没有重新快乐起来
我还发现，我越来越痛苦，我仿佛失去了感知快乐的能力
这种没有理由的丧让我恐慌，因为我发现我没有能力自我调节这种消极情绪了
Z也沉默了，他不明白我为什么会这样
半饷他问我一句
“那以前没有我在你身边的时候，你会怎么做呢”
"我会一个人在湖边走，然后自己哭，因为不知道怎么办"
Z叹了口气，把我搂的更紧了一点，轻轻拍着我的手臂
“那你现在有我了，你要知道，不管你面对的是什么，我都会尽我最大的努力去帮你，但是你心里的问题，还是要靠你自己去面对啊，要找到问题根源所在，才能解决问题，对不对？”
我的情绪一下子就绷不住了，眼泪根本刹不住车，我哭的哽咽，我哭着跟折说，我也不知道自己到底出了什么毛病，就觉得自己抑郁了
Z看着我流泪，他却似乎轻松了一点
“能哭出来是好事，能哭出来的事情都不是什么大问题，哭吧，哭了心情也许会好一点”
于是我硬生生哭到眼泪自动停止
我们就这样一直在湖边坐着，直到日暮西沉
我告诉Z，我想去校外走走，不想回宿舍了
Z没有同意，他觉得晚上去校外不太好，还是想早点回宿舍休息
但我当时的情绪很不好，我不想听任何理由，我仿佛神经病一样，只有一个念头，那就是去校外，一直走，走到天光大亮
Z劝不过我，他陪我走到了大门，我想沿着大门左侧一直走，那里有一个小村庄，我不知道自己会走到哪里去，但我就这样毫无理由的走着
Z终于生气了，他说你要走就一个人走吧，我自己回宿舍了
他转头就往宿舍方向走去，我看着他的背影，又止不住的泪流满面
但我心里赌着气，我开不了口喊他回头，我只是把眼泪咽到肚子里，自己咬咬牙开始继续往左边走
天色已经很晚了，好在当晚的月亮很明亮，在天空中散发着静谧的银光
我不知疲倦也不知恐惧的走着
直到身边的景色从挨家挨户的民居变成了一条幽暗的小道，这个小道直通前方深不可测的山里
我终于开始感到恐惧了，我带着害怕和仅有的残存不多的赌气心理踏上了小道
在我走上去50米左右，我看到了令我后脊发凉的景象
那是一座墓碑
静静伫立在山坡上
墓碑的后面，隐隐约约显露出几个坟头
巨大的恐惧终于吞噬了我仅有的勇气
我哆嗦着回头
心底期盼了一万遍
我希望我回头能看见Z就在我身后
我希望他没有回宿舍
我希望他其实一直悄悄跟着我
保护我的安全
但我回头，只有冰冷的空气和一阵阵的湖风在回应我
村落里的人家已经全部熄灯了
我的身侧只有死一般的寂静
此时我的脑海中跳出一个声音
你不是想走到没有人知道的地方去吗
你不是想没有人管你吗
你不是想死吗！
现在你就可以死！
跳进旁边冰冷的湖水里！
你就可以死啊！！！
我猛的打了个寒颤，一股强烈的求生的欲望如火焰般腾起
我浑身发抖地点开手机，映入眼帘的是Z的几十个未接来电和□□消息
我