好吧。我又忘了我那时候是怎么走出那里的，我只记着我走出那里后，做了好一阵子的噩梦。再跟太宰治联系也已经是一周后了。我问他，“你不怕我出去报警吗？”，电话那头的声音沙哑，“你会吗？”
我当然不会，我只是问他。
“要不要出来玩，我请你喝奶茶。”
虽然这是出于一种乐观的鸵鸟心态，只要太宰治不伤害我，我的美梦就不会醒，也可以继续自欺欺人。不过老实说，我的痛苦也有很大一部分是因为自己太渴望成为特别的人，而偏偏完全没有能力。太宰治就完美满足了我的幻想，他看上去很自由，仿佛一阵抓不住的风，期间也有无数秘密深埋在他身上，叫人抓心挠肝地想要解开。我羡慕他这般自由，这般聪明，与此同时我也隐隐约约察觉出了这人身上的深沉痛苦。但越认识他也就越在这片泥沼中沉得更深。
于是我又翘了课。
我和太宰治的关系其实就像根蛛丝，脆弱得一根手指就能使之断掉。若隐若离，各求所需。我在他身上寻找向往的自己，他在我身上寻找一种乐趣。
但其实说实在的，认识他以后。我确实打破了某种枷锁，或者说是加速了自己自毁的速度。
太宰治盯了我良久。
“没睡好吧这一周？”
我诚实地点点头:“你第一次杀人是什么感觉呢？”
太宰治一只手撑着下巴，语气随意地仿佛是在闲谈:“说实话，没什么感觉。过程太快了，真要问有什么感觉的啊，大概是羡慕吧。羡慕他能这么简单就死去。”
“……不过生命确实很脆弱呢。”
我点点头。
“真的很脆弱。”我说，凝望着自己的手心，“那活着有什么意义呢？”
那个下午我们交谈的内容已然忘却，我只记得他有一段时间没说话，我们一起静静看着夕阳，火红的天空像是要燃烧一切，留在他眼里的只有灰烬。
“要是你还要自杀的话，这次我就陪你吧。”
我摸了摸我还红肿的脸，面上没有任何表情。甜甜的奶茶某种方面可以驱散一下不愉快，但这种慰藉太小了，就像一把火驱散不了一整个冬季的寒意。
我不知道他这一周发生了什么，但知道我这一周发生了什么。平日积攒的不愉快全数爆发，我跟父母吵了一架，在我生日的那天。他们抱怨我不懂事，不能体谅他们，弟弟在一旁睁着眼看着，他太小了，什么都做不到。我也只是感到很累，问他们，那你们知道我身上发生了什么吗，你们知道我没有朋友吗？你们关心我吗，为什么只要我懂事，又为什么不能再多爱我一点，再多了解我一点？
没人记得的生日，没人在意的伤口，提不高的成绩，糟糕的性格，无人倾听的心声，时不时的恶心感……所有压抑在我脑海里想法被说出来，宛如雷声在我头中震响，然后在一声清脆的巴掌声中归于平静。我看着流泪的母亲，气喘吁吁的父亲，火辣辣的痛感传来，然后我说，声音轻得快消失。
“对不起。”
其实即使有那么多怨言，我也深知父母爱着我，只不过他们给我的爱和关心不多，不会大过我年幼的弟弟。但我还是很委屈，我也想要爱，我也想要偏爱，我不想做懂事的乖小孩，我想当个离经叛道的坏人。如果能成为那种能发着光，能受人喜爱的人，就好了。但我成为不了，我幼稚极了，又不讨喜，所以只会哭。
太宰治把手放在我的脸上，冰冷的触感从那片疼痛的肌肤传来。他轻轻说，像是在触摸一枝易碎的花，有一种奇异的温柔感:“很痛苦吧。”
“明明知道这样不好，却总是在自我折磨。人类真是种奇怪的生物。”他拉起了我的手，“好吧，不过既然你都这么说了。看在我们认识这么久了的份上，就一起吧。”
溺亡的感觉是什么样的？我曾想过，也曾这么浏览过别人写下的感受，可那都不比真实体会。当冰冷的河水一点点淹没自己，我瞥向一旁的太宰治，他的神情很坦然。就像很多次在交谈中他随心而发的自杀行为，这一次，他也没有流露出对死亡的任何恐惧。
这就是我所向往的勇气。
做出这个决定时我的心情也很平静，甚至到了诡异的程度。毕竟没有什么再拉住我的绳索了，遗书也是写好了的。而且我死了的话，这世上也只会少了一个平常的庸人，父母在短暂的伤心后也会为了弟弟而撑下去，我的同学老师，那就更不会一个关系不太亲近的人而伤心欲绝，顶多对我表达一下惋惜。时间会抚平一切，包括我。
河水逐渐淹没了我的口鼻，我闭上眼，在渐渐模糊的神智中，仿佛又看见了曾经的点点滴滴。
其实我并不是一直都是这样的，很久以前，我也可以笑得肆无忌惮。母亲会亲吻我的额头，温柔说我是她的珍宝。父亲会让我坐在他的肩头，逗我开心。而在学校里，老师会替小朋友梳头发，而她很偏爱我，会给我梳出各式各样的漂亮发型，同学也会挽着我的手，一起交谈着梦想。那时我仰望天空，星星落满了眸子，亮晶晶的。一切都那么美好。
我当然知道，生活也并不全是那么糟糕。在细碎的痛苦下，还有无数微小温暖的善意，那足以叫人撑下去。而且在同一片夜空下，也还有更多遍体鳞伤的人期盼着明天的到来。
而我也并不是想要死，我只是……
我只是……
仿佛要流出眼泪，我握紧与我相牵的太宰治的手，窒息的感觉传来，本能催促我要挣扎求生。在那么一刻，我突然意识到，我其实还是想活着。看看，这是多么奇怪丑陋的人，明明是自己说着不想活的，偏偏会在最后一刻反悔，可已经没有后悔的机会了。
我的世界黑下来了，我曾希冀的解脱也将我拥入怀中了，曾涌动的心潮也最终是无人知晓，消失在冰冷的河水中。
最后的想法是什么呢？好吧，我承认我后悔了，我应该大着胆子向太宰治，向我憧憬的这位少年讨要一个吻，并向他说声谢谢。谢谢他能不嫌弃我，谢谢他听我说了这么多废话，谢谢他能让我遇见他。
不过，很可惜的是，这些想法他都不会知晓。
我想，我大概也喜欢过这个人吧。