身体好痛。
好想吐。
我看着镜子中撑在洗浴池前的自己，这个女人头发乱糟糟的，脸色惨白，痛苦麻木的脸已经扭成了一团。
胃里翻江倒海，因为难得想要听劝而吃下的东西却成了我此刻难过的罪魁祸首。
失算了。
每天浑浑噩噩地活着，我都已经忘记了，放在冰箱里的食物究竟过期了多少天。
更别提还是和酒一起喝，我卡着自己的脖子，强迫自己呕出来。
要是能够吐出来也就好了。
这样的话，也会舒服很多吧？
而不是像现在，我除了捂着嘴用力痛哭之外什么都做不到。
我不喜欢哭泣。
我知道眼泪解决不了任何问题，也不想用这个来获得人群的怜悯。
它除了证明自己的懦弱外，没有任何的意义。
但在此刻，已经在崩溃边缘的我终于再也做不到忍耐。
好痛苦。
好痛苦好痛苦。
为什么我的人生会变成这样呢，为什么都这样了，我还是不能在下一秒死去呢。
明明，我已经非常努力了。
努力的想要改变，哪怕听起来只是好好吃饭这么微不足道的小事情。
是因为我的尝试太过于半吊子吗？
如果完全听从中原先生的话，没有喝酒的话我不会把自己逼到这个地步；
如果完全拒绝中原先生的好意，没有想要多少改变一点点的话我也不会吃下过期的食物。
我是知道的。
如此摇摆不定的我，说是想要死去却没有付出行动，只是许愿世界毁灭的我，每天喝酒醉生梦死，企图逃避的我。
这样的我，运气会这么糟糕也是理所当然的事情吧？
虽然付出了不一定会有回报，但没有付出的话一定什么都得不到。
要是这样的我都能过上幸福的人生，那些比我更加坚定也更有行动力的人类，又该得到怎样的褒奖呢？
降临在我身上的不幸，根本没有怪罪世界的理由。
我甚至没有办法，抱着“我只是这段时间太不幸了，说不定过一段时间会迎来转机”的奢望。
要是能够在下一秒死去就好了。
只要死去的话，哪怕不用喝酒，我也可以停止这样的胡思乱想。
因为吃痛而没有抓稳的酒瓶已经摔到了地上，幸运的是玻璃没有碎，也更没有一不小心踩到碎玻璃，于是脚上流血的桥段。
我死死地拽着洗浴池，因为泪水而模糊的眼睛盯着脚边的酒瓶。
这个瓶子，看起来质量很好。
如果抡起酒瓶，给自己脑后一棍的话，我现在的难受，会全部消失不见吗？
不过，总觉得这个姿势的发力点很不顺畅，所以果然还是给自己脑门上来一下？
不不不，还是应该用碎玻璃捅破自己的喉咙吧？
但这个感觉也很痛，万一死不掉的话也很麻烦，还是参考一下影视剧里常用的吞qiang自杀吧？
我在脑海里想象着各种各样的死法，奇妙的是，原本彻底崩溃的情绪却因此多少恢复了稳定。
随即，我自嘲地笑了一下。
小川梦子，只是一个不折不扣的懦夫。
是一个连将自杀付诸于行动都没有的胆小鬼。
在我的病情还没有那么严重的时候，我也读过一些相关的理论著作。
人类的攻击性可以分为两种，内倾和外倾。
简单来说，就是自我怨恨还是攻击他人。
要是我能将我身上的所有不幸，怪罪给外界就好了。
莫名其妙来到另外的一个世界，是世界的错；
被迫从守法公民到知法犯法，是首领森鸥外的错；
为无意义的事情加班加点到这么晚，都是太宰治的问题——妈的，本来就是他的错！！
然后，会因为吃坏东西而这么难受，也是中原先生的好心办了坏事。
我什么都没有做错。
我是被迫的，顶多是我过于倒霉了一些。
只要这么想，就会轻松很多吧？
我只需要咒骂所有给我带来不幸的人和事物，不去理解为什么事态会演变成这样，不去思考他们的动机，只要想着“烂人就是烂人”，就可以顺理成章、心安理得地过着我自己的日子。
……中原先生除外，他只是被我的幸运值和不细致的做事风格拖累了。
但迁怒可以非常不讲道理，我只需要吸取一下教训，从此离他远一点就好了。
听起来很过分很不公平，但我也没想成为一个道德高尚的人。
我只是，想要活得轻松一些。
我可以继续喝我的酒，上班的时候摸摸鱼，没有办法反抗港口黑手党也可以成为把脑袋埋进沙子里的鸵鸟，什么都看不见，再有点阿Q精神，突出一个今朝有酒今朝醉。
然后在某个合适的日子里，希望是一个太阳很舒服的早上，因为熬着夜喝酒太多而心脏麻痹猝死。
反正我的胡思乱想，其实什么也没有办法改变。
冷水冲刷着我的脸颊，随着时间的流逝，原本难受到几近于崩溃的身体已经逐渐恢复平静。
不需要去医院。
不要想着改变，不要抱以期待。
不用去思考明天。
只要什么都不做，情况反正也不会变得更糟——在遇到中原先生之前，我都是这么做的，不是吗？
腹部还在痉挛，但已经比刚才冷汗淋漓的时候好太多了。
生病的时候，应该喝粥或者鸡汤吧？
虽然日本似乎没有这种说法，但我骨子里毕竟还是天|朝人。
没办法了，烧点热水煮煮泡面代替一下吧，毕竟这可是连外卖都不发达的日本。
在我试图从垃圾堆里找出我不知道闲置了多久的烧水壶的时候，一个念头突然击中了我。