第四十四章：我不知道取什么标题
时光飞逝，转眼就要到情人节了。还记得上一次过情人节还是给安德烈过生日的时候，现在安德烈却只能躺在医疗翼里面。
我也和加文一起去看过几次安德烈，梵妮因为安德烈的事情郁郁寡欢，整天都是魂不守舍、心不在焉的。
而医疗翼外面的世界就不是如此了，我好像第一次才注意到霍格沃茨里这众多的情侣。无论是走廊上还是庭院里头，到处都是搂在一起、面对面贴在一起的男男女女。
我寻思着找一个安静点的地方，这时秋正好抱着书本从庭院那里走过来。
“嗨！康妮，好久不见了！”秋拉着我的手，我也高兴地回握住她的手。
我瞄到她的草药学书本，“你是要上草药学课去吗？”就露出一个大大的笑脸，“不是啊，塞德里克约我去温室帮我补习。”
说完，秋有些脸红地低下头。即使她低下头都掩盖不住她灿烂的笑容。这就是爱情的魅力吗？能让秋这般害羞、能让加文放弃继承人的位置，这就是能让人为之奋不顾身的爱情吗？
我也不好意思多留她，随便和秋寒暄了几句就离开了。
漫无目的的、走走停停的，我来到了黑湖。看着这一汪湖水，如此宁静，可只有在斯莱特林的休息室里才知道湖底的暗潮涌动，章鱼、人鱼，各种神奇动物在湖底各显神通。我现在站在陆地上就如同我在特拉弗斯家权利的最外围，我所看到的只不过是特拉弗斯家的繁荣和兴盛，核心深处的家族机密和家族事务我一概不知。我得想办法，想办法，就像去到休息室一样进入家族的核心圈，我不能永远只做一个受父母兄弟庇佑的小女孩，我不能……
我怀着心事，向休息室走去，刚好遇上了从图书馆回来的西奥多。他也抱着好几本书，看到他这么勤奋学习的样子，我简直要钻到黑湖底下去。
我们俩十分默契地并排走着，路过礼堂的时候西奥多看了看里边也没说什么，以我多年对西奥多的了解，我觉得吧，他可能是想吃点东西？于是我问他：“吃点东西再回去？”
西奥多微微颔首，我俩就朝着礼堂进发。由于已经过了饭点，礼堂里的人也多，斯莱特林的长桌上也寥寥无几。虽然人少，可吃的东西一点也不少，反而可以说是十分丰盛。
我拿起一杯葡萄汁喝了小半杯，开始拿其他的菜肴。我边吃边想：要是霍格沃茨的鸡腿能不放那么多油就好了，要是这个牛排能煎得更嫩就完美了。
才开学没多久，我就又怀念家里萨维做的草莓小蛋糕了，我偏头去看西奥多，他也在和一块羊排做斗争。他的吃相比我要好上许多，反正就不是我这种狼吞虎咽类型的，颇有一种矜持贵重的气质。
在我吃完了一块牛排、一个鸡腿、两个蛋挞，又喝了一杯葡萄汁后，西奥多终于把他的羊排给消灭掉了。我极不优雅地摸摸我的肚子，我感觉它有点长大了。我突然有些感谢马库斯，要不是魁地奇训练我恐怕得变成和高尔他们一样。
西奥多拿出那个绣着两个小人的手帕去擦拭嘴角边的油渍，每次看到他用这个手帕我就忍不住别过头。我心里实在是觉得有些对不起他。早知道他这么喜欢这个手帕，我当时绣的时候就该好好绣的，最少得让妈妈给我指点一下。
“西奥多，别用这个手帕了，换一个吧。”
西奥多没对我说话，只是微微拱了一下鼻子，皱着眉头看我。
我连忙摆手，“我没有什么其他意思，就是说我之前送你的这个手帕，它吧！你不觉得它有点不好看吗？”
西奥多还特意把手帕展开在手心里，仔细地来回翻看，“我觉得还好啊？”
我看着用弯弯曲曲的蓝色线条绣出的小人，然后扶住额头，“你真的这么觉得吗？”
他眨着那双如同湖水般澄澈的眼睛，仿佛在质问我，难道你这么觉得吗？
我终于在他真诚的眼神下败下阵来，西奥多和我说起他们家和伯斯德家做的生意。我开始听他将这些不过是为了听些八卦，也顺带掂量一下我们家到底能从这单生意里获得多少利益，谁知道西奥多越讲越接近他们家的核心利益，我连忙打住他的讲话。
我眼神十分真挚地看着他，“西奥多你不应该告诉我这么多的。”
他倒不觉得有问题，耸耸肩，毫不在意地说：“我们在同一条船上。”
真的，我觉得他的解释很牵强，即使我们之间有合作关系，也不值得他这样全盘托出他家里的核心事务。更何况在我和西奥多之间一直都是西奥多为我妥协和付出得更多，我是安于享乐、采摘果实的那个人。
我拉住西奥多的袖子，我的脑中浮想联翩，各种奇思妙想在我心里打转，搅得我的心如同春雷，隆隆作响、不得安生。无论是自一年级起西奥多对我与其他人的不同，又或是西奥多一次又一次的出手相助，更或是圣诞节时他亲手捧在我面前的那一朵小花……
一幕幕浮现在我的眼前，圣诞节时我挽住他左臂的热度似乎还没散去，我有些不好意思去看他，可我又不敢不去问。我深呼一口气，低眉顺眼地看着他，然后只听见我的颤抖着声音问他：“西奥多，你是……是不是……喜欢我？”
那一刻，我的四周仿佛连黄鹂也停止了歌唱，心中如同正在历经一场海上暴风雨，海浪越来越高，直至把我的整颗心给淹没。
我害怕他给与我肯定回答，又害怕他给予我否定回答；胆怯于他说喜欢我，因为他们家族需要特拉弗斯，胆怯于他说不喜欢我，因为我的愚不可及；畏惧他喜欢我，畏惧我会想放下好不容易找到的方向去当诺特的女朋友、诺特的夫人；可我又同样畏惧，畏惧他不喜欢我，畏惧我会失去这样一个挚友、同伴，畏怯我在前行的路上孤立无援，畏怯和他最后会分道扬镳……
说到底我是个无比自私的人，期待着西奥多会无条件的跟随我的脚步，期待他会毫无目的、毫无所求的为我所活。可这样我又和那些要求我全身心去做好为女、为妻、为母的人又有什么区别？只是换了一个目标对象和目标罢了，我不该这样要求西奥多。他和我同样是一个独立的个体，不是依附于任何固定的社会身份而活，我不该这样自私，我不该这样