再然后，就是现在了。
还是……没有任何回复吗？深夜，我躺在床上，窗外一度停止的雨又开始下，也不知运动会还能不能正常进行了。屏幕的白光照在我的脸上，应该让它看起来宛如死尸。消息记录最后的更新时间，我的是九点半，她的是九点。
“真的很抱歉，说了这样伤害你的话。我不应该怀疑你而妄自揣度你，也不该对你关心过度，以至于忘了应该保持合适的分寸。可以给我一次改正的机会吗？我以后绝不会再这样做了。”
无言。
“对不起对不起对不起！都是我不好，我总是这样，自作聪明地说着做着，那么幼稚，经常没注意就让你很不高兴，不知道怎样才能和你像朋友一样相处，但我真的完全没有想要故意给你找不自在…… ”
无言。
“求你了，至少给点回应吧，哪怕骂我一顿也好……”
无言。
“我的朋友不多的，不想因为这件事失去你……”
无言。
“我不想，一个人……”
无言。
只有再见，再无言。
说什么没了她也能活下去，说什么离了她才能活回自己，可现在为了挽回她，我却宁可让自己落到尘埃里。
有的人，天生就是舔狗命。
已经过了零点，我还在焦虑与悔恨中徒劳等待。时间被拉扯成痛苦的形状，像是要撕裂了，却仍然一分一秒过去。内心像被煎熬的死灰，怅然若失，不存在于这个世界，只是想离开，到一个没有烦恼，也就不需要为烦恼而感到烦恼的地方。
也许更容易想到死。
如果只要心念一动就能结束生命，那种廉价的死亡不会被生的欲望过多牵绊，说不定早已发生了无数次。但即便万念俱灰了，现在还是更多地想活着，想看到那些事物的开始与结束。
恶心。
多么卑微。
简直像匍匐的狗一样，或者其它什么东西，只是祈求着命运的恩赐，期待早点出现想要的转机。说不定转机不会出现。说不定等到出现时一切已经太迟，失去了意义。为什么会这样呢？为什么总是要这样呢？命运，一定得和我的心愿背道而驰吗？
可以用关心则乱解释吗，得知一些事情的时候，因为太过难过而来不及考量其真假，心脏被什么东西抓握，总是漏跳节拍，连基本的思考能力都丧失了，只是凭着当下的感觉，做一些自己也不清楚是否能够满意的行为。“她与西门装有特殊关系”这种事是无论如何也不愿意见到它发生的，即便只是一点可能性也不应该有。如果是真的，以前与她的一切美好回忆也就真假难辨了，像一场不知所云的梦。
如何努力地诉说，也得不到丝毫回应，哪怕扮演成丑角，带着赎罪的心情陷入泥沼，努力逗笑、取乐，也被选择性忽略。明明只是想努力维持那段关系，不希望往昔珍贵的记忆被无声蒸发掉而已，为什么连一点反馈也见不到？因为这种不愉快的事，让那些原本就难以留存的镜花水月般的事物加速消失，哪怕只是稍微想起，就已痛彻心扉。
路途中留下的情感失去了依凭，成为无家可归的幽灵，在孤独占据的雪原上失温，慢慢地连自己都忘却曾经存在过的证据。于是死去了。回忆和情感死去了。不是被遗忘或者别的什么，只是，死去了。
说不定早就被厌恶了，只是太过自信，认为根本不可能有这种事发生，因此在实际出现后，才惊觉一切要改变或许已太迟。靠着别人的迁就，强撑着走了那么远的路，真是不容易。也挺有趣，居然还幻想自己有一天能够被她接受，偶尔也会被她想起了，结果当最后的幻梦终局，留下的是千疮百孔的灵魂，与一旁干涸了的血。又或者只有尽量包裹伪装，不过多流露心中所想，适可而止，才是她所需要的吧？没有人想看到，也没有人能忍受揭下面具后丑陋的内心。对别人真情相待，用在部分像我一样不够通人心的“人”身上，无异于宣判死刑，从此在所挂念的人的记忆中，再不会有他的位置。
我还在等，等她并不存在的回复。细针换成了长针，长针换成了短针，短针转啊转……我睡了，埋着头，像条死在路边的狗。
我梦见自己在做梦，梦里大家看上去都很开心。我还在等……
如果说一个人自然表露出的外在错了，那其存在本身，也是从一开始就不对吧？那些自私贪婪毫无自知之明的空想，哪怕看到一点都会感到恶心，所以早就该离开，这个世界本就不是它们该在的地方。如果做不到藏起一切负面，应该离去的就是我本身了吧？可我也不想这样，谁都不想这样，又有什么错呢？想要全力伪装已经很疲倦了，最后发现从来就不应该活着，以便给能做得更好的人留出空间。听起来真的很合理，没有什么问题，错误就应该被修改或删除不是吗？应该这样才对吧？可是……可是还有一个问题啊。
明明只是想继续下去，就像表面上大家看起来都很开心那样，当初的心情都是装的都是错的吗？为什么啊，偏偏要受到这般凌迟的痛苦，或者是比痛苦更难受的事？也许还不如逃避吧？可是，逃得掉吗……
……
是太阳。我醒了，看到窗外。
“在吗？ ”
对话框里，两个字，很简单的。
大约五分钟前。
输入语句，手，颤抖地。
“我在
“我一直都在 ”。