1939年8月15日，晴。小时候在妈妈的要求下我厌恶写日记，现在竟然已经习惯主动写了。有时候我有一种恐惧，随着记忆的模糊，过去就会因为无人见证而消逝。我不相信自己的记忆力，所以我写下来，哪怕这些日记最后也都付之一炬，至少它们是真实的。
上次和比里教授聊天，在草药学教室里面喝茶，她问我说的思考是思考些什么问题，我说生与死啊，人生的意义之类的。她说她像我这么大的时候还没开始思考这些。这样显得我有点幼稚，虽然她好像是在夸我。问题只是进入我的脑海。（我觉得和我的麻瓜生活有关，巫师的生命更长，更随心所欲，而所谓“麻瓜”像工蚁一样庸庸碌碌。不过我不觉得那不好，而且我的寿命应该比麻瓜长不了多少吧？听说纯血能活好久。）
暑假竟然快结束了，说实话，我的作业只有刚放假的时候写了几个字，后来就抛到脑后了。每年都这样。哈哈要不是妈妈骂我我都不会坐在书桌前面，然后为了逃避暑假作业而在这里写日记。为什么我小学的时候没有想过问父母霍格沃茨的生活是什么样？谁能想到魔法学校还有暑假作业，好讽刺。是不是意味着大家的生活都是鸡毛蒜皮？也许。
现在窗外是明朗的夜空，城市里面竟然能看到好多星星，我还以为伦敦的星星都死掉了。学校里面能看到很多的星星，可惜天文课让这种美丽索然无味。话说，如果不是因为那些天文学知识证明真的有人在研究天文学，我甚至会以为霍格沃茨的星空是假的，是魔法造成的。
偶尔我会想从学校毕业之后去哪，反正我不想在学校当老师，小孩好幼稚，当我看到低年级的学生的时候才明白自己以前多讨人厌，怪不得那些高年级学生不爱搭理我们呢。虽然现在还是很幼稚就是了。还好这个日记没有人会看到。翻了一下整个暑假只有刚到家的时候写了一篇，后面就是今天了。唉，光阴虚度。
小学的时候靠近开学我都会很焦躁，每次返校的时候不知道为什么同学们都很兴奋。见到同学有那么开心吗？我好像很难发自内心地开心，发新书的时候我已经开始不耐烦，坐在一个假期没见的同学中间像个陌生人。现在好像不焦躁，我才发现，难道是因为换成寄宿学校吗？最熟悉的东西不再是家了，回家的日子才有不和谐的感觉。学校里有朋友们等我，有点孤独，但是很自由。不过我还是觉得麻瓜世界娱乐生活更丰富一点。我怎么也开始用麻瓜这个词了。
朋友啊，暑假汤姆都没有给我写信，过分。和朋友们玩得很开心，以前我不喜欢在假期和同学联系的，感觉要把学校的东西都甩开，现在霍格沃茨是不是已经变成我的第二个家呢？汤姆肯定不这么想，他都不给我写信。我收到拉尔夫的信了，他的生活跟我想象得好不一样，我以为他像仙子一样吃露水呢。好搞笑。不过我是瞎说的，仙子怎么可能吃露水。呃啊，我跟他现在是男女朋友关系吗？好怪啊，说起来连约会都算不上吧。如果之前那些算约会的话…嗯…好难想象和拉尔夫逛霍格莫德？我已经不想去了，霍格莫德只是一个小小的村子，虽然确实美丽。
可恶，为什么麻瓜和巫师的世界必须二选一呢？虽然这样说很不好，但是也许我有一点点，只有一点点理解，导致争端的那个人，因为我们的血不是我们自己选择的。但是我不喜欢只有巫师统治的方法，格林德沃是不是没有读过我们的历史。我是说麻瓜的……唉。我懂了，我是披着巫师皮的麻瓜。小时候听过蝙蝠的故事，也许我们混血巫师就像蝙蝠一样夹在中间。为什么我感觉其他人都自然地接受了呢？难道只有我在思考这个问题。
伟大的白巫师就在我们身边，而我不知道是否应该庆幸保密法还在苟延残喘。我觉得我很割裂，从内心，明明外面烧着大火，我却一点也不想动，一点也不着急。如果战争烧过了墙，我所珍视的那些美好的东西，对他们来说不值一提的东西，会统统被毁掉。我不是一个有正义感的人，但是我有不希望发生的事情，我或许短暂的生命没法经受太多苦难，但是我有勇气燃烧。虽然我觉得活下来是最有勇气的决定。
果然还是寄个信吧？虽然很讨厌总是自己没出息地主动，但是暂时还放不下。如果他不回信，我决定一个月不理他。一个月有点难。可恶，倒是主动给我写信啊！啊啊，先写两篇论文再说吧。