世界上没有相同的两片叶子，同样的，也没有相同的两个人。
我生来就不是一个被世人喜欢的人，虽然曾经为此深深地痛苦过，可从今以后的我再也不会为这种自讨无趣的事情伤心难过，每一个生命都是独立的个体，人活一世，要是为了迎合别人的爱好而去做任何事，那样活着的人，又怎么会不累呢？
我是在分班的那一天见到林舟子的。
林舟子，这个被我深深爱过而又恨过的名字，再一次听到这个名字的时候，我的心还是颤动了一下。
我是以为既然所有的事情所有的人都停在了那里，只要我走了，从所有人的世界里逃走，我就可以重生，我还可以好好地活着。
原来，这个世界就是这样，无论你想要逃到哪里去，该来的总会来，就算是天涯海角，总有一天，恶魔也会找到你，除非真的是该结束的时候。
这一次，我再也不会和林舟子有任何瓜葛，所以在一中的校门口见到他的时候，我们连在对方身边停留一秒的时间都没有，那一刻，在这个世界上，我才终于体会到了什么叫做最熟悉的陌生人，时间在不断地流逝着，而我们也不断地成长着，身边来来往往的人也不断地更换着，可我们曾一起走过的岁月就停在了那里，没有任何办法，没有任何人可以改变令我们痛苦的过去。
我们究竟是有多恨彼此，就连把目光停留在对方身上一眼都那么吝啬，仿佛我们从来就没有认识过彼此，终于，我们也成为了彼此生命中的一个过客，在同一个世界里，同一个空间里，同一个时间里，匆匆走过。
当他终于从我身边走过去的时候，我还是身不由己地转过身，看着他没有丝毫动摇的背影，他的步伐还是那样坚定，林舟子永远都是林舟子，永远不会为任何事情波动情绪，他可以永远地忘记我，丢弃我，而一直忘不了他的那个人，还是我。
林舟子，既然你已经选择了林娜嫣，为什么在我想要逃走远离过去的时候，你又再一次要到我的世界里来？
缘分就是这么奇妙，我从七班收拾东西准备去十九班文科班的时候，林舟子却背着书包，穿着一中的校服来了七班，我见到他的那一刻，我没能稳稳地拿住手里的书，那一摞书就那样乱七八糟地掉在了地上，我们都看见了彼此，却发现我们早已无话可说。
也就是在我看到他的那一刻，我只是觉得上天又和我开了一个玩笑，在那之前，我从没有动摇过选择文科的想法，可是后来，我却反复地假设过如果我当初选择的是理科，我们会不会还是在同一个班，我们还会不会有不同的结局，虽然这种事情真的是荒谬不可言，但我在那之后却是假设过无数遍。
他从门口进来坐到最后一排的位置上，而我从最后一排的位置上捡起我的书，一本一本地将它摞好，然后背上我的书包，从容地从他身边一直走出了教室。
原本我们就不该再走在一起，上天真的太会捉弄人了，林舟子本应该好好地在五中和林娜嫣一起读书的，他们应该要好好地在一起，可是为什么，他还是要出现在我身边，还要来一中？织金有那么多所高中，却为何偏偏来一中？
十九班，终于，我进入了一个平行班级，我曾经为此深感羞愧，可是时间长了，我慢慢发现，这个班级才真的是适合我，至少，我在这样的班级没有任何压力，也没有真正的朋友。
我拒绝和所有人往来，在十九班的每个日子里，无论刮风下雨，无论人情世故，我从来都是独来独往，我拒绝别人走进我的世界，也拒绝走进别人的世界，我害怕了，真的害怕了。
我怕我再被朋友伤害，我怕我再因为那些欺骗，那些感情再被自己在乎的人抛弃，背叛，经历那么多的痛苦，我再也受不起这份折磨。
独来独往的世界没有什么不好，至少我所有的喜怒哀乐都只是属于我一个人的，不会伤害到任何人，任何人也不会伤害到我。
我的朋友，有林娜嫣就够了，我的世界，我懂就够了。
我的高中生活，我不愿意一直这样悲伤下去，我会振作起来，总有一天，我一定会忘了林舟子这个人，时间，时间会让我愈合一切伤口。
本来也许就是我想多了，林舟子虽然和我在同一所高中，但是在高二的一整年里，他都没有来找过我，我在一中很安分地度过了高二一年，只不过在这空洞的一年里，我走过的路除了家就是学校，我再也没有走过步行街那条熟悉的路了。
后来我搬家了，因为只有我一个人的缘故，房租一满，我就从五中那边搬到了二中这边，我想，从此以后，我们都不会再有任何联系了，我也将彻底消失在林舟子的世界里，这样没什么不好。
高二一年的时间里，林娜嫣突然告诉我她和林舟子分手了。
当我听见林娜嫣亲口说出这句话的时候，我的心里是十分平静的，经过一年的时间，我对林舟子的感情已经不再像曾经那样极端，而我曾经将他的名字深深地刻在手臂上的疤痕，仍然是清晰可见，这醒目的疤痕时时刻刻，日日夜夜无一刻不在提醒我，我对他的恨，我有多恨他。
他们分手了，这是我没有想到过的事，我以为他们会一直走下去，也不枉费他们曾经为了彼此选择文理科而烦恼，是因为什么原因分手的我不清楚，我只知道，林舟子再也与我无关。
高二那一年里，我也曾为了不和林舟子相遇而无数次逃避每一次偶然的相遇。每一次他出现在我身边，我都很敏锐地感觉到他的存在，他总是一脸冰冷的表情，或许他在我心里就从来没有过其他表情，可是不知道为什么，我会学着去躲他，哪怕是放学在校门口吃东西的时候都能遇见他，我总是躲在人群身后，我不想让他发现我，更不想让他觉得我对他还有任何感情，不见他，这是维护自己自尊最好的方式。
我不记得这一年里，我见到过他有多少次，但至少我已经学会了放下，开始对曾经的自己深感羞愧，我对不起曾经的自己。
听说，林舟子有胃病，听说，他和别人喝酒喝到吐血，听说，他在七班从来都是独来独往……
所有的这些听说，于我来说，已经没有太大的感觉，有时候我也会在想，林舟子，你到底是有多不屑接触到有关于我的一切，哪怕是被分到了我