我肯定哭了，因为我听到了抽咽声。
断断续续、微弱的抽泣声。
这种感觉真的很奇妙，我知道我在哭泣，但我并没有多么悲伤，我只是在哭。
我企图宣泄某种情绪，这只是一种生理行为，但我不知道那具体是什么，我只知道，此时此刻，我很希望有人可以找到我。
我继续蜷缩在讲台下，努力把自己缩成一团，我开始梳理一些东西。
我到底为什么要害怕看到迪克？
他看起来过的很好，是的，他看起来过的很好。
当我看到他的时候，他看起来是那样的自信开朗，他像是被太阳偏爱一般，我甚至能觉察到那股阳光的朝气。
但是，悲痛，我能觉察到那份情绪。
被隐藏的，被忽略的，被他人下意识忽视的那份情绪。
它们盘亘在迪克的心里。
说起来，迪克在布鲁斯韦恩那边过的还好吗？
我应该去问问的，起码在这三年内，我应该去找他的。
但我没有，无论是因为我的逃避，还是那些看似荒谬的理由，我都没有去找他。
当然，他也同样没有找我。
我不自觉地陷入了回忆，我与格雷森大约认识了八年。
八年并不长，我知道它并不算多长，可是，如果考虑到如今的我才不过十三岁，这八年已经足够漫长了。
八年前的迪克十岁。
十岁的格雷森带着一股不谙世事的天真与憧憬，他活泼，他热烈，他就像所有那个岁数的小男孩一样会散发出一切的生机与活力。
他有一对足够爱他的父母，他有愿意为之付出终生的爱好或者说事业，他确信自己会在舞台发光，他有着最卓越的身姿，无可比拟的未来。
他被爱意滋养着，被格雷森夫妇纯粹的期待着，他有着我们所憧憬的一切。
直到三年前，那场事故，他的梦破碎了。
我旁观了一切的破裂，我被迫见证着一切的伤痛。
我不清楚我的悲伤由何而来，我不是迪克，我不是这场悲剧的中心人物，我只是个无辜的旁观者。
可我依旧被席卷，吞没着。
那些东西很痛苦。
我总觉得那暗示着什么。
但我抓不住它。
到底是什么呢？
是明明平日里在观众席上看起来得体又优雅，穿着华丽的真丝裙，会微笑注视着我和迪克的女士，在看到格雷森夫妇尸体的瞬间，下意识吐露的那句“晦气”？
那样嫌弃，那样厌恶，仿佛在她面前死去的不是两条鲜活的生命，而是，两只下水道的老鼠。
还是，在慌张失措的人群开始往外跑的时候，粗略地、庸俗地，将人群拨开的那些家伙。
这是案发现场没错，但他们逃生的迫切程度更像是在逃离火灾，就像鲜红的火焰带来的灾厄下一秒就会将他舔舐殆尽
健壮的男人凭借着自己的身躯与力量，踩踏着、排斥着那些哭喊的孩子与女人。
哪怕他平日里似乎是个口碑还不错的绅士。
夸张地拿起扇子扇掩口鼻的，故作姿态，扯高嗓音吐槽的……
一切的一切
一切的一切
都如此虚伪。
那是死去的、逝去的、鲜活的生命！！！
而不是，路边无故毙掉两只老鼠！！！
我在那一刻才意识到这件事，那就是，在他们眼里，格雷森夫妇死的大概不比两只老鼠的死来的更壮烈。
迪克大概也觉察到了这一点。
他或许有点幼稚和天真，但他足够聪慧。
我一个小女孩都能感觉到的东西，他不可能能觉察不出来。
好烦。
我又开始心烦意乱了。
我不知道我到底在为什么哭。
是悲痛格雷森夫妻的死不受重视，而是哀叹哥谭人心里居然如此凉薄？
可我和那些人又有什么本质的不同吗？
我和他们身处同个阶级，我是他们的一员，我是他们的子女……
我会是下一个他们。
我们之间，没有什么不同。
所以，钢琴、芭蕾、唱诗班是被允许的，跆拳道、射击、马术也是被允许的。
但是，杂耍不行。
哪怕我再怎么憧憬，再怎么喜欢格雷森夫妇，那都不行。
因为它不够高雅，它只是戏子用以谋生的手段，不入流，亦上不得台面。
无论是我的父母，还是往日里笑着和我打招呼的所有大人，他们从来都没有把格雷森一家当做和自己平等的存在。
对父母来说，马戏团是我的免费托管所，格雷森夫妇可以是保姆，可以是杂耍者，唯独不可以是我的感情寄托。
迪克可以是我廉价的玩伴，他可以逗我笑，陪我玩，但他永远都不可能是我的“哥哥”。
我对格雷森一家倾注的所有感情，在他们眼里，从一开始就不值一提，他们总有一天会为我纠正这些的。
格雷森夫妇的死，对我来说意味着太多东西，太多虚伪的平静被无情揭开。
就像表面完好的肉，哪怕看起来依旧新鲜，它的内里早就腐烂、变质、发臭，有无数的蛆虫在蠕动。
我渐渐不想哭了。
因为我发现，哭似乎没有意义。
我幼稚的，夸张的逃避之举也没有任何意义。
我该去见迪克了。
和他一起去面对那些阴暗的、扭曲的，曾被我们忽视的真相。
但是，当我起身，开始寻找他的踪影时，我只见到他和杰森纠缠在一起，他们的肢体不可思议的扭曲着、重叠着，打的难解难分。
他们的打斗毫无技巧，只是最单纯的情感宣泄本身。
他们就像两只斗急了眼的幼兽，不知为何而撕咬，竭尽全力只想从对方身上攥下一块肉来。
他们的关系似乎比我想的更