我在乎的其实并不是母亲出轨这件事，我只是单纯地不想让杰森知道这件事。
毕竟在很久之前，我就已经怀疑罗伯特叔叔是不是母亲的婚内出轨对象了。
没什么理由，这只是一种直觉。
或许也有理由，母亲偶尔对着窗外流露出的神思，与父亲无声对峙后的哀叹，接到陌生男子电话后抑制不住的欣喜……
这些都被我感知着。
爱与不爱，喜欢与否，这种东西是藏不住的。
同样，也很难假装。
母亲和父亲的关系最近实在算不上好。
为什么是最近？
因为他们曾经有过和谐的蜜月期。
那是在我很小的时候。
当我长大一些，家里的生意确实愈来愈兴隆，可同时他们的争执也越来越多。
我听不太懂那些争吵，我也搞不清楚那些股份、期权、市场。
但我懂眼神、抱怨，愤怒、争执与肢体冲突，我听的懂哀叹埋怨与哭喊。
父亲应该在我五岁左右的时候就出轨了，我不是太确定具体时间。
他这个人比较蠢，带着一股上权阶级男性特有的傲慢自大，还有某种没由来的奇妙自信。
或许那些也不算出轨？
毕竟在这些上层阶级的男性眼里，花钱买服务，实在算不上什么大事。
我不是很懂人们对罪行的具体划分。
是否犯罪，犯罪的程度，我不是太确定具体的界限在哪。
你看，这里是哥谭，有时候，某个家伙杀了一两个人都算不上什么大事，他甚至都不一定会坐牢。
只需要简单的开具一两张精神疾病的证明就足够。
或许更简单，拿钱直接摆平一切。
我们的司法体系并没有那么完善。
更别说，这只是出轨。
当然这些在母亲眼里已经是滔天的罪行了。
已经犯下无数罪孽的男人却全然不觉得自己有错。
这便是他们争执的大致由来。
当然，父亲对我很好。
他对我不像母亲那样有那么多刻板的要求，他甚至会纵容我在下雨天光脚踩踏泥坑，把自己浑身上下弄的脏兮兮的。
可如果是母亲，即使她不会说什么，她也会用眼神，用轻抚，用哀叹，暗示我是错的。
我还记得在我小时候，被男生拽辫子时候的茫然无助，他们肆意妄为的行为让我深深地怀疑那是不是我的错。
我不是很敢和父母说这件事。
但是，父亲发现了我的不对劲，这很奇怪，明明他一直是个很粗鲁，很庸俗的人。
可他却比母亲更早发现了我的不对劲，他对我说:希娅，没关系的，有人欺负你，你可以直接揍回去，爸爸在这。
第二天，他就带着我来到了幼儿园，狠狠地用拳头威胁了那个拽我辫子的男生。
也是那个时候，我意识到，对方也不过是个小屁孩。
在那一刻，我才知道，有些东西是那么好用的存在。
父亲没有揍那个家伙，而我，我在父亲的眼神鼓励与支持下，狠狠挥动拳头，揍了那家伙的鼻子。
握紧手心，形成拳头，在我的拳头碰到他的鼻梁的那一刻，我甚至能听到短暂的嘎吱声。
那个小男孩哭哭啼啼的，我看着他肿胀、流着鼻血的脸，开心地笑了。
我忽然觉得之前一直为此担忧的自己很蠢。
我的爸爸在我背后，他强壮的就像一头棕熊，他可靠的臂膀就在那里，所以没关系的，我只要打回去就好，我无需担心任何事。
当然，后面我渐渐发现了一些别的更加高效的方式，也不再那么崇尚武力。
但因为父亲的存在，我尝试了一些一些有必要的简单训练。
我摸过枪，骑过马，也打过架。
这些都是我大部分同辈女孩所没有接触过的。
我的父亲很粗俗，他来自快要破落的小门户，他的一切都是靠着自己的双手厮杀而来的。
他有着淳朴而又愚昧的价值观。
也正因为如此，他从来没觉得自己做错了什么。
他对我很好，他对妈妈……
也很好。
他会跑遍整个哥谭就为了替妈妈定制一款合心的项链。
他会为了逗母亲开心，而花费数日悉心在花田里为她挑选花朵。
可同时他也会和那些不知名的女支女厮混。
他会成吨成吨的喝酒，也会在某些时壳和别人打作一团。
母亲则亲切、细声软语。
她很宠溺我，也会打点好一切细节。
她很少表现得不得体。
她应该也很爱父亲，但，她大概率更想要某种无瑕的爱。
就像她哄我入睡的童话故事里的那样。
不过无论母亲和父亲如何，他们都认真对我许诺过，他们只会爱我。
我喜欢“只爱我”这句话。
这表明他们只会有我一个孩子，他们的全部，无论是爱还是什么，都只能给我。
我很满意这一点。
哪怕我知道他们不再有孩子的背后，是因为母亲生下我而损伤太多，无法再生育。
至于父亲，他虽然与那些女人厮混，但他从不会把外面的女人放在心上，更不可能和她们有孩子。
我很满意这些。
即使我知道，其实我的想法，可能不是那么正确。
但我真的已经足够满足了。
而母亲的出轨，也在我的意料之中。
既然父亲无法给她全部的爱，她想去谋取别的什么也无可厚非。
哪怕我不知道她这样做，是因为真的喜欢罗伯特叔叔，还是只是想让父亲嫉妒，或者别的什么。
但没关系，我理解她，这并不影响我爱她。
就像我理解出轨长达八年的父亲一样。