【九月十七，夜，九点。】
我知道如果我放了，他就不会回来了。在我不能彻底摆脱思念的时候，我想自私一点。我碰不上比他脾气更坏的，也再也碰不上比他会照顾我感受的和卸下伪装的真实，还有独一无二，区别于别人的那点偏爱。也没有别人，能让我可以无底线的包容冷淡。包容忽冷忽热的态度。还有他一句话，我那一浇就灭的火气。
见了一眼就再也移不开眼的照片。脑海里印的清楚。
我爱呢，也不想放。可又见不得他不开心。
但他情绪来的快去的也快。
安全感这东西，他给的很足。比如今晚我依旧确信他会上线。
我记得的点滴，他早已忘了个干净。陪着我，因为当年一时情动的承诺。他说自己是工具人。我却认真的入了戏。
我在等，等他。
【九月十七日，入夜，风正微凉。我们谈心。这是常有的事，我也乐意，可能是我觉得这样能拉进我们的距离，又或者让我真实的感受到他的存在，那一刻，他像懵懂的小孩子，想要个解答，却迎来了更多的不解。我总温笑的看着他，也想用动物的方式，亲昵的贴近脸，感受着触到的温度。】
“superficial charm,dishonesty,an inability to form lasting intimate relationships, poverty of emotions，我对号入座了……”他沉默了一阵，将手机打开，给我看他正在看的讲座。
他读英文很好听，写英文的时候也好看。不过翻译这种事，他大概又要我去查百度吧。
“等我查查百度”我正拿起手机的时候，他止住我的动作，
“我给你翻译”
也许是他怕耽误时间，也许是想要看我知道意思后的反应。可那一句简单的话，却让我眼里闪着泪花，来的快去的也快，刚凝聚便又散开，是酸涩吗？
我更情愿将它归结为，我们心有灵犀，他知道我上次写的“希望”。
他翻译的很流畅，我知道。
我早就沉溺在他的温柔乡了。
他似乎在悔，在自省。我小心翼翼坐近，怕打扰他的思绪，我知道他有点乱。
他低着头，话比往日多了低压的感觉，“我不够诚实”
欺骗自己喜欢你却把你推开，做出一副不喜欢的样子，又或者，欺骗自己不喜欢你却做出喜欢你的样子。
“当你说出这句话的时候就已经是诚实的人了”我安慰着，也发自内心。
我的额头抵着他的额头，是知道说不出来的感觉，他没有现代人的弯弯绕绕，有什么话和感受都是直白的告诉我，那点真实，也是我认为他与众不同的点。
“你是我见过最诚实的人”最不会欺瞒我的人，我才敢交付一腔真心。
他微怔住，回应着我的额头触碰到的温度，像化开冰，可又没多长时间就会重新冻住。
“我确实不够诚实”
“我知道”
我喜欢的人，情感匮乏，我知道，我喜欢的人，吸引人，我知道。我喜欢的人，难以建立持久的亲密关系，我知道……我是离你最近的人，我们日日都在一处，我怎么会不知道我的爱人细微变化……我怎么会感受不出来我的爱人时常的冷淡呢……我说过最多的话是……“我知道”
“从1~51选一个数字”
他警惕的看向我，一瞬的柔情也成了冰刃，“想干嘛”
我轻笑一声，拍了拍他的脑袋，“给你看我的想象”
今夜，我们都很乱。我既希望他能喜欢我却又不希望他喜欢我。我们是一类人……情感匮乏，碰到他才有的涟漪触动，但我心底的淡漠我知道，也害怕，哪日会伤害到他。
我对别人很冷淡，冷淡的一个字结束，也不会有什么笑。
但我的爱人说一句话我都欢喜。
小叔叔，我喜欢你。
我知道你不会喜欢我。
【九月十八日，凌晨。
也许会忘记之间的过往和姓名，但我想对彼此的感觉不会变。冥冥之中自有天意，我们，终究会找到彼此。】