“如果未来我属于别人了呢”
那天他问我。要是能重新回答，我也许不会再发那么长的话，我想说，“你快乐吗？如果你快乐，如果是你所求所愿，那就好”
【五月七日，深夜。
夜晚窗外的凉气时不时吹进屋子，小的掀不开厚厚的帘子，手机里的歌曲打着转，我偏过头看向书架上一排排的书，什么颜色的都有，什么内容的都有，我脑海里想着今日的他，看着白色的台灯的光圈照在书架上从明到暗。听会儿歌吧。我熟练的滑开屏幕，点了一首音乐，缓冲，那已听过的呢？还是缓冲。我烦躁的连续点了好几下，都还在打转缓冲，我静静看着屏幕，叹息一声，顺手关闭了音乐，打开下载已经听的没感觉的音乐躺在床上听着。
今夜他还会回消息吗？我不知道。可是我明知道我们没有结果。可就是不舍在心底蔓延。泪水犹如海上的浪花，时不时涌上眼眶又消退。
我眨了眨眼睛将泪花隐去，伸手够着身旁不远处的书，我来回的翻啊。我也想黏着他，我也有占有欲，更想自私的将联系方式给他，可是爱啊，阻止了这一切。爱一个人怎么忍心看着他痛苦和不安呢？
我不想他害怕。
他今夜不会出现了。也许早早困倦的睡下了。可我还是带着一丝侥幸。
脑海里环绕前日说的话，我看向窗外的月光，我想我知道，他是不想影响我。
但大抵是晚了，我已经坚信不疑了。
身子半靠着墙边，被子盖过身上，手里持书低头读着，黑色的圆珠笔时不时在上面画线做着标注，可泪水总是止不住的凝聚在眼眶，它酸涩，与我何干呢。
我的情感如何热烈他都是感受不到的。何况本就克制着不那么热烈。我唯期盼他像我知他那样知我。
他说，我成长了。
那时候我真觉得我是他亲手养大的小玫瑰啊。
“我想好了，我学习”那一个难眠的夜里，我擦干泪水，扬起一个笑脸，做了一个决定。我自然是固执的，固执的坚持我所认为对的东西，以不伤害任何人为前提。我心大抵非他莫属了，不过论起结婚，我……是不适合他的。至于我，与其耽误别人，不如学习修身养性。
清晨，我看见那一条消息，松了一口气。
“你有自己的考量就好”
我忽然想起罗老师的一句话，“我为什么放弃了，不是因为他不好，也不是因为我不爱他，而是因为我放弃了，我被迫放弃了。”
我这也许不算放弃吧。只是不愿他继续愧疚。我不舍得，是真的不舍得。
【五月八日，夜。留下他，我撒了一个谎，这个谎言是我不喜欢他了。喜欢这东西最开始就像一颗种子，种在心底，然后随着时间逐渐蔓延长大，像藤蔓一样，再在特定时候开出淡淡的小花。我害怕而又笃信着。怕是怕他离开。就像他交心又谨慎着。我想今夜是不能再聊下去了。大抵是身上有些烫，手又有些冷，情绪也被干扰了。】
你知道我们的每一次相见，都是破开了时间空间。是我强行来的。
下了课再见到他时，距离他给我发消息已经过去了二十分钟，我站在原地看了他一会儿，便不由自主的叫他姓名。他没有走开，而是转过身拿着手里装满水的瓶子，里面放着将养几枝好看的花，稳当的向我走来。边走边举着花给我看，“……一个姐姐给我的”
“那姐姐人真好”尽管心中气闷，目光还是忍不住看向了瓶子里的玫瑰花，他见我看的认真，又颇有兴致的跟我讲起，“昨天放在办公室里了，今天才拿回来，有些蔫了，但还挺好看的”
我心里吃着味，却也没到胡乱怪人的地步，赠人玫瑰，手有余香，这是好事。
他似乎想要我多夸夸，便翻出手机给我看了几张花的照片，真美。
我下意识以为是他发来分享给我的。但我也知道，他才没这样好心。
他嘴角带着淡淡的笑意看着花，在相框前拍了个照片发给我看，“花挺好看的”
“是很好看” 我静静看着别人送给他的花，他珍惜的放在花瓶里摆放好，让它自然的舒展。
我知道他是在主动，已经很努力的主动找话题了……其实我也吃醋，大概可以占一盘饺子。但，什么身份呢。只是他的小玫瑰。我不想让他觉得我不懂事，可是我看见他陷入愧疚我又舍不得。他也曾说，我可以不用那么懂事。幸好晚风吹来，我的惆怅情绪赶走了几分。
回到家里，我帮他把花摆好，看着松弛的就要凋零的花瓣不免怜惜，谁会忍心怪罪花呢。我抬眸看着他，轻松的语气调侃着他，“今晚适合吃饺子，醋多的蘸一盆饺子还能有富裕” 我吃醋了。
他低头给花瓶调整角度， “不至于” 花而已。
我笑了笑， “要不你尝尝”
他沉默没有回答。
但我已经知道了答案。是各自心中藏着事，是无论如何也不能说的苦衷。
好在没有产生误解。好在我们互相尊重。
其实冷静过后再想想，也确实像他说的那样，不至于，甚至也不吃醋和生气。因为我知道我们灵魂上的距离是如此的近。
我爱的人啊，我既不敢前进也不敢后退，我不敢松开手生怕你就掉下去，我也不敢握紧手，生怕适得其反。
有人说爱是彼此心灵的成长，向着一个方向。我的心灵在成长，因你而发芽。像菟丝子绕着乔木那样。