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天将明,意重重(1 / 1)

【五月二十一日,凌晨。我开了一夜的灯,但屋子还是黑的。一个小小的感冒,和不知所谓的,也许是抑郁症,我不知道,诊断的那一天我只做了个初步测试便走了。也许只是情绪一时上头,也许是不被亲人在意与抛下。只是昨夜,那一个晚上我忽然明白了那些人的绝望和无助,滚烫的泪水砸在屏幕上,接二连三的顺着脸颊粘稠的流下。是我饮过的水太少,才是血与泪原都是这样粘稠。我没能下去手。在那一刻我与那些人并无二致。我是这样的渴求解脱。直到二十三点四十六分,他的一条消息过来,我的手再也握不住美工刀,眼泪簌簌滚落下来,我说,“让我隔着屏幕抱抱你好吗?病着的人是这样脆弱,我只抱一下就好……” 他没有回答。其实他不知道,那一句话对他来讲是不经意间回复的一句,于我而言就像是绝望无助里的一盏孤灯。

我昨夜想的明白,死亡原不过就是空,是寂静的。哪有人围在床边哭着不舍。就连夜也是。

我不曾欢喜这个人间,但是有他在啊,我是当真欢喜。我为平凡小事感动过,作为一个局外人。

我此一生诸缘淡薄,唯求你我深些。虽是病中,犹是不改。】

“我只会看着你在痛苦里挣扎”

“对……我知道”但你最终还是来了不是吗。

金书铁劵,铜版婚书。金银錾刻,镶嵌玉中。丝帕连绣成吉,若来世有约,红衣嫁娶,不碍婚俗流言。愿自伴郎君身侧,红袖添香,无关世俗,自是闲云流水,平淡一生。

可受一枝花,聊我心意浓。

你说花好看,我便静静靠在你的肩膀上陪你一同看窗外槐花。我想,真奇怪,怎么还不到夏日,你那里的花就开了。

【五月二十二日,凌晨。有时候与他讲话,看着那语气便知接下来发展了。那时我真矛盾,既不想听他说惹我生气的话,却又希望他多说些。】

大抵是病的糊涂,躺在雾蓝色的床上时不时咳了几声,忽冷忽热不见汗珠,只是额头有些薄汗粘黏着发丝,我抬头看着白灯,过了一会儿又移开目光去看窗外的浓浓黑夜,今夜没有月。我撑着身子坐起来,正端着茶杯抿了一口水,我们昨日似乎是争执了几句。我脑子糊涂得很,也头疼的很。面上依旧不显。我向来顽强,可见到他时却忍不住掉泪。

他回来了,回来的是这样恰好。他坐在我的床边,扶我起来靠在他的肩膀上,帮我重新裹好被子,小小的我躺在他怀里,他却不语,帮我试了试温度,见我没发烧,似乎松了口气。

我伸手轻轻抱住他,脑袋靠在他怀里,泪水来不及在眼眶里打转便自然的顺着流下,滴在雾蓝色的被子上,湿了一点。那样明显。我像个小动物轻蹭他的胸膛,泪水也跟着一并湿了他的衣衫,“我什么也不想,就让我这样抱着你……一下就好”

他只是不语,任由我抱着,过了许久,似乎是挣扎了许久那欲抱不抱的手才堪堪抬起轻轻揽着我的肩,轻轻拍了拍。我听见他的叹气。

我偏过头看了看他的动作,又重新窝回他怀里抱着,“这算什么……拍花子给我拍跑了”

他低头,额头抵着我的额头,缓缓闭上眼,一凉一热的温度交汇过渡,我的泪又这样落下。他不敢抬头看我,他说,“什么也不算……你走吧”

我轻蹭着,气息交缠间,低声应着,“你啊……自然是我跟你走” 你为何不敢看我,还是你害怕我真的走了,你信我一次又如何……

我的爱人,你可知道,只要能牢牢的牵住你的手,我什么也不怕。

【五月二十二日,午后。咳的厉害觉也睡得不安稳。我只依稀记得梦里有他。

我明知道想他会让自己咳得更厉害,可我还是忍不住想他。也许爱不讲道理。爱也不是理性的对立面。那场辩论赛看的时候我频繁的想起他,想起自己无助的每个夜晚和恰好的他就站在我的身边。当我没有力气再站起来的时候,爱给人希望。我说他是信仰,一种爱的信仰。一生寻觅,永不背叛。就好像是植物的根。

他希望没有人记得他,但……我知道他孤独,他可以追寻自由永无止境,可累了的时候也许也想停下来分享给陪在身边的人吧。他总说我想多了。索性不想了。

我想说……“我在,我陪着你,这样你就不孤独了。我也不孤独。其实有你就足够。”

……

他从来想不明白,为何我没有见过他,没有与他经历许多,可我就是不可救药的爱上了他。其实我也不知道。也许就是在每个无助的夜里,我们在没有互通消息的情况下,他无需看,就这样恰好的出现在我身边。这样的心有灵犀,是心底没来由的忽然心慌,还是非去不可。竟都恰巧的不多不少。我合上眼幻想这样的场景。我狼狈的躺在榻上,他静静的坐在榻边看着我。只有我们两个,我想真好。

也许是爱。听说爱是归宿,生命渐暗时候的归所。我信了。只因遇见他,我便什么都信了。】

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