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蝈蝈(1 / 3)

我是不太喜欢记录生活的,我喜欢随心所欲记录心情。但是记录心情会变得颓废。我下午四点发完回馈表,有些低落,我是自找的孤立,但我还是有些低落。我在用孤立分裂我的悲伤。

不幸多了,巨大的悲伤就会被分解。

发完回馈表后我就上床睡觉了,舍友们都走了,去沧州实习。他们实习的时间很少,三天在天津,三天在沧州。一个人的宿舍,我就沉沦在失落里,循环着自我勉励的日语歌。我遮上眼罩,迷迷糊糊。手机是一直放歌的。

有时候醒来才发现有一段时间好像听不到歌声,有时候节奏激荡,心里咯噔一下,又很明显地听到歌声了。

六点快七点的时候起来,天不是灰蒙蒙。我想继续赖着,思想激荡着入睡不了了。塞了好几块面包,下床喝了一大口咖啡。我其实不饿,我本来是打算晚上去跑个步,心情不好。胡吃海塞,一想到对身体不好,悻悻然把东西都收起来。拿着自己的回馈表,回馈表是按宿舍分的,我一个人在别的宿舍。什么时候都是写,敲开室友的台灯。

“电化学原理:希望有指导书”

“仪器分析:老师很好,好到让学生感到愧疚”

“化工热力学:建议学院还是别开这门课了”

我对陈老师,教化工热力学的陈老师,我觉得老师本人是很有意思的,是考试制度的问题。

我想按照陈老师的风格,考试应该是这样:

三十年后毕业的同学们提交一下自己的年薪,按照年薪高低分为优秀,良好,及格和不及格几个档次。

这不是我自己的首创的想法,这是同学说过的,我觉得有意思,我就记住了。

我无法在没有人的宿舍里待下去了。我无比惧怕人,和人交往,就是迷失的月亮,在湖面上漂浮。

但是我又离不开人,受控于人,我一定不合群,要想合群,我只能反控于人。

我想其实是宿舍里实在没有事情做,我只坐在马扎上,灰蒙蒙,空调吱呀呀响,这是空调还是风扇?阳台落白灰,什么样的灰,万籁俱寂。从窗外往,只能望到灰蒙蒙的对面宿舍,楼下露着褐黄色铁锈的停自行车的铁架,地砖一块一块凸起来,红的,黄的。

我还是再去实验室吧。

师姐不在,我准备做一些ppt,老师让把样品寄到沧州,我还没寄。之前思考着怎么给师兄开口,帮忙寄过去。今早做专业实验,我问棋姐:

“要玫瑰香精还是柠檬的?”

“啊哈哈哈,都行。”棋姐眯着眼笑,棋姐笑的时候能瞥见很明显两只虎牙。

“那就玫瑰香精吧。”

第一次做洗发水,肯定也是人生最后一次,柠檬香精太低端了,就是和玫瑰香精并列写在一块,都能看出孰高孰低,我想但凡带一点浪漫的人,都会选玫瑰香精。

我放回香精的时候,听到有别的组的人:

“要哪个?”

“啊玫瑰香精。”

我觉得一向以来都比较内向的一个女生斩钉截铁地说道。

回去后一看手机,老师和师兄发来几个消息,老师问

“什么时候把样品寄过去?”

师兄带着老师的截图:“把样品寄过去了吗?”,问

“师弟你啥时候把样品给我?”

都不用我给师兄说了,老师居然催起来,省了不少人情话。

我给老师回:

“老师我现在在做专业实验,做完就把样品给师兄。”

老师居然立刻回了:

“好吧,尽快。”

晚上去实验室路上,一路骑车带着耳机,去东区化工楼转弯的时候颠了一下,瞥到一些人,一个人,我不打算细思这人,也不打算细描瞥见的这人。

歌词说重新扬起帆吧。

明天样品干燥了,得赶紧快递出去了。

就像前面说的,我不愿意记录生活,但有时候生活实在是有些意思。我觉得不记录下来实在是太可惜了。我就回忆着记录一些细节,这种记录是远没有我的思潮丝滑的,就像是在画素描,这不是在创作,这是在临摹生活。

纵然如此,不记录,生活就从手里溜走了。

我正对着电脑,思想像酚醛树脂粘稠,我想起昨天晚上十点多,我对着罗丹明的黄光发呆,我从没见过这么亮的荧光,我甚至惊叫出来,紫外灯下不是试管,简直是一盏黄色灯管。

我又把香豆素溶在乙醇里。

香豆素在乙醇里,弥散着蓝光,像大连的海。

大连的海是挣扎的,没有什么波澜,晚上有水果香气,雾里哗啦啦响,银沙滩在雾里没有日落,金沙滩在雾里没有日出。

但太阳仍自顾自地,上山,下山,迷住的是大连的海。

我想还是做些ppt吧,我还是喜欢做这些东西。我不喜欢生活里的东西。他们结伴去游乐园一类,去商场一类。我想我一个人去,我可能会有些意思,一群人,他们在一起打打闹闹,我是一定融不进去的。

“啪嗒——”

眼睛往右边桌子一望,墙边落了一只蚂蚱。我扭头看面前严严实实的窗纱,还有蛾子扑棱扑棱顶着玻璃,它是从哪蹦过来的。

我想装作若无其事,但它把头转向了我。

蚂蚱是没有脖子的,因此它把头转向我的时候,它整个身子也转向了我,两只眼睛像两个磁子,椭圆的磁子,各位学化学的都知道。不学化学的朋友们可以去网上搜搜长什么样。眼睛下,不知道是不是嘴巴,我听自然世界说,是口器,说白了就是牙,像钳子,一张一合。

我怂了,从板凳站起来,一米开外。再待着这小子绝对蹦我脸上。什么抑郁,失落,无奈,孤独,在绝对的恐惧面前,都是狗屁,此时此刻我的世界简直要被这蚂蚱治愈了。

我想着只能用扫帚把它拍死了吗?我觉得很愧疚,它或许没有要攻击我的想法,但我无法信任它,它让我感到不安,我只能把它赶走。但窗户是封着的,我只能用扫帚远远把它拍死了吗?

可是扫帚有些脏,灰尘会洒桌子上,钻进

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