大的伤害莫过于听到那句--我也说不出你那里好，但我相信他的眼光。
想必那个他，是我永远难以企及的顶点。
因为我喜欢你，你就要想尽办法让我厌恶你吗？
我没有强迫你，我只是努力在尝试。
你不是说过，要尊重别人为了自己活的更好而采取的正当努力，难道说，你因为不喜欢我就否定我的努力？
可你打扰到我了，而且我就是自私，见不得这样。
噢，我知道了，你现在就是要故意恶心我。
不，我没有那样的兴趣和时间纠正你错误的观点，甚至我不太在意你的想法，只是觉得有些麻烦而已--人就是这样，能尽力方便一点的话，为什么要不方便呢？
但你最终会在意的......
什么？
我的想法。
那就拭目以待。
我上辈子肯定是被车给碾死的，被来回来回地碾，所以非常怕那种猛烈撞击的疼痛，或是慢慢恢复的煎熬。
所以当我坐着车回学校参加纪念会，一醒来，却又回到最开始的时光，我也并不觉得如何。
虽然以往的时日有后悔遗憾的时光，但我却特别不喜欢有重来的机会……
因为那太辛苦了、且毫无意义。
我每天都在承受回忆的痛苦，并未此痛苦不堪。
因为我并不想要这样--沉湎在过去当中，负重前行。
但当有一天，我发现我几乎想不起那个一直回忆的人的面容时，我突然感到了呼吸的停止，连眼泪都流不出来地空荡。
心和神识的边缘无边无尽，而我又要如何把自己存放于这宇宙星辰之中，让世界铭记呢？
反正终究谁都会忘了谁，谁也拯救不了谁。
我没爱过人，你是第一个。
但我怕我做的不好，让你以为爱情不过是这个样子。
所以还是算了吧！
我们从没再见过——因为我爱过你。
可当你真的不让我离开的时候，我不爱你了。
爱你只是我的一种习惯，但当你想把它刻进我的骨血时，我却不能接受。
不过也还好，我会化作风和雨，拥抱你、亲吻你的面庞，直到我的生命消逝为止。
他在她后面奔跑，却老是摔跤——因为越靠近她，他的手脚就不协调。
这是病，得治，只不过方法却要因人而论。
我真不明白你为什么要为别人做那么多事情。
你连你自己都顾不好，还要去管别人的事干嘛？
你呢，你这辈子只要做好一件事就好了，就是好好活着，剩下的我去帮你做……
有的时候我真不知道你为什么要这样，但谁叫我喜欢你，所以我也认了——这样的话，是谁都愿意听，也谁都愿意承诺，但却谁都做不到的事。
有一种人我非常不喜欢——给人添麻烦的人我最不喜欢。
在学生时代印象最深一个，这里我不是说她人不好，但如果真的为别人着想，就不会让人帮忙带东西什么的还要自己讨钱，而且说会转了最后也没给。
让人对自己的善意感到恶心、厌恶，而且心肠渐渐也变得冷硬——明明没有谁想变成这样的。
你们杀他是因为可怕，可我并觉得不可怕，为什么要和你们一样？
再见。
我对这个世界没什么好说的，但是我的妈妈，我想告诉你的是：
对于其他人，我也许有喜欢、不喜欢或平淡的时刻，可我却一直很爱你——每分每秒从来没有断过。
我现在也依然爱你，只不过我想更爱自己一点了，因为我太不舒服了，却什么也无法改变，只能停下我的脚步，比你先离开这个世界了。
我宁可他永远没有失去他的一切
那么他就不会来到这个地方
遇见我的奶奶
这样
我
和别人所给我的痛苦也就不会有延续了
在他去世的那几年里，我不断的想起他。
我不是个不会享受的人，只是因为没能来得及对他好的忏悔，所以同等的，我愿意和他现在的灵魂一样--同在黑暗中。
而对他最该有的尊敬，我没来得及给他的，也不会再给别人。
我通常是沉默的。
而要是我突然搞笑的话，那你就只是看着就好了--不然我是因为要真心想让你高兴，不然就是不想谈真心话地才插科打诨。
所以别辜负我的心意。
思绪的转换如同呼吸瞬间移动，永远不息。
有时我都不知道我在想什么。
明明是赶车的时候，看到车时，我离站点还有一段距离，我跑了的，但车快速地从我身边行驶过去，乘客也很多，所以我停下了奔跑的步伐，只是走着。
然后车上的乘客一个个下来，人还挺多，我想大约再跑就可以赶上的--只是我却突然不想奔跑了。
看着下车的人们，我想再多一点吧，这样我走过去刚好。
可正当我刚这样想的时候，车门合上了。
我知道其实奔跑了，就算还没赶到，司机也会等我一下的，因为没有人能放着撇下奔跑的人的良心......只是我却突然不想了。
车缓缓开启了，带着清凉的希望，从我的视线里慢慢离去。
我的眼突然湿润了，又在烈日的暴晒下又很快干涩，只剩煎熬。
一阵失落突然涌了上来。
我想也许只是我的渴望不够热切罢了。
就像我的人生一样。
而在我这无尽又有限的人生里，唯有音乐，陪伴我的时间最长。
无论有多后悔，我都不会选择再回到某处的时光里，因为以前的大部分记忆我不想记得，而记得的却不想再去感受。
所以我不回想，也不去想未来，就只想活在现在。
因为以前的生活和以后的生活都与现在的我无关了。