轻松的话，我会选择不喜欢他们吗？是长辈，但对于我来说，他们更不配称我们，因为你总是失手，都没有说真正的公平对待孩子，我真的公平了，那我小时候说的是什么，只是替他们实验一下，拜托，我那个时候是也年纪上小，但并不在乎，我就一定要因为这些原因而被迫被不喜欢，不喜欢就不喜欢，我又没说强逼，你一定要喜欢年幼的我，你疼爱也好，你偏心也罢，你不爱也行，只要你可以将表面功夫做好，所有的一切完美世界做的一些事情是我不太想去说的！
看似都是完美，只不过是一个人得到了宠爱，另一个人仿佛就像所有人都抛弃了一样，又不会有人在意，又不会有人在乎有一些事情搁哪里知道那么多，有什么意义？重不重要？只要他们心里会明白，说是不偏心任何一个，可是到头来你不是照样没有履行你自己的约定，毕竟从你们口中说出来的话，就有哪一次实现过？不要以为小孩子不及时，他会对一些他们自己印象深刻的事情会记很久很久，毕竟他真的不懂事嘛，是你教的样子，他便学的知道吗？还小，那当然是学的了，其实难道你不知道吗？孩子最先模仿的肯定是自己的父母，不然还有谁？
你想说我有没有做过这些事情，孩子是不是模仿错了，不断的怀疑，不断的跟那里猜测，可是从始至终，你永远在怀疑的是什么，还是你真的觉得既然不喜欢，那就不要装模作样！
怀疑过真相，怀疑过人际交往的关系，怀疑过你，怀疑过所有的人，可是你为什么没有怀疑你自己呢啊，你就觉得啊，我自己应该不需要怀疑，因为你自己，就没有吗？还是你又在新圩的那里做什么啊？不得人的事情，或许你更知道那个真相，毕竟也有可能那个真相就是你，只是你不愿意承认一而再再而三逃避怎么对你来说会很好吗？不想面对，所以才会做出那样的决定吧，重要不重要，我已经不稀罕了！
我不需要那样的感情来控制我自己，我也不需要任何人喜欢用道德绑架来威胁我，他们跟我有什么关系吗？就凭什么要我尽那样的义务，我可以先做好我自己，我不为任何人疼爱的时候，有谁真正爱过我吗？
有的时候失控的自己会比本身的自己会更可怕，因为那样的自己就仿佛像迷失本心一样，因为我也不清楚那是不是真正的自我了，我仿佛也看不透自己了，就像我从始至终好像也并不相信自己，不信任任何人，也不信任自我，是吗？
不断被否定，不断失去，希望不断接受，不断妥协，那我就真的一定要做成那个样子吗？可是我真的想要像命运不公啊，凭什么我的生活就是一塌糊涂，是羡慕，可我自然也能活出我自己想要的样子！别人是别人，我是我！
活出自己的人生，活出自己的精彩，才是你最需要的，不然你觉得谁可以做出那样的决定？若不能活出一个多姿多彩的自我，如果一直都被困在原地，如果一直都困于过去，那你的人生将会失去很多绚丽多彩的时候，或许从那一刻起，你也知道了，或许我只属于这里吧，毕竟这里有太多的回忆是无法被选择，抹除掉也无法选择忘记，但忘记重要或不重要的！
无法割舍，因为呆那里太久太久，久到我自己都忘了，我究竟生活于这座城市多久了？
我可以用各种各样的事，但偏偏我自己的热爱，我却无法选择坚持下去，不是因为他们不支持，也只是我觉得我自己的热爱，是不是不重要，是不是给别人造成了麻烦，有很多的话都在不断的问自己，可是那都是我自己想要的呀，为什么就一定要在想是会给别人添加了一些麻烦，每个人都有每个人喜欢的东西或喜欢的东西，就算有一个人真的跟你喜欢那个东西相似，怎么你们就会因为这个而产生一些矛盾，说我再也不要跟你做朋友了？毕竟关系是很复杂的，你没有办法说你完全的可以站在谁的角度上去看，但是你应该要比谁都会更了解，既已做出这样的事情，那就一定要想想看这个后果是不是你能承担的，你有无数次问自己多少遍才可以接受呢？
接受或不接受，对于我来说已经不重要了，我不是一直都在承受着吗？可是不承受又能怎么样呢？我会把自己一次又一次的逼疯，希望那一些事情永远没有发生，可是那样的因果终归是报应还是诅咒？为什么降临了一次又一次，却没有完完全全消失掉？
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