见字如面，展信舒颜。
哈哈，原本我不想这么老土的开场，可我打了又删删了又打，反反复复，想着还是传统些吧。
亲爱的读者，该怎么感谢你肯在这个快节奏的时代愿意花费时间了解我写的故事呢？
如果，我是说如果，你能从这些文字中看到自己或者相似过往，请不要逃避，而是对曾经坦然的说一句：嗨，好久不见。
如果，我是说如果，在我的故事中你喜欢上、讨厌上某个角色，或者是想要去心疼、谩骂某个角色时，小乖，那么我发誓这只是我编写的故事哦，不要浪费过多情绪和情感，我喜欢开开心心的你！
这个作品起源2024年晚秋的夜晚，可真正意义上撰写却是在2022年，因为那是我遇见他的那年。
写作过程几乎掏空了我所有的情绪和感受，里面有我真实生活的缩影，也有我对虚幻生活的向往。
我本以为是因为遗憾，才有了这个故事，可我听着在键盘上敲打出一个个字的啪嗒声时，好像，我只是想给两年前的自己一个交代。
结局或好或坏，都应该有始有终，由我自己画上句号。
也算给自己一个个交代，当然，也是给他，我们的两年一个交代。
即使，他可能根本不会知道这本书。
自我介绍一下吧，亲爱的读者你好，我叫书宁静，千禧年生人，今年24岁。
距离18岁和30岁，都是六年。
古语称，三十而立，我才24岁，玩吧。
可是，话说回来，我都已经24岁了……
还记得，18岁的我勇敢，自信，性烈如火，嫉恶如仇，从不隐藏自己的爱恨，更不会钻牛角尖，生命力旺盛，哪怕在逆境中也从不悲观……
也许这些才是此时24岁的我所需要的。
可如今的我，胆小怯懦，自卑敏感，不敢张扬真实想法，也不敢反驳不公与错误的态度。
从小父母总是说我没心没肺，可近几年来，我步步惊心，甚至有人评价过我，处心积虑……
好吧，其实我都不在乎，好的坏的，乖巧的叛逆的，都是我。
放在感情上，爱他的和更爱他的，恨他的和舍不得恨他的，也都是我。
我的感情:
十六岁，我遇到了一个人，我心里的小鹿一通乱撞，他给我传的纸条只是礼貌地说了一句“我叫＊＊＊”我想到的却是“我愿意，我愿意嫁给你！”
可真的在一起没多久，我们就被几次误会伤得肝肠寸断，又被几次别扭气得七窍生烟。
然后，我们分开了，没有再互相打扰，直到现在快十年过去了，我对他的一切越来越模糊。
但我记得他是个很好很好的人，无论选择他的女生是谁肯定都会幸福。
十八岁，遇到了一个年长我很多的男生，那个时候心比天高，偏要拔得头筹，后来相处下来觉得也就那样，可我总觉得缺点儿什么。
很快，我找到了原因：他去外面吃过屎，我慢慢没了耐心，提出了分手。
临近毕业，他心动了，扬言结婚的时候我被吓到了，最后他又出去吃了屎，这段感情戛然而止。
而和他谈过恋爱也让我像进过局子一样抬不起头。
二十岁，有人向我表白，我觉得他也还好吧，帅气185，对我百依百顺，体贴入微。可八字还没一撇的时候，他为表诚意说出了结婚两个字，这次我坦荡的说不可能，谁结婚你找谁去，我还没玩够，还爱自由，你家太远我不想远嫁，我对初恋念念不忘……以此拒绝了他。我不喜欢他的没主见，不喜欢他的以我为中心，不喜欢他给我太多太多压力的喜欢，其实说白了，我就是不喜欢他。
二十一岁，我打算谈一场以结婚为目的的恋爱，我这次是认真的，可我却怎么也找不到了。
中途路上遇到过一个小孩，我心里的小鹿很敬业地撞了几下，但对方跟我想的不一样，要是退回三年玩玩真挺不错。
二十四岁，同学老友结婚的，满月的比比皆是，而亲戚和我的闺蜜也已经对我问候婚期了，是的，我恋爱了，是我二十二岁那年遇到的弟弟，是那个我认为最不可能的人，那个我起初压根没瞧上眼的人。
有时候我常会骄傲于自己的不管不顾和敢爱敢恨，有时候又想把过去的自已拎出来教训一顿&34;你解释两句会死啊&34;&34;你不说那句话会憋死啊&34;…………可恰恰因为我左右躲闪错过了很多或好或坏的男生，才遇到了现在的男朋友。
他没有16岁那年遇到的男生那样孩子气，他肯信任我的每句话每件事，甚至会脱口而出当众为我辩解，所以我们的误会总会因为他的信任迎刃而解。
他没有18岁遇到的男生那样放荡不堪重任，他的责任和担当让我打心底佩服，他会为挨欺负的老人鸣不平，会在生意场上周旋摸索，我们拉着彼此一起往前走从不担忧对方外面吃屎。
他也没有20岁遇到的男生那样以我为中心，他指出我的不足规划我的下一步，他张狂脾气爆，却会在我一次又一 暴怒时候压制。
他有好多好多缺点，多到恐怕写在备忘录里会内存不足，可这些缺点好像都是我多年小心翼翼不敢放大的东西，所以我偷偷乐此不疲的接受又不断欣赏。
慢慢的，他的缺点越来越少，越来越小，最后融化成爱填补了他嘴里那个&34;多疑敏感&34;的我。
那，便来说说他吧。
周郅远。
一个接下来的故事里会常常出现的名字，也是在我的生活中挥之不去的名字……
（由真实故事改编）