思着想提起你的兴趣但也无济于事，我清楚我快留不住你了。
亲爱的各有各的路要走，不管以后我们会不会相遇会不会在一起，我都想对你说有你的那段时间我很开心，起码见过你用真心对我。只是我们之间有了隔阂，感谢你在我身边过，希望你平平安安！我亲爱的最佳回忆。
后来你没有回复我最后一条消息，我也很默契的没再发，就这样我们消失了彼此的世界里。我一直想要一个答案，但直到现在我才终于明白有些事没有必要再去追问，因为当我回头看时每个细节都是答案。
好想见你一面，好想抱抱你，好想告诉你我的委屈，告诉你这些天我为你流的泪，告诉你这些天我是怎么浑浑噩噩走过来的。
空留我一个人守着那些回忆，我也会难过。为什么你不爱我？我甚至也在想为什么走不出来的人是我，不是你。为什么爱得死去活来的是我不是你。
我们都很清楚，就算吵得再凶，我们依然要继续。那些无法在你身边的日子，我甚至羡慕每一个能跟你擦肩而过的路人痕迹。
（5）
你总说别哭，可你总让我哭。
那天晚上我哭了好久，眼睛哭得红肿是因为太喜欢一个人了，还是不甘心觉得遗憾。好像都不是，不知道该做什么。直到遇见你不是因为新鲜感就不由自主的把你列入以后的日子最重要的名单，我开始相信爱情，相信苦尽甘来。
可到最后你却不喜欢我了，理由是新鲜感。当初立下的誓言到现在什么也不是，我翻来覆去的想很多，我在你心里重要吗？你说句求饶的话我就心软，我知道你已经不喜欢我了，只是想换来你一点点的关心仅此而已，发伤感文案换头像都是想得到你的注意，想让你注意到我，注意到你身后有一个很喜欢你的人。
我想被你爱，想被你重视，我不想一直在你心里我都是幼稚的形象，只是因为喜欢你我换了发型慢慢开始改变，既然没有结局我就不会纠缠，我会慢慢退出你的视野。
怎么可能说释怀就释怀，怎么可能说放下就放下，我该用什么来释怀那段难忘又难熬的时光流的眼泪吗？我终究还是常常在深夜为你落泪，我不舍得忘记。
你是不是从来都不在意也不想在意，昨晚又梦见你了宝宝，梦见你来找我了，我真的太想你了，你的脸模糊的根本看不清，好像记忆里也看不清了，那些带刺的话为你流过的泪和毫无意义的长篇大论。
有时候我常常在想我到底放不下的是你，这个人还是你给过我的感觉，又或者是你出现在最爱的时光里，我也不知道。
可雨总是是会停的，但我在那场大雨中淋湿了，从未。从那场大雨里走出来我心里的雨也从未停过，我没用办法啊？我太想被你爱了，可我不够漂亮有什么办法呢？后来我隔三差五的去翻你的动态，我没有打扰你。当然你也快忘了我吧！不甘最终只能藏在心里，这也成了我最大的遗憾。
你说她才是你的此生挚爱，那我为你淋的雨流的眼泪呢？又有哪滴到你心里了？
（6）
我总说忘不掉，其实是我不想忘记，不想忘记我们的点点滴滴，不想忘记我们的承诺，不想忘记你对我的好，更不想忘记你对我的爱。
如果我忘记了就再也没人会记得这些，代表着我们曾经相爱的回忆了，我舍不得忘记这些，我更舍不得忘记你。
该用什么身份说我想你了，我不敢说也没有理由找你，都没资格向你吐露心事。那些乱七八糟的心情和凌晨的事都藏在我心里，其实我心甘情愿留在你身边。你确实爱过我，但是太短暂了，你走后我的心一直空荡荡的，就像冬天裹着厚厚的衣服站在雪地里思念。
夏天那段日子确实不错，我甚至还会回忆。我也有撑不住的时候，我也希望有人陪我风雨兼程，哪怕是句安慰的话，让我卸下所有伪装和委屈。
我很想陪你吃早晚餐，想牵你的手，想抱抱你一起散步，我想你心里只有我。我想跟你有以后这都是我的真心话，我们不是因为不爱而分开，而是明白对方身上有自己无论如何都接受不了的因素。
用理智强迫自己离开，你也怀念吧！不然怎么跟我朋友打听我的信息呢？一个爱我的人不会一直让我难过，如果你明知道这还是做了，单凭这样得愚蠢和恶意就不该被原谅。
当矛盾发生时你不服软，我在赌气。你觉得我在无理取闹，我觉得有心事得不到关怀这就是疏远的开始。如果你真的懂我，在我变沉默的那一刻，你就应该知道我不是第一次失望。可你不懂你，只觉得我又开始闹了。你明知道我在生气，可你不哄、不道歉、不承认错误即使是这样你似乎很爱我，可我又感受不到，但只有我知道你从来没把我说的话放心上。
你看不出我的小脾气，你也不懂我能影响我情绪的瞬间又能平复我心情的只有你，但我希望你能明白我不是见谁都爱，我心里唯一的位置留给的不是别人是你。
那天阵雨，我在便利店的屋檐下躲雨，我点了一支烟才发现我最爱的打火机，连同我最卑劣的心都在你那里。
亲爱的R:
我会保护与她做伴，直到我的羽翼溃烂。
（7）
我喜欢陪我用幼稚的情头，陪我用情侣ID，不用提醒的宣示主权，不会在意我是不是有头脑的天才游戏少女，也不介意我大大咧咧总是叽叭喳喳。
会包容我脆弱到随时随地流眼泪永远站在我身后替我撑腰，可以接受我所有的小脾气，又可以温温柔柔的教我好多。或许我不太懂的人生哲理，这些可能看起来超级脑瘫又不太成熟的恋爱观，却可以造就一个更加开心的我。
我是乐观的悲观主义者，我很幸福很快乐和朋友家人吃饭出去玩，刷个视频我都能笑很久，但在大部分的时候我在过于快乐之外反而会感到疲惫。
我和所有人都聊得来，在难过遇到困难时我都是装作无所事事，故意摆出一副无所谓的样子。其实我非常希望有人能看穿我，他们把我想的太坚强了，我说一些情绪化。
他们都觉得我是在开玩笑，对待感情我渴望又厌恶，我一边期待有人能陪我很久又一边质疑世界，怎么会有永恒的爱，所以我每次推开后又后悔不已。