硕士研究生考试结果是不予录取，且是不予录取第一名。
自看到结果，眼泪即扑簌簌朝下落，并不需嚎啕助力，眼睛似活泉，泪汩汩朝外涌。
擦不干，流不尽。
我拉着行李哭到检票口，被知会距离开车时间还有七小时，至多提前四个小时才能进候车室。
在这八小时里，我哭干了眼泪，正好撑过和父母见面、吃饭的一个小时，转进卧室，掩上门，泪涟涟，似活泉，自动自发，无需助力。
第二日早间四点钟即醒转，头痛欲裂，精神不能集中一刻，心口疼痛难忍。
面儿上不能太过难受，父亲一个月前遭辞退，母亲操劳全家人起居，弟弟即将中考。
大家皆不好过。
父亲开解，“人生总有挫难。”
母亲宽慰，“想哭即哭出来，哭罢重新做人。”
连常日里说话噎死人的弟弟，也默默吃饭不做声。
我不晓得该怎样度过这段艰难的日子，对不起自己，被别人嘲笑，抬不起头。
只日日蜷缩家中，饭吃两口，觉睡两三小时，听到电话响声即觉心惊，电话却不息。
是相熟老师来电。
我接起来即听得那边道，“德方，快些调剂！”
“不想调剂。”
“莫讲气话，快些行动起来，接下来几日不要睡觉，时刻关注研招网调剂信息，争取今年到一个好学校。”
我截断老师的话，“老师，我已绝望。”
“抓紧时机，莫要赌气！”
催唤急了，我只“是、是”敷衍。
还是进了研招网，看调剂信息。
调剂名额倒不少，也有我心仪的学校。
但我心仪的学校，多要求本科院校985；我符合条件的学校，非我所爱。
母亲在一旁叹气，“人要向前看，不要一直沉在难过里。莫整日耽在家中了，出去散一散心。”
我依言出去一遭，看天朗气清，惠风和畅，车水马龙，人来人往，世界毫无异样、如常运转，更觉世界待我无情，一路奔逃回家，方坐下喝一口水，父亲迎上来，“德方，你到底怎样想？”
我不知父亲何意。
父亲指着电视上的山区儿童，“你看，他们衣食不继，十一二岁即担起整个家庭，仍旧努力生活。”
我这种四肢健全、没有疾病、三餐饱足的人，不配有痛苦？
母亲也道，“你须得振作起来。这样熬混下去，总不是长久之计。”
我万分惊讶，本以为父母体谅我。体谅我数个月的努力付诸东流，体谅我被这个世界推在地上，而后再狠狠用脚碾转三圈。我忘记父母是六十年代的人，他们曾经填不饱肚子，历尽苦难，才熬至今日；我的难过，在他们眼中，不值一提。
“接下来有公务员考试。”
“我没看过书，不会有好结果，”我要往房间躲。
父亲追上来，“我们不图你赚大钱，做个公务员，平平安安，稳稳当当过一辈子最好。”
“可我不想那样，”我苦笑，“而且我不服从调剂。”
父亲如闻天降蛟龙，“为什么，为什么不服从调剂？”
“当时以为自己能过研究生考试，一定要过研究生考试。”
“是你自己将后路堵死，”父亲缓了一口气。
我点头称是，是，是。
年长些，要同父母保持足够距离。
他们讲的道理，你不能理解，所以不愿听从。不听，他们说你翅膀硬了。听，又似乎对不住自己。最好搬出去，十日半月见一次面。感情和青菜一样容易变质。青菜要天天买，感情也要常新。给彼此时间，保持距离，忽略缺处，想着又要半个月不见，多些忍让，才能和谐。
把父亲关在门外，泪又涌，精神恍惚，眼睛又被雾水遮挡，衣角带倒床头柜上的玻璃花瓶。
花瓶碎落一地。
看，没有一件事称我的心，如我的意。
我俯身去捡拾，碎渣划破手指，血汩汩渗涌，大颗大颗滴落的泪，稀释鲜血。
望着血泪，我并不感觉疼痛，倒有一种莫名的快感，好似有声音在唤我的名字，循循引诱，德方，德方，划下去，划下去即可获得解脱，快一些，这边没有痛苦……
我还过神来，望见左手持了玻璃，就势要朝右手腕上划去。
自然要划下去。
前方是悬崖，左右阴沟，我向来不吃回头草。一刀划下去，无需再受名利摆布，没有烦心事情。
但是，死在这里，父母要为我收拾尸体，这不孝顺；我的颇多东西，留作纪念没必要，丢掉浪费资源；尸体如何处置?我是女孩子，没有婆家，大概入不得祖坟；即便入得，也有人会指着坟头的枯草说三道四。
—我真可怜，为身后事担忧。
我将玻璃碎片扔得远远，倒头瘫在床上。
不能去死。
活着是最自然的状态。对于存在本身，你我并未加功，在我们意识到自己活着的时候，已经活着了。自杀才需要作为，作为需要能量，人体不是一个自足的系统，能量自外界获得。
等着端粒一点一点缩短，这才是生命应有的进程。
过去已成定局。
除非我姑姑阿姨是校长以上级官员，用暗箱把我装运进去；自然不可能，我家正经几代贫农。
做隐蔽族?父母会砸开房门，把我打包扔进绿皮垃圾桶；届时天为被盖，地为床榻，衣衫褴褛在垃圾桶翻捡食物时遇旧相识，更丢脸。
做尼姑？这年头没有断绝父母子女关系的途径，所以父母家人铁定不会放过我，掀了尼姑庵顶棚都有可能，我到时更糗。
只能向前看。
前路有什么？
不晓得。
后不得，原地踏步痛苦，只能朝前。
总归要看看到底会有多惨。
好没有志气，哭至死去活来，仍旧要向前看。
穿衣镜中的自