或许人的幸运都是限量的。
我信心满满地开始吃美白的药，可吃了几天竟然毫无效果。
不仅如此，不知道是不是我吃的药太多，导致现在我会偶尔胃疼。
就是胃里烧得难受，喝水吃东西都没有用。最严重的一次，胃疼正好赶上生理期，胃和小腹连在一起疼，冷汗一阵又一阵地出，疼得我眼前发黑。
这已经影响了我的正常生活，无奈之下，我只好去买止痛药和胃药。
我还是舍不得停下减肥和美白的药。
于是药越吃越多，我的身体像个两头漏风的口袋，这边进药，那边出药。
可是美白迟迟不见效果，我难受极了，这比胃疼还让我心里不舒服。
或者说，我付出这么多，身体因此遭受这么多的罪，最后一点效果都没有，那我岂不是白付出了？
于是我联系群管理员，我说这个美白药没有效果，而且我有些胃疼。
她这次停顿一会儿才答复我。
—是个人体质的原因吧，有的人吃这个效果就特别好。
她给我发过来几张对比图。
—这是我一个朋友，她吃了大概半年多，后面那张图是昨天她发给我的，你看看，是不是白了好多。
的确白，白的刺眼。
—要不你先停一停？或许是你太着急了。
我不想再看，简单应付几句最后下线。
这可真令人郁闷。如果说是药的问题，那我勉强可以接受，大不了我再换一种吃。可是这是我自己体质问题，我能怎么办？
一口闷气窝在胸里，我坐不住了，抓抓头发起身离开，心里不由自主浮现出大吃一顿的想法。
暴食这种事情是上瘾的。我难过的时候去吃饭，是我一种宣泄情绪的方法。就像有的人会在郁闷的时候借酒浇愁，有的人会选择抽烟吞云吐雾，有的人会打游戏打到眼睛发干一样。
或许你会说这种方法没有运动之类的健康，我承认，大吃一顿都不如大哭一顿来得健康。不过我想说，对我而言，不健康的方式反而更令我痛快，更能让我疏解负面情绪。
我这样想也这样做，于是又吃到发撑，吃到最后干呕不止才停下。
我这才轻松下来。
人吃多后胃部充血，会导致发困，我也不例外，我吃完就睡，再一次忘了吃减肥药。
………
第二天醒来之后，我躺在床上迷迷糊糊半睡不醒的时候，突然想起来没有吃药，一下子把自己吓醒了。我想起来之前那一次—喝多了体重反弹的那次，我永远忘不了当时在体重秤上看见数值的感受—像被人凭空抽取了周围的空气，缺氧到窒息。
我恐惧，逃避这种感受。
我不敢量自己的体重，逃跑似地去上课。
—这一次胡吃海塞只给我带来了短暂的愉悦，第二天它就引起了我痛苦的回忆。
恐怕以后每一次大吃特吃都会是这样，我绝望地想。
………
那天以后，我不受控制地开始关注自己的饮食。
我当然知道超重的一大原因就是吃得太多。
我的饭量不小，饮食又不规律，有时候乱吃一通，也不管是油炸食品还是添加了一堆防腐剂，又或者是压缩饼干，吃到胃里再去膨胀。
我渐渐自己探索出一条减肥的道路，把开源节流反过来—节源开流。
其实就是少吃多动，当然多动这一项我没法实施，无论是时间上还是主观意愿上，我都不具备相应条件。
我只能从前一项下手，今天少吃一点，明天再少吃一点，如此不断缩小食量。
或许我一不开心就去大吃特吃的习惯也该改一改，因为它已经起不到让我快乐的作用，何况这会影响我的减肥大计。
我会关注一些细微到不能再细微的事情：这份饭少一点，那我就要这一份；那个用的油会更少，那我就要那一个；油炸的不如清蒸的，吃肉不如吃菜。
刚开始这种管理是很好的，后来渐渐失控。
吃到八分饱？不不不，五分饱就够了…其实三分饱也可以；昨天喝了奶茶？太要命了，今天不能再喝饮料，狠狠心，干脆少吃一顿饭吧；少吃主食瘦的快？这个是对的，要想效果更好，不如不吃主食，夹几根菜得了。
有时候实在饿得不行，我又会忍不住偷偷吃零食。吃完的确不饿了，可是又会后悔自己刚才的行为，久而久之厌恶自己这种不坚定的做派。
前几天风很大，气温骤降，鼻炎又不屈不挠地找上我，生病加上节食，属实把我折腾得心力交瘁。
更糟糕的是（我从前绝对没有这种情况发生）：我发现自己的反应速度下降了。
这具体表现为上课思考的时候脑袋转不过弯，稍微复杂一点的知识我吸收得就很吃；还有写题的时候，明明感觉会的题却怎么也算不对。
这可真是让人崩溃。
心态的失衡导致我每天发呆的时间变长，或许精力也下降了，我不确定，不过睡觉的时间加长了是板上钉钉的事实。
不知道为什么，我感觉生活在变得越来越混乱。
………
………
………
在我混乱的日子里，某日，我的母亲给我打电话，带来了一个说大不大，说小不小的消息。
她的继女过几天办成人宴，邀请我参加。
我的母亲是一所私立高中的老师，再婚嫁给了她班级里一个单亲女孩的父亲，经商的，家里很富裕。两个人也没有再生孩子，听说是打算让独女继承家产。
我见过那个女孩几次。她很漂亮，或许五官不是很惊艳，但是她那种自信的气质却是明显，或许是家庭带给她的吧。她成绩不算拔尖，但放在她的圈子里已经算优秀的了，才艺不少，情商也高。
我和她不熟，连联系方式都没有。
她应该是要去国外读书的，具体我不太了解。正好上大学的事赶上生日，所以举办了这么一个宴会。
我犹豫着到底去不去，说实