向着与存活相反的方向，我迎着刀锋，迈出了无可挽回的一步。 伸出手，我把实习生妹妹扯到身后。然后我抓起手中的病历夹，冲向挥刀人，狠狠地砸向他。 可我慢了一步。 那是我再世为人后都无法忘却的痛苦，之后的那几刀因为麻木而模糊，但第一刀的痛楚在我每一次回想时都清晰得如同梦魇。 挥刀人用的是右手，于是落下的第一刀就向着迎面而来的我的左肩。 在左肩喷出鲜血的那一瞬间，我就后悔了。 我知道自己很可笑。在这种时刻，真正的英雄应当九死不悔地继续和对方战斗，但我痛得畏缩了。 我痛得失去了继续战斗的能力，脑海中那个疲倦理智的声音也变得尖利扭曲：“都说了让你快跑！” 我想跑，我后悔了，我想躲起来。 好痛啊…… 但是他没有放过我，他站在因为疼痛而蜷缩的我面前，平平地捅出了第二刀。 之后的记忆混乱模糊，我难以回想，也不想记起。漫长的混沌之后，再度醒来，我已经成了伊芙琳·克劳奇。 没有所谓“我可能只是重伤昏迷，现在只是我躺在病床上做的一个梦”之类的侥幸，我知道，我一定是已经被砍死了。 毕竟我就是干这行的，知道我被捅了哪些地方之后，我就明白自己没救了。 罗曼·罗兰说过，认清现实后依旧热爱生活，这是世界上唯一的英雄主义。 在幸运重获人生之后，我认清了现实，努力想让自己快乐地摆着烂活下去。但我总会回想，我会好奇除我之外还有没有别的伤亡，祈祷实习生妹妹能够逃脱，希望凶手被抓捕枪毙，还有…… 一次又一次地诘问自己，为何当时要冲上去。 我的死，有意义吗？ 我也同样年轻，同样前途光明灿烂，我那条如此珍贵的生命，凭什么就要因为这种事消逝？ 如果我当时后退逃跑了，是不是就能活下来了？ 万一实习生妹妹也没逃脱，那我是不是就白死了？ 还有……下一次遇到类似的情况，我，还会往前冲吗？ 嚼着小面包，我露出了一丝苦笑。 所以我才想去斯莱特林，那个会在伏地魔带着食死徒攻打来的时候全体离开的学院。 我真的很怕很怕痛，我不想让自己再经历一遍那种足以让人发疯的痛苦了。 左肩的幻痛至今还在折磨我，那个疲倦理智的声音一直试图拯救我热血上脑的每一个时刻，但我死性不改，在看到有人需要帮助的时候，即便和我没有任何关系，即便我根本不可能从中获得任何好处，我还是会走上前，不，冲上前，像个大傻子一样伸出自己的手。 开学的火车上，明明莉莉很快就能自己调整好情绪，止住哭泣的，我作为陌生人，为什么还要多此一举地去安慰她？ 面对詹姆等人的嘲讽和挑衅，我为什么一次又一次地横加干涉，为死对头斯莱特林学院的斯内普出头回击？ 还有许许多多数不清的小事，把羽毛笔和墨水借给别的同学，主动给人指路，给禁林边缘游荡的小动物带吃的…… 都已经死过一次了，为什么我还在做这些并不会有什么回报的行为呢？ 我恨自己万劫不复的同理心，但我依旧会为了让这个世界更美好一点做出属于我的一点点努力。 我后悔面对砍刀时做出了冲出去的选择吗？ 我后悔了，因为真的很痛，而且我不想死。 但我知道，如果下次再有类似的情况，我一样会冲出去，不过这一次我有魔杖，会死的人是对面那个。 我用牛奶把面包从食管里顺了下去，莉莉已经气呼呼地走了回来，说：“我告诉波特，下次如果让我碰见他欺负你和西弗勒斯，我会告诉麦格教授，让他再也上不了飞行课！” 我把手上的面包屑拍掉，热烈鼓掌：“做得好！抓住了他的痛点，狠狠威胁！” 距离上课没有多少时间了，莉莉拎起书包，带着面包打算在路上吃。我和她并肩离开礼堂（路过詹姆和小天狼星的时候他俩谨慎地往前躲了躲，好像是怕我报复踹他俩椅子），她在出门前回头看了一眼斯莱特林长桌，担忧道：“刚才波特跟我说，他看不惯西弗勒斯，所以要对他恶作剧，还让我不要管。我觉得以后他还是会欺负西弗勒斯的，怎么办啊？” 我却并没有太过担心。 “西弗勒斯不是小绵羊，他不会任由自己被单方面欺负的，放心。” 莉莉还想再说些什么，我搂住她的肩膀，亲昵地晃了晃：“你也要相信西弗勒斯嘛！好了好了，快把你的面包吃了，免得一会儿上课的时候饿！” 我没有胡说八道编瞎话安慰莉莉，因为我知道西弗勒斯·斯内普压根儿就不是忍气吞声的人。 他是谁？ 他是小人报仇从早到晚的人，就连在他的课上犯错的学生都会被他揪住痛处一通狂骂。现在詹姆和小天狼星都欺负到他脸上来了，难道他会就这样默默地忍耐，被动还击？ 我说要把詹姆和小天狼星裤子扒了吊在礼堂门口只是威胁口嗨，斯内普他是真的做得出来！ 斯内普才不是什么等着我拯救的柔弱阴郁男，他的武德比我充沛多了。昨天我有机会帮他打架也只是因为阴差阳错，在他被偷袭措手不及的情况下顺手帮忙。如果真的正面一对一打架，我觉得斯内普的胜算并不小。 请叫我大预言家。 今天下午的草药课已经开始了十分钟，但格兰芬多的四个男生却一个都没来。 在大家已经开始铲土的时候，温室的门“砰”地被推开，脸上带着淤青的詹姆有些目瞪口呆地看向纷纷转头的大家，然后尴尬地挠