第二个片段，2032年10月9日，真巧，就是两年前的今天。
中间隔了一个多月的时间，我们……什么也没发生。分明线上说得挺投机，线下却完全是陌生人，好像地下党人不对暗号绝不接头—可我们理论上来说是朋友，而且是同班同学啊，为什么会这样？
仔细想来，也许是我亲爱的弟弟擅自在验证消息里发的那句“我喜欢你”在搞怪。要是他只说“想和你做朋友”可能都要好得多，而不是像现在，“洛蓝夜”这三个字在我心中的标签就成了“我曾表白的人”，现实中遇到了，很难不会有点表达障碍。听上去可能没什么逻辑，但事实就是这样。有好几次我鼓起勇气，在她即将经过的路上等候，费尽心机只为营造一场偶遇，哪怕仅仅是打个招呼而已。脚步已经迈出，手已举半，可在看见她的脸那一瞬间，我便知道自己是不成的了：心跳过速，瞳孔骤缩，肌肉僵硬，皮肤紧绷，口不能言，再多看一眼就要原地飞升。我一步步退回原本的阴影，在她注意到我前颓然离开。
当然，说到底还是我自己不配，太不争气。所以我没责怪齐放，只是有时回家从他那找安慰。
没想到一个月后，洛蓝夜先提出来了，质问我怎么回事。
我再一次被吓坏了，想向齐放求助，可他回绝我的理由都和上次如出一辙：这是我自己心理状态不正常引起的冲突，也只有我能真正解决，他不便干涉别国内政。
他还很好心的这样提醒我：“人家会为这种事生气代表着还挺在乎你，说不定对你有点意思呢，不然你爱躲着就躲着好了，谁管你？所以说你要加油啊哥，希望很大的，我看好你！和上次一样，实话实说好了呗。”
被轻易说动的我，就是这样在思考了一节后的时间后，给洛蓝夜发了几句现在看来有点卖惨嫌疑的话。她这次居然又接受了，还说愿意主动和我聊聊。
那晚很兴奋，可我仍然告诫自己别想太多，因为想得越多，越容易事与愿违。
第二天早读下课后，我正要去操场看运动会，路过门口时，被座位在那里的洛蓝夜拉住了衣摆。回头看到是他，我惊奇地瞪大了眼。
“那个，昨天的事，”从她的眼中，我恍然见到了满目星河，“我说的话有点重，可以别太介意吗？”第一次听见她的声音，原来是那样好听，绵绵的，像春波泛绿时微波轻动的小舟。
一刹那失语的错愕后，我反应过来，赶忙答应：“啊没关系的，我应该向你道歉才对，一直以来都莫名其妙地躲着你。而且……不用担心我啦，真有什么很让人难受的事，我随便就能忘掉。”
她似乎对这话很在意：“你是说，不论什么，只要想忘记，就可以永不想起吗？”
“是啊，这是我为数不多的小特长之一吧。”能与她有共同话题，我很开心，甚至忘了紧张，“选择了特定的记忆后，就可以将它封存，放在心里最深处的角落。只要不再打开，这段记忆就算消失了。”
闭上好看的眼睛，洛蓝夜轻轻摇了摇头。
“好羡慕啊。”她的声音有种空灵的感觉，“有时候我很想忘掉一些不愉快的事，却怎么也做不到。”
“其实，如果能够选择，我宁愿用它交换吧，换成永不忘却曾发生的一切。”我忽然这样说。
她很惊异：“嗯？为什么会这样想，那样不就会把过往的伤痛一遍遍地重复，永远不会愈合了吗？”
“是这样的：理论上被我‘封印’起来的记忆都可以找回，但有的在忘却时连‘曾有过这件事’本身都被一并丢掉了，导致很多都成了无名的经历，从外面看不知道曾经发生过什么，于是连打开都不敢了，生怕不小心打开了潘多拉的盒子，放出的是一辈子不愿意再度提及的，过往的怪兽。小时候，我经常运用这种能力，导致记忆的海里沉着的‘盒子’越来越多，成百上千，数不胜数。它们密密麻麻地在那里，根本分不清谁是谁。”我很认真地解释这种难懂的感觉，“似乎没什么问题，但时间长了，我发现自己像成了个没有负面经过的人，明明一直过得很不顺，却仿佛是一路快乐地走过来的。这也是我打开了几个‘盒子’后才意识到的。太假了，假到无法忍受……所以现在，我很少再用这种能力了，只为将来回想起现在时，少一些粉饰的美丽。”
“相比之下，我倒更向往能永远记住，这样回味过去不多的美好时，任何点滴都那样明晰。”我最后总结。
洛蓝夜安静地听完了，终于睁开眼睛。
“其实，这也并不都像你想的那样……”说得有点模糊，“不过，还是很开心，能听你说到这些。”
在我好想好要再说点什么之前，她又开口了：“一起去操场吗？”
“诶？好啊！”
于是我们并排走在了秋日的灿烂千阳下。
中间隔着两三米，若即若离的距离。
谁也没说话，也未看向对方。到了运动会地点就分开了。
我已觉得足够。