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抑郁症—精神疾病(1 / 3)

领言:【犯的时候真实感受:那一刻,它来了它来了!!洪流一样洗劫我的脑子,里面被塞满了还翻出来无数的负能量,邪恶,丑陋,焦虑,秩序,不公,动荡,衰老,生离,死别,只想跳楼,跳楼!!!跳啊你他妈倒是跳楼啊!

还有伴随心绞痛,腿抽筋,手麻,呼吸困难,想跳楼欲|望+10,+100,+1000,成倍成倍地急速增长。

好痛苦啊!!!!

我拼命想美好的东西来自救,试图从漩涡里挣出来,极端的恐惧和挣扎,但根本出不来。只有等,等这波情绪自己过去。

那种情况持续了20分钟左右吧,有时候会更长,但幸好这次只有二十分钟,这么高强度的情绪攻击,时间再长点儿,我肯定挺不住】

【我始终想自己拯救自己,不管是用绳子把自己捆起来防止自|杀这种办法,还是把自己关起来默默等情绪过去,我都希望自己找到破局之法,不要走火入魔】

好了,今天的话题没错就是抑,郁,症!

我一直很想说这个东西,但是呢,怕觉得负能量。不过还好,今天我是从‘不开心患者如何自我拯救’这个点出发来说,也上点儿干货,就好多了。

作为经历者,我抑郁病大概快小十年,起因可能有先天基因差劲的原因吧,比如敏感,封闭,暴躁,幻想型完美主义者……长大这些年也是在不停地自我审判,自我控制,自我约束,也就是外婆口中的‘长大了懂事了’。

另外的起因呢,就是环境原因。

从初三开始,也就是从我意识觉醒要努力读书开始,各种焦虑放大了十倍,具体症状就是明明不是读书的料但必须去读书,忧今天想明天的,一会战斗力蓬勃,一会儿又跌落进谷底,不夸张地说,那时候一天之内,情绪有几十种变化,一会儿开心,一会儿哭泣,一会儿思念,一会自责,一会想通人生真谛,一会又迷茫怯懦觉得那些鸡汤如‘空中楼阁’‘阳光下的泡沫’,不顶屁用。

被卷得落下学习的队伍的时候,还会觉得被全世界都抛弃了,三伏天,难过得手脚冰凉!最可悲的是,一个资质平庸的人,还是个完美主义者,那怎么不会注定要受强迫症的苦呢。

嗨。

那时候的情绪就纠缠我至今。

读书,毕业,工作,抑郁病越来越严重,后来我自嘲地称之为‘精神病’,前五年,还在读书时代,承受的抑郁痛苦顶多心情低落,难受,浑身不得劲,有各种牵绊束缚着还不至于有严重的想法。但后五年,尤其外婆走了以后,找不到那股子活着的冲劲儿和理由以后,症状越来越离奇也越来越不友善:心情难受都是小问题,恼火的是有偏头疼,恶心,想吐,食欲不振,消极,无比消极,懒惰,是一点儿都不想动弹,躺在哪里,脑子和精神是无比活跃,但□□动也动不了,就像我的脑子无法对我的身体发号施令了!!能躺两天不带饿的。

就三个好朋友都劝,说,你要看开。

看不开,一切发生的,正在进行时的,都看不开。

要么毁灭,要么我帮他毁灭

方才算完结

我觉得,心理疾病最大的病症就是,我清醒地知道我此刻状态不对,但我无法丢开扎向自己身体的刀子;我一面说要自救,自救,快,没时间了,然后毫不犹豫转头跳楼终结生命。

简而言之:保持最清醒的自救意识然后积极自|杀。

这是我的切身体会。

嗯,大概就是这种撕扯、断裂、扭曲的感觉。

以及,我终于亲自体会到,小说里那些练功走火入魔是什么滋味。因为当你意志力不够坚定,大脑被攻击,被自己攻击,就是会陷入一个执念怪圈,然后走火入魔。我感觉那段时间我就是走火入魔了。

我找不到人生价值,我的所有产出,都是无意义的,不用存在的。

八月份下旬的那六天,是我的精神受到有史以来最大的一次重创。现在回想起来都非常后怕。

我的心态完全退化成了‘幼儿心态’。我差点就没熬过来。(我听说老年人死的时候就会退化成幼儿心理,需要子女像抱小孩子那样抱着他们才不害怕,我想说我那六天,就完全就是这种心理!太可怕了,我这辈子都不要再经历一次!)

前因是我坚守的一些信念受到了巨大打击,我所相信的‘公平,公正,秩序’统统乱套,这个世界,黑暗,但是我又无法改变,我找不到破局之法(您说我又是何必瞎操心那些东西呢)

在遭受巨大打击和重创下,那六天我非常认真恳切我的室友收留我,我去她的房间打地铺,哪怕人家什么话都不用跟我说,但我只要听到有人的呼吸就好,我知道我旁边有个人就好。如果我一个人,我一定会死的,那天。

那六天我有两个焦虑——一是我突然没理想了,以及,我为什么不能修仙(是不是很可笑,但那确实就是我的病因)

我真真切切为自己不能修仙而‘走火入魔’的痛苦。

我知道那是错的,我知道。

我真的知道。不要怀疑我在胡言乱语,不用觉得我是‘邪魔歪道’,我没有极端,没有伤害人。

但我就是……很想修仙。

我跟好朋友撕心裂肺哭,说我自己是个废物,我根本无法实现自我价值,我是个没有用处的成年人。我想得到的从来没有得到过,我想做成的事也没有成功过,挫败,无力,彷徨,迷茫和不甘心,我就是个废物。这个社会和世界多我一个不多,少我一个不少。为什么这个世界有这么多的不公平和邪恶,强/奸,抢劫,欺骗,背叛,不遵守规则的人那么多却还是活得很好很好就很不公平……假如我现在能死,我希望自己死前能可以带走一个罪|犯。

然后那几天每到夜里就会想特别多。

那种对精神领域的探索真的痛苦。

我的大脑被无数真理和大道理占据、洗劫。

一方面我极端堕落,放弃;一方面我极度自救。

是认识到自己无法创造价值无时无刻,每分每秒,每时每刻,都在经受精神痛苦的折磨。我浑浑噩噩,连续三四天没吃东西,就喝点儿水,就懒到,懒到不想吞咽了,整

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