及时把眼泪擦干，怕被同学看见。
每当我在网上看到有人慨叹，什么时候能实现车厘子自由的时候，我都想苦笑，现代人的生活水平果然是提高了，我只想实现流眼泪自由，因为在很多年里，我的眼泪是不可以随便流的。
一次顶嘴换来的是我妈对我一周的冷暴力，我叫她她不理我，每当看见我那张脸绷成铁青色。
我妈是一个很矛盾的人，在外人面前她很随和很好说话，在家里亲戚面前她是个能容人的好大嫂，在我爸面前她唯唯诺诺，在弟弟面前哪怕弟弟把天捅破，她都会没有原则的拍手叫好。
她向我诉说着生活的不易时，完全没把我当个孩子，我承受着她吐出的苦水。她希望我分担家庭的重任时，她仿佛和我是并肩战斗的战友，她面临困境的时候我理应为她冲锋。当我对她有丝毫的忤逆时，她会瞬间收起所有的温情，对我冷若冰霜，直到我跟她示好求饶，她才像恩赐一样给我一个笑脸。当我遇到委屈时，她总说很多事应该忍耐，作为女人就该这样。
小时候，我只是单纯的害怕父亲，因为我知道他看我碍眼。可是母亲却是我的天，我愿意毫无保留地为她赴汤蹈火。但是有了弟弟，我又上了大学离开了那个家，和母亲有了物理上的距离，再回看我和她之间的关系，我发现了有很多玄妙的地方。
后来我明白了我们之间问题的本质，就是我妈永远要我共情和分担她的痛苦和不易，于是我毫无保留的付出，因为我们是一家人，然而遗憾的是，她对我的付出是有选择的，她是我的全部，我却是她生命中食之无味弃之可惜的配角。因为我的存在让她蒙受了委屈，可是我的存在，又是一个良好的工具可以为她排忧解难。
我知道她爱我，只是一旦她的爱和她自己或是家里其他人的利益发生了冲突，她边立刻收回了对我的爱，我是那个可以被随时牺牲的棋子。
每个人都是自己人生的主角，她放弃了当自己人生主角的机会，这是她的不幸和可悲，更加可悲的是，她认为这种选择是对的，并且试图让我也钻进这场，充满拉扯被动的人生大戏里。
坐在车里，不用为淋湿鞋袜而担心的时候，我有点体会到了诗人笔下细雨蒙蒙的浪漫。
我不知道生命的意义，是不是需要用时间来衡量，我来到这个世界二十几年，跌跌撞撞懵懵懂懂。看着雨刷器一次又一次的摆动，把挡风玻璃上的雨水刮落，我脑中冒出一个奇怪的想法。
前面活过的二十几载岁月和最近不到十天的日子，哪一段对于我来说更有意义，我不假思索的在心里进行了作答，显而易见我选择了与刘青峦有关的日子。
我质疑着自己，是不是被突如其来的爱情冲昏了头脑，答案是否定的。爱就是爱，跟时间没有关系。我在现实的世界里，看到过无数对人到暮年的夫妻真实的状况。虽然人们总祝福别人要白头偕老，有多少对夫妻虽已白头，不过是干熬着岁月。
我倚着车窗，看着雨滴汇集然后变成一个水柱快速下落。