那个下午有一些无聊，心里仿佛是撒进了一把沙子，涩涩的、木木的，没有痛感却不舒服。
恰好有的一点点空闲，在我的儿子来到身边以后，这一个悠闲的下午更显得弥足珍贵，应该充分利用一下，可是心里面这样想，究竟该做些什么呢？心里却有一点茫茫然，仿佛已经很不习惯消费这如水的夜色和曾被这夜色所遮掩过的放纵、叫嚣、喘息、汗水……所有的已淹没在时间的年轮里，只有这颗心孤独依旧。
想起因为租房子而有过几次接触的那个人——憩！于是没有多想就给他打了电话。
那个黄昏有些热，正是五月初的天气，而自已的心里却波澜不起，仅仅是找到一个可以和自已共同来消费夜色的人而已。因为不熟悉因为不了解所以才会有松驰感，心里才会放松下来。
那天我穿着一件烟灰色棉麻修身t恤衫，下边一条薄薄的天丝牛仔裤，让已经很瘦的我更显苗条和修长。就像当初去赴谦的约会，那样的平淡无奇和不经意，从没有料到会堕入那样的漩涡里，会长久地让痛盘锯在心口挥之不去。
而今又剩我一个人，又是这样的心态，所有的过往都已不再，只有灰色而又了无生气的情绪挥之不去。可能离婚这件事从形式上只是走了一个法律程序，但是这件事对于我的杀伤力却如一棵原子弹，杀死了活力、自信、激情………
下班后，我与憩约在爱尔兰咖啡厅，看他远远地走过来，我的位置正好可以全方位的打量这个男人，他白皙的皮肤，眼镜让他的斯文气加重了几分，微挑上扬的眉毛并不浓密，表明他是一个自负而又不肯认输的人。
我不禁眯起眼睛想，这也是个风流倜傥的男人呵，这样的男人肯定也是敏感而又多情的，也曾经有过爱恨疼痛，只是他距离我太远，我早已失去了追逐男人的兴趣和勇气，也许心里可以有一点点的喜欢，可是这就足够了，毕竟只是如水交情的朋友，因为租房的事麻烦他复又对他有了几份好感而已。
我一直是个多情的女人，可是受伤的又总会是我，所以我告诫自已，收起那颗好浪漫又多情的心，贴近生活，听命生活，所以应该把这些念头压回去，我和这个男人之间应该不会有任何的故事发生，我和他之间只会像两颗运行在不同轨道的星子，永不惊扰彼此的天空而且永远平行。只是一起来消遣这个夜晚而已。也许今天很快会发现彼此话不投机，那么明天连见面的必要都没有了，多想又何必呢？
我早已经不介意别人，尤其是是男人对我的看法，我愿意活在自已创造的感觉空间里，不为任何人；想爱、想哭、想恨，不为任何事，只为我自已的心情而活。
依稀记得那天很快就结束了晚餐，不是因为他的索然无味而是因为我的宝贝儿子在家里等我回去。
日子还是一成不变的在继续，我的谁会在遥远的未来？尽管我从心里对于婚姻没有热情，对于男人感到冰冷的绝望，可骨子里依然渴望有一个可以依靠的温暖的肩膀，那种不是因为寂寞而相拥的肩膀。可是没有，只有一点点回忆里的味道，可是这味道又害怕随着时间，很快就变淡，几乎寻不见……想起和孙涛在一起的时候，傻傻地想跟他抛开一切，浪迹天涯，哪怕瘦比黄花，变成一只被爱情所追杀的宠物，失去寻找面包的力量……
我以为经历过婚姻的失败，不会再为谁付出，可是那晚送他到车站，看他身着戎装远去的背影，心，竟然那么痛，有一种软体从我的眼中流逝，砸暗了那个冬季。
孙涛是我离异后第一个为之深深吸引的男人，可是他却远的让我够不着，远的足够让我绝望。是的，远处的温柔解不了近愁，现实以突兀的姿态呈现在我的面前，让我无奈而又失去抉择的权利。
之后的他像大兵瑞恩消失在越战的汪洋大海里，而我又重新沉入孤寂的海里，不能呼吸。仿佛什么都不曾发生，什么都不曾有过，空气中不复流动那曾熟悉的气息，可是内心深处却如奔流的暗涌，毫无来由也绝无出路的矛盾冲突着……那样一种陷入绝望的煎熬。
在未可知的将来，一切会如何？我等的谁会有怎样的安排，我等的谁会在多远的未来，这个谜底也许永远也不会揭开……
想起了那晚，酒色如花，心情如雾，解百纳让人瓢飘欲仙，一切都显得很暧昧，于是我向他靠近，说“我更需在一个温暖的肩膀”……也许是我寂寞太深，也许没有理由。
趁着还能看得见的青春有人疼，为什么不让人爱怜 ？我在心里给自已说。
只是过后大段的寂寞又留给了我，“下个世纪，不见不散”，只是呵，下个世纪，也许我将化身为一条整日游泳的鱼，只靠这点点回忆温暖着我，我的泪流在海里，所以没有人会知道我的泪水有多咸……永远也不会知道。
而我的他又会在哪儿呢？！
忽然感觉到自已有意无意的沉浸在了过去的回忆里，为什么会在和这个男人憩约会了一次之后就会有这么多的感慨？可能是他勾起了自已对于目前状态的一种感伤和无奈吧，守着一份无望的遥远的感情，那种苍白和煎熬足以催老我一百次。难道是这个只有一面之交的男人让自已有了一丝丝的动摇，或是促使自已下了某种决心，毕竟孙涛太远了，而生活是实实在在的，是残酷的，他永远不知道在他不在身边的日子里，我的生活是怎样过的，也许我为他想的太多，也刻意的不想让他知道。可是一个单身女人的生活，不用想就是可以描绘出来的。
我想忘了孙涛，可是我能么？可我应该忘了他，弱智的爱情一点也不值得期许，没有把握也没有将来，除了在一起的短暂激情，什么也没有。是该把一切都忘了，这是对冲动的惩罚。我感喟的想，而现在夜已深了，应该上床，做做不该做的梦，想想不该想的人，然后一觉睡到自然醒。
日子平淡地一点点往前躜着步子，生活比起以前相对平静和单纯了许多，我喜欢单纯的生活，可以守着父母和儿子，感受日出和日落。只是偶尔，当儿子睡去，当夜幕低垂，我会管不住自已一些情绪的山崩海裂，比如寂寞。
那天在我公司楼下接到憩的电话，他说可能要去出差，走之前能否见个面，他想把我托他办的事说一下，挂了电话，心中突然就莫名其妙地荡漾起一股不可救药的甜美，对于自已这种感觉突