然的没有任何理由，这是为什么呢？
一个仅仅在一起吃过一次饭的男人，也许是日子过的太平淡了吧，我以自已都没有察觉得速度有些动心了，可是这不是我的个性，我不是一个滥情的女人，我还有孙涛，尽管说要忘了他，可是我怎么可以移情的这么快？
之后的日子平静如水，魂出差的这段时间，并没有什么异样和不适应，我带儿子出去玩，经历了将儿子走丢又找回的的有惊无险，我惊魂未定，抱着儿子在回家路上我忽然有种想洽给他打电话的冲动，那是一种无助后本能的反应,才发现自已在他走后就有一种模糊而又暧昧的思念，随他的足迹迢遥在山水路上，他以一种不经意的方式蚕食着我。
那天晚饭后我带儿子在公司外面玩，黄昏时收到愁发来的短信，“明天就可以在上班时见到我，但你晚上的时间属于我”看到这里，我的心里忽然刮过一阵狂风般地惊悸不已。好久没有心跳的感觉，为什么在感情泥淖里矛盾冲突复又挣扎的我会如此轻易的受到一份新情感的蛊惑？
是纯粹为了放纵自已，以新欢敷旧伤么？哦，我不知道，真的不知道。可我明白我只能和憩走到好朋友的地步，或是无话不谈，至于其它，我想都不会涉及。寡淡了这么久，我的身体仿佛已经害怕或是不适应和任何一个男人的亲炙。
记得曾看过的一本书上说过，真性情的事要勇敢去做！但是什么是真的性情，这个世界上还有值得让你交付真性情的人么？寂寞总是容易出事，我唯一的担心是怕自已在酒后不经意间流露的寂寞给自已找到放纵的理由……又怕那点不经意的放纵让自已并不洒脱的心长久的放不下。所以还是和他保持距离外的交往好了，这样最安全也最妥当，既不会伤心也不会伤人，如果见到憩，还是和他保持低温交往吧。
五月的天气既美好又让人惆怅，看到可爱的儿子娇憨可爱的小模样，看到日已年迈的父母为了我挤在一间15平米的房间里，我切实的感到自已所做的一切，所犯下的罪孽是何等的不可以原谅，何等的无从原谅，如果这世间还有一条可以救赎的路，那么我愿意不惜一切代价来救赎。
可是现实总是让人缺乏勇气，让人退缩，当我面对纷至沓来的人和事，世态的丑恶和人心的莫测都让我压抑的喘不过气来，这个年代早已不崇尚志气，这个年代势利而又恶俗，所有的真纯已为人们所厌弃，情和爱早已被物和欲所代替，可是我却不能， 世风日下，在我最落魄和狼狈时，我依然侍奉一颗清冷孤傲的心。
为了物质背叛自已是可耻的，尽管为了自尊将就生活是可怜的，可我依然愿意率真的活着，不改变、不背叛、不违心，我是那种宁愿喝清汤面，也不愿意吃夹沙饭的人。
过去的朋友也不是没有人愿意帮我，可是代价太沉重，如果是我自已中意的人那也罢了，偏偏是一群我永远也没有感觉的人。也许所有蜜汁一样的交往都是前戏，普天之下就没有彼此毫无需求的男女关系。遇事求人如同高息贷款，付出的往往是人的志气。
我并不想在给儿子好的生活的同时，让自已活的委屈和压抑。至始至终我都不想让自已的心受半点委屈。因为我明白，那颗貌似坚强而又倔强的心其实已经虚弱的不堪一击了。可同时我又是矛盾的，因为现实以再强大不过的力量切割着我的心，足以让我支离破碎。
想起过去曾努力说服自已曾有过的尝试，最终都是以我落荒而逃告终，我惧怕那种生活，那种酒色生香、纸醉金迷却已不知自已是谁的生活……就像一条在海里游惯了的鱼，让它复又生活在小溪里，其痛苦可想而知，曾有过风花雪月的浪漫、曾见过高山流水的磅礴和绮丽，怎么可能为了生活再去迁就那些恶俗的、纯需求的欲望，去做一个“下里巴人”？可是有时，感情真得是很脆弱，卑微到敌不过生存。我在这种状态里，茫然无措，就像一只猴子面对鲜美的桃子，明知伸手去拿是危险的，但不行动它又永远以诱惑十足的姿态让人不甘心。我矛盾冲突的不知该如何，为此我在神前祈祷，让神救我，因为只有神明白我的忧愁和我的渴望，我在神前痛哭的涕泪纵横，而神悲悯而又垂怜的看我，这个咎由自取的人。
很多时候，我的意志就像是树枝上摇摇欲坠的雪，稍有风吹，就会“哗”的一声跨下。
租房子的事情依然的没有着落，让我为之忧愁和惆怅。憩在出差前给我发了一个邮件，打开来却是他写的一首诗：
这些唯美的文字打动了生性浪漫的我，让我体会一种空灵的美，他敏感而又锐利的捕捉到了我最细微、最难以察觉的内心深处，他感受到了我的怯意和担心，也知道我的孤苦和无助，这样一个冰雪聪明，见微知著的男人让我惊讶他的才情之余，后背也不禁有一股凉意，因为他是一个——可怕的男人。
憩那双镜片后的眼睛微笑地望着你，仿佛是所有的他已明了，“秋风未动蝉先觉”，让你在这样的男人面前无法藏匿。
他出差回来后我们相约在上次的咖啡厅，他给我带回两只戒指，一只是玉的一只是玛瑙的貔休，就是那个神话传说中的龙的九太子，一个求财而又避邪的、剑走偏锋的水兽。他说起为选这两只戒指的用心和辛苦，以及戴在我手上不大不小所费的心思。他实在是一个心思缜密的人，可能是他有感于我手上那朵“暗香”戒指是别人所送，所以他刻意的要了去，玛瑙戴在我的手指上不大不小，泛着一抹晶莹剔透的光泽，欲说还休。
我能感受到这个男人的用心和多情，他是想让我以后的心情因他的用心而改变么，还是他想替代所有曾在我生命里留下印痕的男人，抑或是为了让我别忘记他？也许兼而有之吧。
那夜后来是在娱乐广场渡过的，他的歌声优雅曼妙，我的心情温润如花。偶尔的耳膑厮磨让我惊悸又心跳。他拥着我慢舞，他的唇在我的耳际，脖颈轻轻地滑过，像是一条水草将我的心缠绕，又像火苗舔蚀、摧毁着我的防线，他的气息灼热的扑在我的脸上、发际，诱惑隐隐而又危险十足，他很有分寸又极具有克制力的只是点燃我心中的渴望，却并不继续加柴添薪，而让我将自已的欲望燃起蓝色的火苗，因为克制而重重的喘息、轻轻地擅抖，那种感觉无所不在却又轻若猫蹄般地抓挠着我的心。
《女人花》的旋律在他拥我入怀后已反复播放了n 遍