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我不知道自己的呼吸有没有紊乱掉。
靠在墙上伸手摸了摸兜，里面什么都没有，后知后觉地意识到，自己居然是想学着那些失意人，或洒脱或忧愁地抽根烟，想笑，嘴角却一点没有向上扯的欲望。
女孩干净的笑声从巷子口经过后渐远，我的心却如何也无法恢复到平常的频率。
心头的火越烧越烫，逐渐无法止息。
于是我咬了咬牙，冲出巷子，叫住了他们。
我似乎是期待从她的脸上看到惊恐的神情，但令我失望透顶的是，她的脸上只有一瞬的惊讶一闪而过，随即便是无所谓的平静。
一瞬间，我好像失去了质问的动力，比起愤怒，一股失落空虚感来势汹汹地挤掉了前者，占据全身。
我只是静静地看了她的眼睛许久，转身走了。
身后的男人似乎在与她交谈些什么，我没有再听，尽可能地让自己的步伐看起来没有那么狼狈，回到了破烂公寓。
我重新整理了一遍屋子，一整个晚上她都没有再回来，或许之后也不会再回来了吧。
仔细翻了一番才意识到，这里属于她的值钱的东西早就都没有了，不知道是被丢了还是被一点点转移走了，谁知道，无所谓。
剩下的都是一些不值钱的廉价衣物和用品，所以，她根本没有回来拿的必要。
我呆呆地躺在床上，毫无写日记的力气。
现在该怎么办？
离开家里……就是为了她，事到如今，好像根本没有继续呆在这里的意义。
可是一回想起当初放出的狠话，爸妈不留余地的决策，我又将“回家”的念头迅速扼杀。
就先这样吧，又不是没工作，先这样继续生活，以后怎么办以后再说，没错。
我强制自己不再去想颜清，想父母，想未来的一切，闭上眼睛，在黑暗中寻找一点点宁静。
*
之后的日子还是照常过，只是回家少了个女朋友。
突然觉得这样也挺好，权当体验生活了。在餐厅做弹琴手的感受不算太差，除了有时会受到没素质的客人的骚扰，也很快就会被制止。
我忽略了一些必须去思考的事，得过且过地生活，只是偶尔会突然想到，离高考应该快了吧。
然后立马掐断思绪。
照常一天工作日下班，我行走在常经过的小巷，思考晚饭吃什么。
公寓里还剩下小半盒鸡蛋跟一条鱼，带点蔬菜回去随便炒炒，米不知道还够不够……
我的视线忽然漆黑一片。
半秒后我意识到，不是天突然黑了也不是突然失明——我被人用黑袋子套起来了。
还没等开口，我便感到什么重物狠狠砸在了我身上，似乎不止一个人，疼痛伴随着细碎的叫骂声，我听见了有些熟悉的声音，正是上次遇见的男人。
我不知道自己是什么时候昏过去的。
等到再次醒来，天已经彻底黑了，我想起身，却好像牵扯到了什么，疼得声音都喊不出来。
半扶半爬地回了公寓，检查自己的身体，压根看不出来什么，只觉得哪哪都有问题。
检查了个遍，我又呆坐在椅子上发愣。
一直到天黑，我又从椅子挪到了床上继续发愣。
明天只能请假了。
*
或许不只是请几天假了。
我看着诊断书，感觉生活好像在和我开玩笑，但我一点也笑不出来。
花了那么多积蓄决定来看病，不是为了得到这种令人绝望的判决啊？
动了动无法再灵活使用的手指，我感到一阵晕眩。
——我不能再弹钢琴了。
我辞掉了餐厅的工作，窝在公寓里的第三天，第十七次冒出“回家”的念头。
然后又压了下去。
把自己搞成这样，再狼狈地回去让他们，死也不要。
我脑中闪过想象中的父母鄙夷的脸，深呼吸，逼自己好好想想其他出路。
*
我决定去做翻谱员。
需要翻谱员的人大多都是些富家子弟，我花了很大一番功夫找到了几个与我家里不相熟的、正缺翻谱员的。
我去面试，即便做好了心理准备，还是被几双暗透调侃的眼神打量得差点破防。
两家不熟不代表没听过我的风言风语，圈子就那么大，愿意找我多半也是掺了有趣、看笑话的心思。
但我没有其他选择了，我只能干这个。
最后被筛了两家，大概是面试看足了乐子就算完了，剩下还有两家，正好错开一日轮着去。
就这样又过了一段时日，翻谱员的工作算不上轻松。除去心理上的压力，这份工作对于音乐节奏的把控要求严格，又很吃对弹奏者的习惯了解，光是磨合就花了相当一段时间。
虽然自己也弹琴，但毕竟不是专业的翻谱员，也没有相关经验。不知是不是刻意刁难，两家选了我，给出的却又是业内相当低的底薪，还时不时会挑错处扣钱。
算下来，竟是还不如之前的那份工作。
偶尔听着他们弹琴，总忍不住想起自己练琴的时光，又不敢多想，在怕什么，我也不知道。
我站在钢琴旁看着琴谱，让自己回神认真听，眼前突然一阵剧烈的模糊。
我晃了晃头猛眨眼，却听见琴声一个停顿。
现在的小老板不满地瞪着我，我才意识到这一页的谱子已经到了尽头，冷汗簌地下来。
不只是因为这一次的重大失误，更是伴随着方才的模糊一同袭来的不安感。
事实证明，老天爷可能真的很恨我。
视线时不时突然变黑，能看到的东西越来越模糊，这似乎毫无好转的迹象，由于失误越来越多，两家人都不客气地辞了我，就像商量好了一般。
不，大概就是商量好的。
我现在真的什么都做不了了。
我有些茫然，回到公寓，这栋陈旧破陋的地方就是