上的情绪牵引着身体的行为。厌恶这种情绪更不需要任何理由。从那之后，我对父亲提出的任何要求都只能默默承受。一个人眼中的恨意竟然会像火苗，至今为止，想起来依然觉得心慌。
“那好吧，我可以不喊他们吗，他们都无趣得很，连什么是甲骨片都不知道！”现在我出演的角色是一个小心翼翼的自己，我惊恐地提出条件换取我想要的东西，似乎我从出生起就很会“交换”？用余生交换父母的恨意。
“然然，要向哥哥学学，宽容随和一点哦，你说的那些东西别说是小朋友了，连有些大人都不是很了解。小朋友小朋友的乐趣，他们了解的都是简单的快乐，而不是那些复杂的知识。再说，别老想那些没用的，又加不了分，也帮不了你上一所好学校。”妈妈扶着桌子，拍了拍我的肩膀。果然一语成谶。童年时没懂得，此后我一生都没明白过。比如...拒绝，拒绝暑假的周六像猴子一样在草地上疯跑着玩捉迷藏，我既藏不好，也抓不到人；比如...简单的快乐，得到一只冰棒远比拿到一本书快乐；再比如...放风筝，风筝在天上飞翔，并不是真的会飞，我却始终搞不懂，手中的线要怎么松松紧紧才能飞得高，飞得远。我总是在一阵疯跑看到风筝飞起来之后，就放了手中的线。眼睁睁看着它在天上飞了一阵之后，缓缓飘下。如果一切都有其深意，那跌落的风筝就像是在暗喻我往后的人生：断了线、脱离了掌控。在父亲离世后，我时常梦到那一天，郊游回来后的晚上。那个我生命中为数不多的，弥足珍贵的温暖，让我不敢轻易忘记：落地灯、沙发前，是夜。是他微闭着双眼，是我轻柔诵读，是切好的水果放在茶几上，是妈妈缓缓走来身披皎洁，用手抚摸着父亲的额头，轻揉着太阳穴。抚去疲累，揉碎烦恼，她把疲累和烦恼丢进月光里，他把柔软藏在余光中。这个画面在我脑中存放多年，从不敢忘却。
暖色的灯光，洒下的是那时我对未来的期待，此后再也没有的期望。也许在这之前早就埋葬了。还记得小时候上的数学课上，老师讲到的数轴两端的是+∞和-∞，只能无限趋近，却永远无法到达。我的快乐和悲伤也是如此。时间做筹码，境遇是天平。可是砝码盘的两端却永远无法对等。每当我感到快乐的时候，背后的悲伤却总是暗暗地增加算筹。快乐的时间越长，悲伤的次数就会越多。还记得小时候读过的书里，都说是非对错是黑白分明的，功过可以相抵。可是所有的是非却从未等量过，正确和错误本身就是两件事，换算公式永远不会是大于和小于，如果非要将它们列一个算式，我想中间的符号应该是不等号。在漫长的岁月里最无法定义的，除了是非应该还有时间。它不因谁而存在，也不会被谁独享。唯一永续。
风吹起长长的月，卷积着夏日的火红。客厅的落地灯在月色的倒影里频婆，晃动的雨水一声一声轻叩着门扉，迈进屋子里的人，她脸上的是雨水？还是泪水？满身的污泥，一道一道顺着雨衣滴在地板上。妈妈靠在沙发的一角，左手扶额，紧闭着双眼，无助的摇头。来时雨衣上的水珠，在暖黄色灯光的反射下在她的脸上。一闪一闪。一夜未眠的人是古希腊珍贵的大理石塑像，斑白的脸颊，光滑的易碎。是房间角落里只开一晚的海棠花，淌泪。是瑟瑟秋风镌刻在眉间，在冷光下摇曳。吊唁。
那天下了一夜的雨，早上醒来的时候窗外花园里的一棵玉兰树都被狂风吹得歪斜了。一瓣瓣椭圆形的白花，是无声的挽歌。站在阁楼的飘窗向前望下去，一群一群的人穿着黑色的礼服朝着大门的匆匆涌来，神情严肃。床头上的闹铃响过三次后，我被催促着快些洗漱穿戴，先是一只一只的手把我推进客厅。再是一双一双沉重的眼眸望向妈妈和我。就连茶几上果盘里的水果都挂着泪花，白色橡木大门上的红色福字，茫茫然地望着黑色的世界不知该祝福谁，晨雾中玻璃上的窗花也褪去了颜色，被妈妈一张又一张扯下。扔进垃圾桶里的窗花，卷着身子。一只只跳进窗台的白鸽，落在妈妈的袖管上，停在我的额前。一片花白。风一吹，只余一滴泪。这一切，随着一遍遍的节哀，最后都沦为一声轻叹：人面不知何处去。
大家都说父亲是劳累过度，妈妈也这么说，我也这么认为。坚信不疑。
至于我的生活，未有丝毫变动。我仍照常去上学，捧着一堆文字寻找意义。现在想来，那时，我所谓的意义不过是求知欲驱使下往想知道的结论。可是头脑中的概念就这样在我全然无知的情况下完成了转化。离家一条马路的四层楼房，古旧的城墙边，我呆呆地站立，看着面前画过的一张张脸。冷漠的、着急的、麻木的。是默默寻路的人。一滴一滴打在白色铁艺栏杆上。水晕点点。是风吹过的触感，冰冷嘲笑。是一扇扇等在我面前的门，踏着污泥徘徊。风铃花、喇叭花，也在窃窃私语着：污垢。我枯等着的是一位“朋友”，一位“薛定谔”的朋友。
我想人的境遇和遇到的人，都是必然中偶然产生的结果吧。在这个看似无序的世界里，一切皆有绪论。我手捧着书本，回想起与她的相识是一场闹剧：在一个午后，她偶然间的摔倒，腿上破掉的指甲盖一样的印记。哭声充斥着整个楼梯间。大喊着“曾然是混蛋，她故意推我。”而我抱着书正巧出现在门口，我困惑的眼神，却被急忙跑来询问的老师解读成一种做了坏事又感到羞耻的慌张。年轻的女老师领着我站在长廊的一角，用她温和的语气劝解我承认自己的罪行。而我反复说着的“没有”让她感到厌烦。人总是更愿意相信自己亲眼看到的结果。是那一点血红，成了最有力的呈堂证供。醒目。我无力的辩白，说着陈腔滥调的证词。像一只被捕获的蝴蝶。挣扎。而我的罪证，却随着一声“罚站”被定了性。我想也许眼前的事实，要比人，更可靠吧。毕竟现实的一切，只要加以论述都会是真实的。人，是最难读懂的方言，是散落在底层的斑点。黑漆。再说用词语作为手段来达到自己的目的，并不属于小孩子所掌握的范畴。
整整的一天我都站在那间长廊的一角，抱着我伪装过的课本，抠着手指，看着那些我根本读不进去的文字。盘算着自己的罪名：害人。直到放学前，她来找我，说她原谅了我。我们拉着手一起走回了家。她扮演着一位大度的善人。而我被这突如其来的，带着谅解的宽恕，冲昏了头脑。自动地座在了“施暴者”的位置上。我俩正是因为一种“罪责”相识。在这场剧目中，她会频频受到我